Слушай, анекдот расскажу...

!!!!!!!!!!!

- Софочка, посоветуй, шо мне делать! Трое мущин готовы сделать мне предложение, а я-таки просто не знаю, за кого из троих мне выйти замуж.
- А шо ето за мущины?
- Один - хорошо зарабатывает, но-таки не красивый собой, другой - красивый, но бедный...
- А третий?
- А третий - очень хорошо танцует, но сам собою - ничего особенного...
- За красивого я тебе так скажу: не бери его! На него станут заглядываться другие женсчины, и он-таки будет бегать от тебя "налево"... А станет ли он богатым - то ещё вопрос... А вот того, первого, я бы тебе посоветовала научить хорошо танцевать... И, кстати, ты сможешь это сделать и после вашей свадьбы!

- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?

- А куда деваться?

Хорошо - когда в семье общие интересы. Он - любит рыбалку. Она - когда он на рыбалке... ;)

- Алло, дорогой, ты навигатор трогал?
- Да, смотрел, как до Ростова доехать.
- Ну, поздравляю! Я в Ростове!..

Нaдпись нa спине бaйкерa: "Если ты читaешь ЭТУ нaдпись, то это знaчит, что моя бaбa упaлa с мотоцикла."

Как говорится, "баба з возу... "Харлею" легче...

- Представь, твоя баба тебе изменила, твоя реакция?
- Класс! У меня есть баба!

Анекдот из театральной жизни (актуальный - особенно по понедельникам - как, к примеру, сегодня!.. :) ):

Понедельник... Вечером местная труппа даёт в местном театре "Гамлета".

Суфлёр:
- Офелия, о нимфа, помяни меня...

"Гамлет" (с бодуна, ещё со вчерашнего, а с утра - не было денег опохмелиться):
- Кто?!?

Суфлёр (с того же бодуна):
- Что!?!

"Гамлет":
- Кто нимфа?!?

Суфлёр:
- Офелия, блин!..

"Гамлет":
- Мы чё играем?

Суфлёр:
- "Гамлета", блин!..

"Гамлет":
- А-а-а!.. АФЕЛИЯ!.. О нимфа ты моя!.. Дай пива мне скорей, я умираю!..

В семье английского лорда родился наследник. Само собой, к нему тут же приставили юношу-слугу, десяти лет отроду. Мальчик растет, слуга служит, все, как положено в традиционных семьях английских лордов.
Исполняется наследнику десять лет. После праздничного обеда слуга спрашивает:
- Сэр Генри, что вам подать, чай или кофе?
- Бэрримор, ты же знаешь, что после обеда я всегда пью только чай!
Наследник с отличием заканчивает элитную школу. После праздничного обеда слуга спрашивает:
- Сэр Генри, что вам подать, чай или кофе?
- Бэрримор, ты же знаешь, что после обеда я всегда пью только чай!
Наследник с успехом заканчивает элитный университет. После праздничного обеда слуга спрашивает:
- Сэр Генри, что вам подать, чай или кофе?
- Бэрримор, ты же знаешь, что после обеда я всегда пью только чай!
Наследник устраивается на серьезную должность. После праздничного обеда слуга спрашивает:
- Сэр Генри, что вам подать, чай или кофе?
- Бэрримор, ты же знаешь, что после обеда я всегда пью только чай!
Наследник упорно поднимается по карьерной лестнице, пока не становится совладельцем компании. После праздничного обеда слуга спрашивает:
- Сэр Генри, что вам подать, чай или кофе?
- Бэрримор, ты же знаешь, что после обеда я всегда пью только чай!
Старый лорд передает наследнику всю свою империю в управление. После праздничного обеда слуга спрашивает:
- Сэр Генри, что вам подать, чай или кофе?
- Бэрримор, ты же знаешь, что после обеда я всегда пью только чай!
Уже у сэра Генри рождается наследник. После праздничного обеда слуга спрашивает:
- Сэр Генри, что вам подать, чай или кофе?
- Бэрримор, ты же знаешь, что после обеда я всегда пью только чай!
Сэра Генри избирают в Парламент. После праздничного обеда слуга спрашивает:
- Сэр Генри, что вам подать, чай или кофе?
- Бэрримор, ты же знаешь, что после обеда я всегда пью только чай!
В общем, где-то в Альпах восьмидесятилетний сэр Генри покачивается в кресле-качалке на террасе с видом на заснеженные вершины. Девяностолетний Бэрримор, еле переставляя ноги, выносит на террасу поднос с обедом и вопрошает:
- Сэр Генри, что вам подать после обеда: чай или кофе?
- Бэрримор, как же ты меня задолбал!

Слюшай, зачэм такой длинный анэгдот, да? Это - па-руски будэт: нашлА касА на камень, понял, да?!, :)))

— Знаешь, Билл, мне кажется русские хакеры взломали мой новый холодильник с доступом к интернету.
— Почему ты так думаешь, Джон?
— Понимаешь, в последний заказ, который сделал холодильник, кроме обычных продуктов вошли гречка, квас и портрет Путина.

- Билли, ты всё перепутал! В том анекдоте - дело было так:

Дядюшка Сэм, открыв в одно прекрасно утро свой холодильник, обнаружил в нём русского хакера, который доедал там гречку, запивая её кока-колой...

- А портрет?

- Кого?

- Эдиты Пьехи!..

Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок... Череп разносит в клочья. Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет... Мозги разлетаются по стенкам. Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове:
— А разве "Макаровым" играют в рулетку?

У "Уральских пельменей" - смешнее на тему "русской рулетки" (и не только!..):


:)))

- За что вас арестовали?

- За взятку.

- А как отпустили?

- Вы тупой?

СоколОв жжот!.. :)))

- Так хочется уединиться, побыть одному, без людей, в тишине, посидеть у воды, подумать, мне всегда потом так легко становится.
- Туалет ищете? Налево по коридору.

............

Среднестатистической девушке за одну ссору может стать все ясно до 48–ми раз.