Слушай, анекдот расскажу...

Ещё из армянского радио

Вопрос: Как избежать выпадение меха из писца?
Ответ: Ми нэ знаем что такое "писца", но если это то что ми думаем - слэдует исключить езду на вэлосипеде

И еще про Чапая

В Голливуде снимается ремейк "Чапаева". Анка — феминистка. Петька — гей.
Чапай — негр. Всё хорошо, только вот чапаевская фраза "вот перебьем всех
белых и тогда наступит счастливая жизнь!" зазвучит как то зловеще.

Сумашедший дом. Наполеоны, Чапаевы и т. д. Один плюгавенький дедушка
ходит и все время громко и много пердит. Его спрашивают:
- Ты кто?
- Я - Газпром!

2флитвуд:

>Один плюгавенький дедушка
>ходит и все время громко и много пердит. Его спрашивают:
>- Ты кто?
>- Я - Газпром!

2ИГОРЬ:

>Ещё из армянского радио
>Вопрос: Как избежать выпадение меха из писца?
>Ответ: Ми нэ знаем что такое "писца", но если
>это то что ми думаем - слэдует исключить езду
>на вэлосипеде

От души!

Встретились две кумы.
-Ну як твой кум?
-То не кум, а вакуум!
-Это як?
- Як вводит член- у меня сопли пузырями, а кода вынает- простынь в задницу затягивает!

2ИГОРЬ:
>Ещё из армянского радио
>Вопрос: Как избежать выпадение меха из писца?
>Ответ: Ми нэ знаем что такое "писца", но если
>это то что ми думаем - слэдует исключить езду
>на вэлосипеде

:))))))
есть еще похожий вариант:
Вопрос: У меня облезает горжетка, что делать?
Ответ: Мы не знаем что такое "горжетка" но на всякий случай рекомендуем поменьше ездить на велосипеде

Смотрят блондинка и брюнетка фильм, брюнетка говорит:
- Давай поспорим на 100 рублей, что Петя сбросится с моста!
- Я думаю, что нет!
Сбросился Петя с моста, блондинка достаёт деньги, брюнетка:
- Не надо, я уже смотрела этот фильм!
- Я тоже, но я не думала, что он ещё раз сбросится!

Вышла русская девушка замуж за китайца, нарожали шестерых детей и уехали в Китай. Ближе к 7 ноября жена просит мужа отправить телеграмму маме, чтоб на праздник приезжала. Китаец отбивает: "Мама плиезяйте седьмого ноябли." Вскоре приходит ответ: "Сами ноябли - сами и воспитывайте"

2Andrey Fedornyak:

Вась, одолжи 1000 руб до зарплаты.
- Какая зарплата, ты же ведь не работаешь?
- Но ты-то работаешь!..

Логично. Ну и как здесь отказать.

Боян, но можт кто не знает

- А ви слышали что Рабинович - педераст?
- Шо, занял деньги и не отдал??
- Нет, в хорошем смысле этого слова

- Абрам, как ви относитесь к построить в тюрьме синагогу? Там таки уже есть церкви и мечети.
- Ой, Изя, не смешите мои тапочки - если еврей в тюрьме, то он не еврей, пусть идёт в церковь!

вроде бы, не фейк
http://m-introduction.livejournal.com/164832.html
Хто такой Ленин?
Если из рассказов современных пионеров о Ленине составить связный рассказ, получим нечто такое:
( Текст составлен на основе опроса московских пионеров от 10 до 16 лет из Московской городской пионерской организации, а также пионеров из отделений Союза пионерских организаций в Псковской, Курской, Костромской областях.
Нам не удалось опросить коммунистов от Зюганова, которые курируют эти организации)

"Некоторые люди заинтересованы сейчас в том, чтобы информация о Ленине не поступала в газеты, журналы, на телевидение. Его образ скрывается от детей. Поэтому мы мало о нем знаем. Великий, могучий... Первый президент России.
Настоящая фамилия у него была Ильич, но он придумал себе другую и стал известен как Ленин. Он был небогатым и добрым, жил в палатке у реки, а потом перебрался в Москву и стал ей руководить. Вроде как мэр. Конечно, его тогда уже переселили в Кремль, но он скучал по природе. Зимой Ленин ездил на броневике, который использовал как санки, снегокат. А летом — как машину. В те времена других машин не было, только лошади.

