Слушай, анекдот расскажу...

Сидят три медведя за столом, первый самый большой говорит:
- Кто ел с моей тарелки?
Второй поменьше говорит:
- Кто ел с моей миски?
Третий совсем маленький:
- Кто ел с моей миски?
Тут медведица заходит и говорит:
- Вы че орете? Я еще ничё не наложила!

Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
— Свет...
Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
— За что?!
— Какая еще, нахрен, Света?! Я Галя!
— Какая ты Галя?! Ты дура, бл...ь! Свет выключи!

Из еврейской жизни в Англии:
- Как живешь?
- Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.
- Это таки плохо.
- Правда, я сплю с его женой.
- Это хорошо!
- Хорошо? У меня от него уже двое детей!
- Это таки плохо.
- Но у него от меня тоже двое детей.
- Ой, так вы же в расчете!
- Хорошенькое "в расчете"! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!

- Вам не следует пить крепкий кофе. Как выпьете приходите в возбуждение, начинаете нервничать.
- Вы не знаете доктор как я нервничаю, когда мне подают жидкий кофе.

— Подсудимый, вы признаете свою вину?
— Да.
— Ахахах, ну и мудак, а мы его еще оправдать хотели.

Умирающая жена говорит мужу:
- Я должна перед смертью тебе сделать страшное признание. Я знаю, что ты никогда меня не простишь, но я хочу очистить свою совесть. Так вот, в течение долгого времени, как только ты уходил в ночную смену, к нам в дом приходил наш сосед.
- Я это знал с самого начала, - вздыхает муж.
- Нет, ты не знал. Ты, нежный и добрый человек, думал, что он приходит со мной любовью заниматься. Наивный! Он в твоем подвале твое вино хлестал!

Субботнее утро. Жена гладит бельё. Муж смотрит в окно:
- Во! Серега пошел, сейчас Витек побежит.
- У... алкошня твоя собирается.
- Ты че Зин не слышала? Доктор приехал. Член увеличивает. 100р-5 сантиметров.
-А ты чего сидишь? Вот тебе пятьсот рублей.
Мужик быстро одевается и уже за порог.
- Вань.. подожди. Вот ещё 50- попроси, чтобы кончик загнул.
Вечером возвращается хорошо датый.
- Ну че? Получилось?
-Эх Зина! Все твоя жадность! Стал кончик то загибать и все отломил...

Женщина (блондинка) приходит к участковому милиционеру:
- Пришла я как-то домой и вижу записку: « Купил шапку невидимку. Некоторое время поношу. Твой любящий супруг.» Помогите уговорить мужа снять эту проклятую шапку.
Милиционер:
- Вы знаете, все эти шапки очень неудобные, натирают голову, в общем, куча проблем с ними. У меня у самого такая дома валяется. Не переживайте, он её поносит пару дней и сам снимет.
Женщина с обидой:
- Да пару дней, вот уже второй год пошёл!!

Дед на "запоре" врезается в бандитский "мерс". Все выходят, дед говорит:
- Ребят, пошли чайку с пряничками попьем!
- Ты чо, дед, охренел? Гони тысячу баксов!!
- Нет ребят, ну пошли сначала чайку с пряничками попьем!
Уговорил наконец, пошли в ближайшую забегаловку, дед достает старинный медный кувшин, потер его, оттуда вылезает джинн:
- Чего изволите, хозяин?
- Чаю с пряничками нам организуй!
Как по волшебству появляется скатерть, на ней - самовар, пряники... Бандиты тихо ох.....ют.
- Слушай, дед, продай кувшин! Миллион баксов даем!
Дед поломался для вида, но продал кувшин. Бандиты столпились вокруг, трут его, джинн вылез:
- Слышь, нам каждому по десять лимонов зеленью!
Джинн:
- Извините, новые хозяева, но я только по чаю с пряничками специализируюсь....

Уже где-то видел этот анекдот.

Возможно. Вот еще:
Мужик поймал такси. В салоне - тихая, приятная музыка, он расслабился, задремал. Когда проснулся, решил подсказать водителю, как лучше подъехать к дому. Трогает того за плечо, после чего таксист, с диким криком бросает руль и на ходу выскакивает из машины. После того, как мужик выбрался из разбитого автомобиля, к нему подбежал таксист и начал оправдываться:
- Понимаешь, я всего второй день в такси, до этого 15 лет похоронный катафалк водил, вот и обосрался, когда меня за плечо сзади тронули!...

)))

Действительно, прикольно.

Это скорей анек из жизни, - в Штатах дело было; там в катафалк-комбинашку влез какой-то бомжара, а когда водила закурил, хриплым голосом попросил у него сигу ))) в комбинашках перегородки нет между водителем и, так сказать, салоном, - в полном катафалке она есть ))) шОфер дёру дал не оборачиваючись...

Сколько лет дедушке?

Однажды вечером американский внук разговаривал со своим дедом о текущих событиях.
Внук спросил деда, что он думает о современной жизни.
Дед ответил:
Я родился раньше изобретения:
телевидения, пенициллина, прививки против полиомиелита, замороженных продуктов, ксерокса, контактных линз, фрисби, привилегий, IPhones ...

Когда еще не было:
кредитных карт, лазерных лучей, FM радио, магнитофонов, компакт-дисков, электрических пишущих машинок, йогуртов, шариковых ручек ...

Человек еще не изобрел:
колготки, кондиционеры, посудомоечные машины, сушилки для одежды, а одежду вывешивали сушиться на свежем воздухе ...
И человек еще не побывал на Луне ...

И семейная жизнь была совсем другой:
твоя бабушка и я поженились впервые, а затем жили вместе, и в каждой семье были отец и мать,
парни не носили серьги, пока мне не исполнилось 25, я называл каждого человека старше меня "сэр", но и после того, как мне исполнилось 25 лет, до сих пор я так называю полицейских и всех остальных, мы не знали о правах геев, или что такое компьютерные знакомства, детские сады и групповая терапия.

Наша жизнь регулировалась 10 заповедями и здравым смыслом, мы ходили в церковь каждое воскресенье, нас учили наши родители и священники отличать правильное от неправильного,
и учили брать на себя ответственность за свои действия, служить стране было привилегией,
проживание в этой стране было большой привилегией ...
Мы слушали биг-бэнды, Джека Бенни и выступления президента на нашей радиостанции.

Теперь о покупках:
Pizza Hut, McDonalds и растворимый кофе были неслыханным делом, у нас были магазины, где можно было реально купить вещи на 5 и 10 центов, мороженое, телефонные звонки, езда на трамвае и Pepsi стоили копейки, можно было купить новый Chevy Coupe за $ 600 ... но какой школьник мог позволить себе одну? газ был 11 центов за галлон ...

В моей молодости:
"Трава" была тем, что косили, "Кока" был холодным напитком, "Котел" был тем, в чем ваша мама готовила еду и "Рок-музыка" - это была колыбельная вашей бабушки, "СПИД" - это были помощники в кабинете директора, "Чип" означал кусок дерева, "Hardware" можно было найти в магазине, а "Software" - такого слова даже не существовало, «Junk» - это было все, что «сделано в Японии», и мы не знали ничего, что было бы сделано в Китае, "Иметь серьезные отношения" означало ладить со своими двоюродными братьями, "раздельное время" означало, что семьи проводили время вместе по вечерам и в выходные дни, а не покупку кондоминиумов, мы думали, что "фаст-фуд" - это то, что люди ели во время Великого Поста ...
И мы были последним поколением, которое действительно верило, что женщине необходим мужчина, чтобы иметь ребенка.

Неудивительно, что люди называют нас "старыми и смешными" и говорят, что есть громадный разрыв между нашими поколениями ...
Ну, и как ты думаешь, сколько мне лет?

Готовы к ответу? Ему всего 59 лет

Звонок в 4 утра :
— Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ:
— Ты что отстал?

Брак — это то, чем мужчина расплачивается за секс, а секс — это то чем женщина расплачивается за брак.

2Andrey Shablevsky:

>Сколько лет дедушке?
Я родился раньше изобретения:
телевидения, пенициллина, прививки против полиомиелита, замороженных продуктов, ксерокса, контактных линз, фрисби, привилегий, IPhones ...

> Готовы к ответу? Ему всего 59 лет

Фигня, пенициллин стали фабрично изготавливать в 1942 - 1945 г.г, привилегии были с начала возникновения человечества.

2 Andrey Shablevsky
Вряд ли 59. 2013-59=1954
Пенициллин вроде изобретен (открыт) перед второй мировой войной, и "Битлз" этот дед, похоже, не слышал.

Дедушка реально должен быть много старше. Иконоскоп Зворыкин запатентовал в 1923, официальные трансляции телевидения начались в 1932, Флеминг открыл пенициллин в 1928. В любом случае дедушка должен был родиться не позже начала 20-х, т.е. ему сейчас за 90.