Слушай, анекдот расскажу...

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М"и"Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь"М" - это для мужчин?
- Нет,"М" - это для морды.

Серый Пес устал долбить камни и терпеть издевательства Волка и решил: "Потребую поединок с Волком. Завалю его и будут меня все уважать и звать — Волкодав. "
Долго бился Серый Пес с Волком и все-таки завалил гада. Подошел к трупу врага, пнул его на радостях и сказал:
— Теперь ты г@вно, а не Волк.
— Говнодав! Говнодав! — Приветствовал героя восхищенный народ.

Однажды я решил проверить, любит ли меня жена, и написал ей прощальное письмо о том, что я якобы ухожу от нее. Я положил записку на тумбочку, а сам спрятался под кроватью в ожидании жены. Я конечно понимал, что это несколько детский поступок, но я должен был знать, что чувствует она ко мне. Я надеялся услышать, как она расстроится, начнет плакать, звонить знакомым… Но когда она, наконец, пришла домой, увидела письмо и прочитала его, наступило минутное молчание, после чего она взяла ручку и начала что-то приписывать в письме. Затем она начала переодеваться, при этом насвистывая веселые мелодии, подпевая и пританцовывая на месте! Она была скорее счастлива, чем расстроена или подавлена. Скажу честно, я был шокирован. Но всё становилось еще хуже. Она взяла телефон и набрала номер. Прислушавшись, я услышал как она с кем-то говорила по телефону:
— Привет, дорогой.
Я уже собралась и выезжаю к тебе. Что касается мужа, я наконец-то довела его, и он ушел. И как я только могла выйти замуж за него? Жаль, что мы не встретились с тобой раньше. Увидимся, милый!?
Она повесила трубку и вышла и комнаты. Через некоторое время я услышал, как открылась и закрылась входная дверь, — жена ушла… Тогда я вылез из-под кровати и принялся читать, что она приписала в письме. А там: "Я вижу твои ноги, торчащие из-под кровати. Я в магазин, за хлебом".

Одна подруга жалуется другой:
— У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
— Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж придет пьяным и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
— Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
— Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!

2zistebá:

Два последних - просто класс!!!

Рад, когда нравится! :))))

В интернете увидел .

Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат — думает — чего надрывается, дай возьму трубку:
— Алё...
Из трубки:
— Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
— Две: одна в ремонте, на другой ездит старый муд@к Пилипов.
— А кто это такой — Пилипов?
— А, это наш командир части — полковник Пилипов.
— И че, муд@к он что ли?
— Да, таких муд@ков еще поискать надо — муд@к-мудаком!
— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Ну тогда до свидания — старый муд@к Пилипов!

Пока муж звонит в дверь, жена прячет любовника за тумбочкой, на которой стоит телевизор. Муж сразу включает телевизор и устраивается напротив в кресле смотреть футбольный матч любимой команды. Жена желая выманить мужа из комнаты кричит ему из кухни:
— Дорогой, взгляни со стола на пол упала тарелка с супом и даже не расплескалась. Это просто чудо!
Муж отмахивется:
— Тоже мне чудо! Тут левого полузащитника сейчас с поля удалили. Так он мимо меня в одних трусах прошел!!!

— Чего это Серёга стал заикаться после свадьбы?
— У жены мать оказалась одной из близнецов-тройняшек. Он как три тещи увидел...

Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребёнок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу — Света...

2zistebá

>Тут левого полузащитника сейчас с поля удалили. Так он мимо меня в одних трусах прошел!!!

:))))

световася ))) ага-ага, мальчик Ваня Стойкович и девочка Ивица Шерфези )))

2zistebá:

>Звонит телефон в расположении казармы военной части.

Командир части не знает, сколько у него служебных "Волг"?...

.

Если в кране нет воды, воду выпили... марсиане )))

***
-Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.
-Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа...
-Ты лжец!...

***
-Кто из великих философов сказал, что в одну реку нельзя войти дважды?...
-Чапаев!...

***
Шопенгауэр заметил как-то, что деисты обращаются с богом не лучше, чем все мы с извозчиками. Когда извозчик довозит нас до намеченного нами пункта, мы отпускаем его на все четыре стороны: нам он больше не нужен. Точь-в-точь так же деисты поступают н с богом. После того как последний дает им материю и движение, его рассчитывают, часто даже не поблагодарив. ­

***
Когда Шеллинг уводил жену у Шлегеля, он цитировал Шиллера.

***
Плафон - это светильник. А не философ

***
У научного сотрудника родились близнецы. Одного он крестил, а другого оставил в качестве контроля.

2Aleksandr A.:

> В интернете увидел .

Есть вероятность, что пугливый, оправившись от испуга, запустит настоящий кирпич в ветровое стекло.

Капля никотина убивает лошадь