Слушай, анекдот расскажу...

Вор залезает в дом, а там — попугай.
— А Кеша всё видит!
Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай:
— А Кеша не я! Кеша — бульдог.

Пилот с трудом отрывает самолет от земли и, с облегчением откинувшись на спинку, забыв выключить микрофон, произносит:
— Эх, сейчас бы кофе и мин@т!!!
Весь салон "угарает" от смеха. Стюардесса бежит в кабину пилотов сказать, чтобы те отключили микрофоны. Ей в след:
— Кофе, кофе не забудь!!!

Один богатый калифорниец отправился утром в субботу играть в гольф.
После первой партии друзья говорят, надо еще одну, ну и он решил ладно, только надо жене позвонить, предупредить. Мобилу забыл, звонит с автомата. Слышит детский голос:
— Алло?
— Доченька, это папа. Мама рядом?
— Нет, она с дядей Фрэнком в спальне на втором этаже.
— С каким еще дядей Фрэнком? У нас нет никакого дяди Фрэнка!
— Есть, папа, он частенько приходит, когда тебя нет, и сейчас он с мамой в спальне.
Ну мужик от злости чуть не лопается, но старается сохранить спокойствие, ребенок же. Говорит:
— Солнышко, сделай для меня одну вещь. Иди постучись к ним в спальню и скажи, что только что видела, как подъезжает моя машина.
— Хорошо папа.
Через несколько минут девочка снова подходит к телефону.
— Папа, я сделала как ты просил.
— И что?
— Мама выскочила голая из кровати, хотела побежеть вниз, споткнулась, упала с лестницы, и теперь лежит вся мертвая!
— О Боже! А дядя Фрэнк?
— Он тоже выскочил из кровати весь голый, выбежал на балкон и прыгнул в бассейн. Но он забыл, что у нас там ремонт и бассейн пустой, и теперь он лежит там весь мертвый!
Долгая пауза.
— Бассейн? Это номер 854-5675?

Маленькая девочка приходит со школы и говорит:
— Слушай, мама, а почему всё мне постоянно говорят, что я невнимательная?
— Девочка, если честно, то ты меня уже конкретно подзаеб@ла! Ты в соседнем подъезде живешь!

Хозяин ресторана гордо говорит посетителю:
— Особенность и гордость нашего ресторана это черепахи!
Гость спокойно отвечает:
— Я знаю, вчера одна из них обслуживала меня.

Умерли 3 женщины, и их души поднялись к апостолу Петру.
Пётр спрашивает первую:
- Ты при жизни изменяла своему мужу ?
- Что вы ! Даже в мыслях это не держала.
- Тогда возьми золотой ключик от золотых ворот рая.
Спрашивает вторую:
- Ты изменяла мужу ?
- Нет. Но в мыслях - было. Теперь я об этом жалею.
- Тогда возьми серебряный ключик от серебряных ворот рая.
Спрашивает третью.
- Да, - отвечает та, - изменяла. И неоднократно. И об этом не жалею.
- Тогда возьми железный ключ от железных ворот рая.
- Что ?! Ей - золотой, ей - серебряный, а мне - железный ?!
Апостол Пётр шепчет:
- Тихо. Это ключ от моей спальни.

Бедный муж.

— Слушай, мужа твоего недавно видела.
Какой-то он бледный, вот такие синяки под глазами.
Работает много?
— Да нет, бью я его.

Photo: «Spring Depression or „Sad Monster“».

2Valeriy_K:

>Бедный муж...

Это такой анекдот, что ли?

это называется черный юмор))

2VadLit:

>это называется черный юмор))

Нет, бледный с синяками под глазами.

крановщица по имени Маня
три рубля и бутылка в кармане
не обидит никто
если рядом идет
крановщица по имени Маня

эвримический перевод))

Деньги и мужики.

Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо.
Хочу водки, мужиков и денег. Водку и мужиков можно деньгами.
Любовник лучше мужа! И ест он реже!

Джил Элвгрен (1914-1980) — главный пин-ап художник ХХ века.

Страстно беременеет.

— А кто это там так орет у соседей?
— А, это Катька.
— Рожает, что-ли?
— Нет, беременеет.

Эротические рисунки М. А. Зичи (1827-1906);
венгерский живописец, много работал в России.

Твоя рубашка ей мала.

Какое неловкое чувство, когда утром девушка надевает
твою рубашку на голое тело, а она мала ей в плечах.

Бразильский фотограф Андре Арруда. Фото из проекта «Сильная женщина».

Найти мужа.

Девушки! Мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству.
Вопросы те же самые, только фотографии и резюме в них реальные.

Москва. Рахмановский переулок. Биржа труда. 1920-23

Зарплату — жене!

Когда женщина любит мужчину, ей не важно, сколько он зарабатывает.
Ей важно, сколько достанется ей!

Художник Валерий Барыкин. «Всю зарплату — жене».

Беседуют две подруги:
— Наверное, я уже старею — муж зарабатывает деньги быстрее , чем я успеваю их тратить.

Джерих Анжела. «Кафе-мороженое», 2009 г.

Венера и Марс.

— Доктор, мой муж заразился гонореей. Что делать? Что делать?
— А почему он сам не пришел?
— Он об этом еще ничего не знает.

Сандро Боттичелли. «Венера и Марс». 1483

Ухаживания.

Мужчина за женщиной ухаживает до свадьбы,
а женщина за мужчиной всю оставшуюся жизнь.

Владимир Любаров. «Променад». 2009

Мужик заходит в аптеку и громко заявляет:
— Мне пачку презервативов, пожалуйста!
Молоденькая продавщица покраснела и шепчет:
— Такое надо на ухо…
Мужик:
— А зачем мне на ухо?! Мне на х@й нужно!!!