Когда Ленин сделал карьеру, он женился, стал заниматься политикой. У Ленина была большая семья, чтобы подавать всем пример, — тогда еще не существовало рекламы. У Ленина был свой бизнес, фабрики. Он называл разные предприятия в честь своей жены, чтобы доказать свою любовь. У Ленина было много детей, поэтому есть такое выражение «Ленин и дети».
Сейчас люди выглядят по-другому, а тогда они были интереснее внешне. Ленина часто изображали в памятниках, потому что он обладал выдающейся внешностью. У него был большой нос. Высокий. Лысенький. Носил черные брюки, пиджак, ботинки, соблюдал деловой стиль. Сейчас многие так одеваются, но он опередил время. Спортивный стиль он не мог себе позволить, он обязан был ходить в жилете и пиджаке и красном галстуке. До нас не дошло, как он одевался дома, но и дома ему тоже приходилось ходить в пиджаке, потому что у него было много гостей.

До Ленина политика шла очень медленно, а он ее ускорил. Ленин был лидером. Умел замотивировать все очень хорошо. Привнес свободу слова. Каждый человек в газетах и журналах мог высказывать свое мнение. Ленин также создал метро и электричество.

Когда он жил, было не очень много еды, не то что сейчас. Поэтому Ленин был худой, это можно увидеть в мавзолее. В мавзолее у него не сильно испорчена кожа — его, наверное, чем-то мажут.
Еще было бревно. Ленин помог его дотащить, и бревно стало с ним ассоциироваться. Ленин был небольшой и слабый, но все равно носил тяжелые вещи, потому что хотел помочь.

Сейчас много детей отрицательного характера, а Ленин с этим боролся. Ленин открыл дорогу детям в будущее, у детей того времени было детство без границ. Ленин был похож на Путина по уровню, и вообще, по своей работе. Мужественный такой был, вел всех за собой. Ну, нас всех вел. У него есть известная фраза — «Правильной дорогой идете, ребята!».

Скорее все-таки фейк. А если нет - что ж, даже умилительно. Дети что-то узнали понаслышке и как-то пытаются выражать это своими словами, на своем уровне разумения... (Для сравнения, в моем детстве вообще не было необходимости это осмысливать и выражать "своими словами". Шаблонные фразы заучил - и хватит, и кажется, что все понятно. А на самом деле?.. Хотя это уже тема для ПЖ. Или для "современной средней школы" :) )

2Andrey Fedornyak:

>Вышла русская девушка замуж за китайца

Ну вот. Один смешной анекдот на страницу!

О, юристы!...

Реальные диалоги в зале суда
Юрист: Вы сексуально активны?
Свидетель: Нет, я обычно просто лежу.

Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
Свидетель: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

Юрист: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
Свидетель: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.



Юрист: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
Свидетель: Да.
Юрист: И что Вы делали в это время?
Свидетель: Я трахалась.

Юрист: У неё было трое детей… Так?
Обвиняемый: Да.
Юрист: Сколько из них были мальчики?
Обвиняемый: Ни одного.
Юрист: А сколько было девочек?
Обвиняемый: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

Юрист: В связи с чем был прерван Ваш брак?
Свидетель: В связи со смертью.
Юрист: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
Свидетель: Угадайте…

Юрист: Вы могли бы описать того человека?
Свидетель: Он был среднего роста и у него была борода.
Юрист: Это был мужчина или женщина?
Свидетель: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

2Andrey Fedornyak:

>Вышла русская девушка замуж за китайца, нарожали
>шестерых детей и уехали в Китай. Ближе к 7 ноября
>жена просит мужа отправить телеграмму маме, чтоб
>на праздник приезжала. Китаец отбивает: "Мама
>плиезяйте седьмого ноябли." Вскоре приходит ответ:
>"Сами ноябли - сами и воспитывайте"

Отлично! Да же очень хорошо! Редактед,скоро день Сусанина

Китаец отбивает: "Мама
>плиезяйте четвертого ноябли." Вскоре приходит ответ:
>"Сами ноябли - сами и воспитывайте"

- "Добрый вечер!" - сказала белая лошадь.
- "Э, здраствуйте" - ответил Павел, со слезами на глазах, вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- "А вы откуда?" - вежливо спросила лошадь.
- "Из Медведково" - сказал Паша, медленно вспоминая есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- "Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный?" - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- "Совсем нет!" - храбро соврал Паша, надеясь что тут то запах и сгинет в тумане.
- "Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу."
- "Hет, не надо " - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - "Я сегодня зарплату получил, вот..."
- "До свидания, молодой человек" - сказала лошадь и медленно повернувшись ушла в туман.
- "До свидания, белая лошадь" - с облегчением вздохнул Паша.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер...