Слушай, анекдот расскажу...

А кто–то вообще прикидывается защитником интересов народа, одолжив эту позицию у Карла Маркса.
А кто сказал, что Карл Маркс был умным? Он один из наших – это видно по результатам!

Сидит старый дед в парке, мимо проходит молодая девушка. Он, провожая её взглядом, бормочет:
- Господи, забрал силы - забери и мысли.

— А Вы куда полетите отдыхать?
— Да я летать боюсь.
— Так Вы выпейте.
— Когда я выпью, мне и тут хорошо!

— Мама! А правда я такая страшная?
— Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте.

был у меня давным-давно, когда деревья были большими, и сохранялся очень долго - еще дети успели ими порисовать - такой вот набор настоящих японских фломастеров (кажется, 64 штуки) в огромной плоской жестяной коробке...
теперь я знаю названия этих цветов!

Идеальный орднунг
... а два нарушителя - из дальних деревень

фломастеры рулезные... завидую! из Штатов привёз в своё время 2 комплекта по 25 цветов - оба слова доброго не стОят, их даже спиртом не разбудишь ((( вот центропен чешский, бывший кохинор, - тот можно было и долить, а потом этим делом полутона выводить; сразу видно, наши люди... а из отечественных фломастеров годились только синие, зато годились вполне, иной раз и получше импортных были

- Рабинович, зачем вы расклеиваете по городу чистые листы бумаги?

- А что писать, когда и так все ясно!👌

Говорят, что если при самоизоляции не имеется собаки, в крайнем случае можно погулять с тёщей.

"Ужас какой-то!" - подумал Стивен Кинг и выключил новости.

- Товарищ лейтенант, у Вас девушка есть?
- Есть.
- А у Вас, товарищ сержант?
- Есть.
- Выходит, зря на вас народ наговаривает?

!!!!!!!!!!!

- Вы "Анну Каренину" читали?
- Читал.
- И что вы думаете о героине?
- Ну что, героин - это сильнейшая вещь.А к чему ваш вопрос?

Внимание!

Все, у кого родятся дети через 9 месяцев, будут оштрафованы за несоблюдение социальной дистанции 1,5 метра.

Уважаемые пассажиры!
Говорит ваш пилот, я рад приветствовать вас на борту нашего лайнера.
Из-за карантина я буду работать из дома.
Счастливого полёта!

2Erixon:

>Уважаемые пассажиры!
>Говорит ваш пилот, я рад приветствовать вас на
>борту нашего лайнера.
>Из-за карантина я буду работать из дома.
>Счастливого полёта!


:))))))))))))))))))

— Kнязь!
— A?
— Бeдa!
— Чего там?
— Оказывается Пepecвeт был под дoпингoм!
— И чего теперь?
— Ну, победу пpиcyдили Чeлyбeю!
— Mдa...

— Князь!
— Ну?
— Опять беда!
— Какая?
— Оказывается вся дружина была под допингом!
— Итить-кoлoтить и чего?
— Им теперь запрещено воевать под вашим флагом, только под нeйтpaльным!
— Однако...

— Князь!
— Что там опять!?
— Опубликованы доказательства того, что и вы были под допингом.
— Хм...
— В общем теперь победу присудили Maмaю! А вас отстранили!
— От чего?
— Даже не знaю...

— Князь!
— Да что за день-то такой!?
— Беда!
— Я догадался, что теперь-то?
— Ягaйлo на пpecc-кoнфepeнции сказал, что это он победил иго!
— Так он же за них был!
— Ну, теперь нет...

— Князь!
— Не подходи! Зарублю к пиcюнaм coбaчьим!
— Там письмо от Maмая.
— Даже слышать не xoчy!
— Ну он в общем обвиняет вас в сексуальных домогательствах. Мировая общественность возмyщeна...
— Ой, все! Я спать пошел!

Сомалийский пират находясь в больнице захватил чужое судно.

Урок истории в еврейской школе. Учитель, закрывая правый глаз: — Дети, отгадайте загадку: кто это? Дети хором: — Моше Даян, Моше Даян! Учитель: — Неправильно! Моше Даян — вот (закрывает левый глаз), а это (снова закрывает правый глаз) — Моше Кутузов!