А то у меня ВКонтакте такие же есть, того же разршения =))))) Ну пардон тогда, я подумала, что ты скопировала их мне в отместку, за то, что у тебя уволокла приложение =))))
Предисловие: битлам снова "повезло" на самолет. Диспетчер ушел в запой, видимость никакая, где летят - никто не знает, но садить самолет надо. Ню-ню-ню!..
Джон: - Нет, я фигею без бояну... Земля! Земля! Я Сокол!.. Тьфу ты, я Боинг-666! Запрашиваю посадку, если не разрешите, сяду куда Бог покажет! Пол: - Иди ты со своей посадкой! Земля, подскажите, мы вообще где летим? Рация (пьяным голосом): - В окошко выгляни... Ик!... Пол: - У нас форточки не открываются! Рация: - Ик... Ваши проблемы!.. Ик!.. Джордж: - А по какому случаю у вас там пьянка? Рация: - Дык... двадцать третье февраля отмечаем! Пол: - О_О Так сегодня тридцатое марта! Рация: - Ик!.. ЧТО?... Ик!... Во погуляли... Ик!.. НАРОД! СЕГОДНЯ... ИК!... ТРИДЦАТОЕ МАРТА!.. ПРЕДЛАГАЮ ОТМЕТИТЬ САМОЕ ДЛИННОЕ ВСТРЕЧАНИЕ ДВАДЦАТЬ ТРЕТЬЕГО ФЕВРАЛЯ!.. ИК!.. Ринго (хватаясь за голову): - Господи прости, вот ить психи-то! Пол (крутя штурвалом наугад): - Кто-нибудь, ну выгляните в окошко! Я куда самолет сажать буду?! Джордж (высовываясь в иллюминатор): - Там внизу земля в клеточку! Мы над глобусом летим! Джон: - !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Мля!.. Ну все, пропали наши светлые головушки... Эх, простите меня за все, други мои разлюбезные... *облокачивается Полу на плечи* Пол: - Джон, пылесос мохнатый, мешаешь! Рация: - Ойййй, мааарооооз-мааааарооооооооз! Неееее маааароооозь меняяяяяя!.. Ринго: - Ой, тарелка летающая! Джордж: - Идиот, это я чайник в окошко выкинул! Джон: - ААААА!!! Там впереди что-то круглое летит!.. Все хором: - НЛО!!!!
Пол: - Бляха, еще и НЛО сбили! Щас на нас инопланетяне в суд подадут за превышение скорости на воздушной трассе! Джон: - Самолет сажай, чудик!!! Приятный женский голос из аппаратуры: - Товарищи пилоты, топливо закончилось, самолет начинает падать с высоты 50 000 метров. Желаем вам приятного времяпрепровождения! Рация: - Виновата ли я, виновата ли я, виновата ли я, что люблю... Пол (во всю глотку): Fly to a dream Far across the sea All the burdens gone Open the chest once more Dark chest of wonders Seen through the eyes Of the one with pure heart Once so long ago!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Пол: - Руки вверх! Не лыбиться! Стрелять буду! Ринго: - Тээээкс, ты зачем упер джоновы очки, а? Пол: - Ты почему называешь себя англичанином, а? Тоже мне, сын Альбиона... Ринго: - И вообще, ты - шпиён! А ну-ка признавайся! Гарри: - Ребят, да вы чего?! Это мои очки!!! А хотите, я вам паспорт покажу - у меня прописка лондонская! Пол: - В таком случае, выселяйся! Двум знаменитостям на острове не место! Ринго: - Ты это, поосторожней, он щас взмахнет своей палочкой, скажет "Авада Кедавра", и поминай, как звали твою светлую головушку... Пол: - А им вне Хогвартса запрещено магией пользоваться, гы-гы-гы! Министерство Магии сразу же загребет! Ринго: - Ну да! А чего он тогда этой палочкой машет? Гарри: - Мух отгоняю... Пол: - ВРЁЁЁЁЁЁШЬ!!! Мух он отгоняет... волшебник фигов! Голос Джона за кадром: - Ребята, ну вы совсем с катушек съехали! Вот что книги с людьми делают... Отпустите вы этого школьника с указкой, он же не виноват, что Джонна Ролинг с него внешность Поттеру списывала!
Пол (обиженно): - То есть, как это кто съел сгущенку?! Я съел?! Да как вы могли вообще такое подумать! Я! СЪЕЛ! СГУЩЕНКУ!!! Нет, это надо же... Ну, я съел сгущенку, дальше что?
Пол: - Джон, ешкин-кошкин!.. Джон: - Молчать!.. Лыбься шире, люди любят идиотов... Пол: - Да ты сам идиот, чучело непарного шелкопряда! А ну отпусти статую, ты ей уже одну руку оторвал! Джон: - Она сама отвалилась! Чего ж ты хочешь, статуя-то древняя! Пол: - Тем более, зачем ее было трогать? Джон: - Надо было!!! Все, молчать, улыбаемся и машем! Нас фотографируют... Вопль за кадром: - Кто руку статуе оторвал?! Пол: - Шухер, щас повяжут! Джон: - Тихо ты, вздутая главная шизоретепора! Лыбься шире! *улыбаются оба* Некто за кадром: - Хлопчыку, вы не видели, кто руку отрвал? *продолжают улыбаться* Первый голос: - А это не они отровали? Второй голос: - Да нет же, видишь, лыбятся как идиоты... Джон (Полу): - Я же говорил! Пол: - ЧТО ТЫ МНЕ ГОВОРИЛ??? Я с тобой с ума сойду, где мой антиопохмелин???? Джон: - Ну все, ушли... Вот видишь, люди любят идиотов!
Джон: - Ну и что ты ушел? Пол (размазывая слезы по щекам): - Птичку... Жалко... Джон: - Какая птичка, ты шо несешь? Пол: - Маааааленькаяяя!.. Джон: - Ну ладно, ладно, успокойся, не плачь... Хочешь, я тебе цветочек подарю? Песенку спою? Пол: - Не надо мне ничего, мне птичку жалко! Джон: - Да какую птичку-то? Пол: - Маленькую! Серенькую! С блестящими крылышками, летала тут, так забавно жужжала... Джон: - Идиот, ты, по ходу, над мухой убиваешься! Пол: - Правда?.. Точно, муха... То-то я и смотрю, чего это у нее шесть лап и глаза навыкате...
Пол: - ОЙ! МАМА! Што это?! Джон: - О_О Где??? Пол: - Да вон стоит! Глаза на выкате, уши нараскоряку, волосы дыбом, вид страаааааашный! Джон: - Пол, ты колес не катал? Тебе черт привидился, нет там никого! Пол: - Да не, чертик другой... маленький и зелененький, если с бодуна, и маленький и фиолетовенький, если с ЛСД-трипа... Джон: - Так, успокойся, там никого нет... Пол (чуть не плача): - Ну как нет-то? Вон он! *тычет пальцем в кого-то* Джон: - А-а-а, Господи, тьфу на тебя! Это ж фотографа нашего вспышкой шандарахнуло! Пол: - Да?.. точно. Тьфу ты, надо ж, какое потрясение... Джон: - Потрясние... теперь ясно, почему ты на всех фотографиях с испуганной рожей!