Мадмуазель, у вас талант! =)))))))))))))))))))))))))))))) "Гениальный оскюморон" снова в теме, и снова связан с моим именем, бугага! =))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Лана, уели
Ринго: - Ну-с, приступаем к допросу... Ваше имя? Пол: - Д.П. Маккартни... Ринго: - Ваш пол? Пол: - Пол? Маккартни... Ринго (озадаченно): - Эть шо, новая порода людей - али мужик, али баба? Джон: - Нет, блин, сорок разбойников... Ринго: - Так и запишем. Подсудимый, сколько вам лет? Пол: - Как не стыдно задавать такие деликатные вопросы! Ринго: - А мне никак не стыдно... Так сколько вам лет? Пол (игриво): - Не помню! Ринго: - Так и пишем, 24 года. Вчера вечером вас видели в районе холодильника. Признаете ли вы, что наглым образом сожрали маринованные грибочки и выдули все малиновое варенье? Пол: - Нет! Ринго (Джорджу): - Палач! Джордж: - Щаааааааааааааа!
*замахивается гитарой*
Пол: - ЭЭЭЭЙ!!! Вы чего?! Инквизиция!!! Пытками выбиваете признание того, чего не делал! Я буду жаловаться!!! Ринго: - Вы будете говорить? Пол: - А что я сейчас делаю, молчу, что ли?! Джон: - Молодой человек, отвечайте по сути! Вы грибочки сожрали? Джордж: - Да ладно грибочки! Варенье малиновое, варенье-то кто съел? Пол: - Не я! Я признаю, что устроил вооруженное нападение на холодильник... Джон: - Чем-чем вооруженное? Пол: - Ложкой и открывашкой, бляха муха! Джон: - Ну вот и все! Пишем чистосердечное? Пол: - Я НЕ ТРОГАЛ ВАШИ ГРИБОЧКИ И ВАРЕНЬЕ!!! Я сгущенку лопал! Ринго: - КАКАЯ СГУЩЕНКА?! Сгущенку давно изъяли из реквезитов к комментариям! Пол: - Вот, бляха, такая хорошая фотокунсткамерская отмазка последних дней - и не работает! Джон: - Ну так, молодой человек, что вы ели в холодильнике?
*Джордж угрожающе покачивает гитарой в руке*
Пол (опасливо косясь на Джорджа): - Ну хорошо-хорошо... я скажу... я колбасу ел. Джон: - Ложкой и открывашкой? Пол: - Открывашкой я дверь холодильника отковыривал, ложкой отбивался от кого-то, сидящего в холодильнике. У него еще кольца на руках были...
*пауза*
Все (кроме Ринго): - РИНГО!!! Ринго: - Ой, ребятки, извините, мне пора! На поезд! Меня Морин ждет!
Садизм процветает!... =))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Джаня вышла из запоя - держитесь все! Раненых не будет!
Джон: - Ну, все, успокойся... Пол: - Отвяжись! Джон: - Пол, хватит дуться! Пол: - Джон, отстань! Джон: - Но ведь ничего не случилось! Пол: - Как не случилось?! Вы всю сгущенку сожрали, мне ничего не оставили! Джон: - Достал ты с этой сгущенкой... *вопит в монитор* ЭЭЭЭЙ! Авторы!!! А ну меняйте тематику комментариев, меня эта сгущенка скоро к Йоко Оно в объятия сведет!!!
Пол: - Ну я балдею! Сначала Марта оккупировала мне всю машину, а теперь я ей пожрать варить должен, простынки стирать, шмотки гладить?! Нормально! Общение с Джейн даром не проходит!
>Эх, девочки, девочки! Мы оказывается последователи >Буркина и Фадеева. Ну, насчёт вас мне ничё не >написали, а мне это предъявили. Что делать подскажите?
Кто сказал? Кому не нравится - пусть не читают =))))
Битлы решили спрятаться от бушующей битломании в кинотеатре. Чтоб было не скучно - купили самые дешевые билета на какой-то фильм.
Пол: - Странна... кина вот-вот начнется, а народу нет... Джордж: - А меньше народу - больше кислороду! Ринго: - А вы уверены, что битломания к концу этого филма закончится? Джон: - А хз... Пол: - Как кино-то называется? Ринго: - "Санта Барбара" Джон: - Тогда точно закончится...
Пол: -Тили-тили, трали-вали, Психбольницу вызывали? Трали-вали, тили-тили, Мы к вам в гости прикатили! Джордж: - Муси-муси, пуси-пуси, Прусь я от своей бабуси, Вуди-люди, трампи-транк - А моя бабуся панк! Ринго: - Сексуальная бабуся, Дамочка по кличке Люся, Типа по небу летает, Там алмазы собирает! Джон: - А за ней чувак на льдине... Извиняйте - Субмарине! Ищет, блин, какой-то остров Где-то, эммм, у Моря Монстров... Все хором: - Тили-вили, эть-переть, Битлы решили пошизеть!
Битлы решили расшифровать свои имена с помощью специяльной книженции... ню-ню
Джон: - Госпадя, шо это??? Знаете, как мое имя рашифровывается? "ДЖОН ЛЕННОН: Действенный Жизнеспособный Организм с Наступательным Линзовым Естествоиспытателем для Непрерывного Нападения и Ограниченного Насилия" Пол: - Это еще ничего! А вот мое имя... "ПОЛ МАККАРТНИ: Позитронная Оборонительная Личность с Модифицированным Аннигилятором и Квантовым Компонентом для Автоматического Разрушения и Точечного Нападения Идентификации" Джордж: - А я свое читать не буду, мне стыдно... Ринго: - Стыдно ему! А меня знаешь, как, оказывается, звать? "РИНГО СТАРР: Разумная Искусственная Нейросеть с Гидравлическим Оптимизированным Сегментом для Точечной Атаки и Роботизированного Разрушения" Джон: - и шо делать будем, други? Пол: - Психушку вызывать! Не могу я с таким именем жить, пойду, утоплюсь в унитазе... Ринго: - По личному опыту говорю, нет там ничего интересного... Джордж: - Так... эту книжку спускаем в унитаз, и никому ни слова!!! Узнают, что "Битлз" расшифровывается как " Биомеханический Искусственный Терминатор для Лимитированной Зачистки", разберут на металлолом!!!