Слушай, анекдот расскажу...

2Donald_Duck:

> Дата: 13.08.18 14:42:28

Ай-ай-ай.

2Andrey Fedornyak:

> у меня складывается впечатление, что Вы себе
>как минимум 25 лет накинули.

Ну тогда переходи на ты, дядя.

— Семён Маркович, слышал вы–таки посетили стриптиз?
— Ой, Яша, таки да! 50 долларов девочке в бикини положил, 100 вынул — и отдохнул, и заработал!

— Заверните мне кусочек этой белой рибы!
— Шмулик, но ведь же это сало!
— А мне, что обязательно надо знать, как называется эта риба?!

— Шалом! — сказал Серый Волк.
— Фух, кажется пронесло! — выдохнули три поросёнка.

— Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
— Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
— Сынок... Чтоб с утра этой бляди тут не было!
— Пап, ну само собой..

— Сёма, что там такое грохнуло на кухне?
— Роза, всё хорошо! У меня случилось озарение: я видел будущее!
— И что там в будущем?
— Мы покупаем новую сахарницу.

— У вас есть средство для выращивания волос?
— Есть.
— Хорошее?
— Таки не то слово! Видите за кассой человека с усами? Это моя Сара! Она пыталась открыть пузырёк зубами.

Приходит Микеланджело к папе Римскому:
— Здрасьте!
— Потолок покрасьте!

Бегущие за машинами собаки — это души yволенныx гаишников.

Москва, Кутузовский проспект.Нарушая правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар.Бабульку насмерть сбивает WV Tuareg V12.Из за экстренного торможения в Туарег вылетает Audy Q7,а в нее Mersedes Gelendewagen,далее Lexus LX 570.А потом по очереди: Porshe Panamera,Rolls Royse Phantom,Bentley Continentail,Aston Martin и довершает картину Lamborghini Diablo!Груда железа,огонь, дым.Из Lamborghini вылезает побитый водитель, отходит назад и в сторону,чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит восхищенно:-Молодец бабка! красиво ушла...

2Elicaster: like))))

Председатель колхоза вызвал отличившуюся доярку: - Мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью у тебя брать. - А что это такое? - Точно не знаю, но на всякий случай подмойся.

2darkside:

>Председатель колхоза вызвал отличившуюся доярку:
>- Мне позвонили, что завтра приедут из центра
>интервью у тебя брать. - А что это такое? - Точно
>не знаю, но на всякий случай подмойся.

Объявление
Бесплатно, в хорошие руки:
- рыжий котенок, 6 месяцев, ласковый, игривый, все прививки сделаны, идеален для семьи с детьми.
ИЛИ:
- муж, брюнет, серые глаза, 35 лет, добр, общителен, хорошая работа, но терпеть не может кошек. Говорит, что в доме будет жить либо он, либо кот.
Приходите, посмотрите, и выберите того, кто вам больше по душе!

ч.ю.

* * *
Местные власти, выдавая и отзывая разрешения на открытие ларьков «Шаурма», научились регулировать численность бродячих животных.

* * *
Идет дед Степан с бабой Марфой с покоса домой вдоль дороги. Вдруг их обгоняет мотоциклист без головы. Они задумались, но пошли дальше.
Через 5 минут опять их обгоняет мотоциклист без головы.
Опять задумались, но пошли дальше.
Третий раз их обгоняет мотоциклист без головы.
Тут Степан не выдержал и говорит:
— Слышь, Марфа, ты бы косу на другое плечо перевесила!
* * *
Тонет мужик и кричит:
— Помогите! Киньте кто-нибудь веревку!
Второй мимо проходит:
— Что, передумал? Повеситься решил?
* * *
Телефонный мастер
В телефонную комапнию Юма, штат Колорадо, позвонила жена фермера, жалуясь на то, что ее телефон не всегда звонит когда необходимо, а когда все-таки звонит, то ее собака скулит прямо перед звонком.
Приехав на ферму, мастер решил разобраться, что же происходит с собакой-предсказательницей и впадшей в детство теткой. Он залез на телефонный столб, подключил свой тестер-аппарат и позвонил тетке.
Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила. Слезши с телефонного столба, мастер заметил, что:
1. Собака привязана к заземлителю телефонного тока стальной цепью и таким же ошейником.
2. Заземлитель телефонного тока плохо присоединен к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь.
3. Собака получала 90 вольт тока при входящем звонке.
4. После нескольких ударов тока собака начинала скулить и писалась.
5. Увлажненная земля замыкала цепь и телефон звонил.

* * *
Пожар в Техасе, в школе
— Кидай мне детей, я их буду ловить!- крикнул один пожарный другому.
— Ок.
— Ты что негров не ловишь?
— Б%%%ь... А я думал, нах@я ты мне горелых кидаешь?!

* * *
В небе над техасским пастбищем происходит авиакатастрофа и самолет, падая, разносит в дым весь скот.
Вылазит полуживой летчик, достает пистолет, подходит к штурману, и, говоря, "Бедный штурман, тебе так плохо", нажимает на курок.
Затем подходит к бьющейся в предсмертных конвульсиях корове, и со словами "бедная корова, тебе так плохо", делает из нее решето.
Подходит к лошади, и, поговаривая "бедная лошадка, тебе так плохо", наносит выстрел в голову. Тут видит мужика без ног(он зажал их в подмышки), который передвигается на руках со скоростью 10 кмч и орет:
— О, Боже, как мне хорошо, как мне хорошо!!!

>90 вольт

если вспомнить молодость, то там индуктор 110 в при вызове. Бьет очень неприятно, но несмертельно.

Но что самое интересное - в линии без звонка раньше было 60В (теперь по большей части 48).
Так вот - 60 В не пробивает здорового человека, слишком большое напряжение тела.
А вот поддатых и больных - пробивает. Поэтому обычно если телефонист ойкает - значит скорее всего под газком.
Был у меня коллега - того пробивало в трезвом состоянии. Он очень мучился. Мало того что бьет, так еще все думают что пьяный...

2koderr:
>Так вот - 60 В не пробивает здорового человека, слишком большое напряжение тела.

напряжение тела??? может сопротивление?

Под нами живет пацан, года на два меня младше. У нас с ним негласное соревнование - кто громче включит своё дерьмо. Он слушает песни типа "брат за брата, так за основу взято", а я слушаю рок восьмидесятых.
Сегодня он пришел ко мне и попросил список песен, которые я крутил с одиннадцати до полпервого.
Я выиграл, сцк!

© Валентин, 43 года.

Потерпевшая, вы утверждаете что этот мужчина вас изнасиловал? Да! Но вы высокая, крупная, а он маленький, худой. Как ему это удалось? А я нагнулась маленько!