"Написано на мелодию "Belle" из мьюзикла "Нотр-Дам де Пари""
Джон: - Свет, свет озарил мою больную душу, Нет, твой покой я страстью не нарушу, Бред, полночный бред терзает сердце мне опять, Посмел же кто-то весь слатик мой сжевать! Мой тяжкий крест - хочу я есть, хочу я жрать, За булку хлеба я готов тебе сплясать, Нет, голодный Леннон с этой хренью на челе ХотИт пожрать от пуза на земле. И после завтрака я обрету покой! Хочу поесть, хочу поесть, о Боже мой...
Джордж: - Джон! Джон, ел же ты уже сегодня, Все. И не молись на гроб Господня. Но, греховныйх мыслей так сладка слепая власть, Ты все мечтаешь чтоб нажраться мяса всласть! Нет! Сдержи ж своей ты грешной страсти стон - Конец всему, ты на диете, Джон! Салатик твой сожрал сегодня я, И есть от пуза нынче очередь моя!
Джордж: - Ту-ту-ту-ту-туууууууууууууууууууууууууу! Джон: - Стройся быстро, стройся в ряд, Психов доблестный отряд! Мы пришли сюда с приветом, Но молчите вы об этом! Пол: - Мы пришли сюда с приветом, Рассказать, что солнце встало, И что как-то этим летом Было нам сгущенки мало! Ринго: - Рассказать, как завтра утром Было весело у нас: Мирно проведенным бунтом Шваброй выбили мы квас. Джон: - Рассказать, как квас разлился, Как мы тряпок не нашли, Как Джордж Мартин рассердился, И утопили три туфли. Пол: - Рассказать, как мы на стройку Потащились на попойку, Как за ночь и три часа Дом сломали - чудеса! О_о Ринго: - Рассказать, как нас поймали, Потащили всех в дурдом, Как мы песенки орали, И как тащиться было влом. Джордж: - Рассказать, как убежали Из психушки все врачи, И как в небо улетали Психи, что твои грачи. Все вместе: - Рассказать, как скучно стало, Как грустили до утра, И как грусть потом пропала: Здравствуй, здравствуй Битлзра!
Джон: - Эх... стекла побил, вокзал пожег, электричку расколошматил на болтики, перрон вообще в хлам уделал, провода пообрывал... опоры порушил, фонари в гордиев узел завязал... интересно, а зачем? *вздыхает* Вот такой вот я загадочный зверек...
Кстати, сентенция "Путь к сердцу мужчины" была проверна на собственную же задни... голову летом %-\ Как это не прискорбно, но тарелка густого супа, подкрепленная домашними наливочками-настоечками действует наповал и безотказно О_о абыдна
Джон: - Йоко, уйду я от тебя... Йоко: - Не пущу! Lenuska Lennon (aka Джаня) за кадром: - Правильно, не пускай! Пусть дома сидит! Джон: - О! Уйду вон к той девушке! Усе, решено! Йоко: - А ну стоять! Я тебе носки гладить буду! Джон: - Да я сам носки погладить могу! Джаня: - Правильно, правильно, пусть дома сидит, а то отутюжит себе носки прямо на ногах! Йоко: - Я тебе рубашки стирать буду! Джон: - Стиральная машинка постирает... Сказано же - уйду! Йоко: - Я тебе песни писать буду! Джон: - Сам умею!!! Джаня: - Вот-вот, пусть дома греется, голова-два-уха. Он мне своим бренчанием будет мешать заниматься любимым делом... Мое хобби - кулинария, так что... Джон: - А??? ЧТО??? ВКУСНАЯ ЕДА??? ДЕВУШКА, Я БЕРУ ВАС В ЖЕНЫ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Хых, дождешься Алисы, как же... Ну ладно, если гора не идет к Магомету, Магомет создает Совет ООН! =)))
*девушки поймут ;)))*
Джордж: - Ринго, убери свою носатую физиономию из зеркала! Ринго: - Сам дурак! Джон: - Мальчики, не ссорьтесь... кто видел мой блеск для губ? Пол: - Ты его на прошлом концерте весь на губы вылил... Могу дать клубничный, подойдет? Джон: - Но тогда мне нужны розовые тени! Ринго: - Мои возьми, вон, под пудрой Джорджа лежат. Джон: - Как вам моя прическа? Может, ее стоит закрепить лаком с блестками? Ринго: - Да ты и так красивый! ЭЭЭЙ!!! А ну вернули мне мой лак для ногтей!!! Пол: - Эх, чего только не сделаешь, чтоб первое место в чартах занять... Джордж: - Меня другое больше волнует... Что скажут наши жены, когда обнаружат полное отсутствие косметики дома???
Очень хотелось Полу Маккартни в СССР съездить, даже песню сочинил, а всё не приглашают. Грустил Макка, а "революционер" Леннон ему сочувствовал и всячески поддерживал товарища. Бывало выпьют они прилично и запоют свою любимую песню: "Чёрный Co-o-orvin, Чёрный Co-o-orvin, Что ты вьёшься надо мной..."
Уже примерно с месяц сеньорита Алиса Вайт пятой версии приговаривает битлов к перманентной дурке. Итак, битлы попали в дурку! А в качестве медсестры - сеньеорита А.Вайт пятой версии... бугага! =)))))))))))))))))))))))
Алиса (за кадром): - Таааак, больные, стройся в ряд! Я вам ща уколы делать буду! Джон: - ААААА!!! НЕЕЕЕЕТ!!!! Только не уколы!!!!!!!!!!!!!!! Алиса (голосом садиста): - Маааленькие такие укольчики... Пол (голосом мазохиста): - Дааааааааааааааа, сделай мне укол! Алиса: - Ой, чур меня, чур меня! Вот псых, Хоспадя прости! Ринго: - А ты чего хотела, мы ж в психушке! От твоих комментов кто угодно с ума сойдет! Алиса: - МААААААААААААААЛЧААААААААААТЬ!!! А ну, становись ко мне задом, к лесу передом! Портки скинуть! Джордж: - А ты будешь в дартс шприцами играть?! Ну щас! Ринго: - СВОБОДУ ПСЫХАМ! ДОЛОЙ УКОЛЫ! Пол (брызгаясь): - ДАЕШЬ ТЕЛЕВИЗОР!!! Все хором, кроме Алисы: - Дорогая передача! Во субботу, чуть не плача, Вся Канатчикова дача к телевизору рвалась, Вместо чтоб поесть, помыться у колодца и забыться, Вся безумная больница у экрана собралась. Говорил, ломая руки, краснобай и баламут Про бессилие науки перед тайною Бермуд, Все мозги разбил на части, все извилины заплел, И канатчиковы власти колят нам второй укол... Алиса (переорав всех): - Сорок душ посменно воют, раскалились добела. Вот как сильно беспокоят треугольные дела, Все почти с ума свихнулись, даже кто безумен был, И тогда главврач Маргулис телевизор запретил. Все вместе: - Вон он, змей, в окне маячит, за спиною штепсель прячет Подал знак кому-то, значит: "Фельдшер, вырви провода". И нам осталось уколоться и упасть на дно колодца, И там пропасть на дне колодца, как в Бермудах - навсегда!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!