Слушай, анекдот расскажу...

ну да, "автоответчик сейчас занят, с вами говорит холодильник"... )))))

"Это 2-23-32?"
"Вы с ума сошли! У нас вообще нет телефона!" только пульт от телевизора

— Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
— Секса не будет — я устала.
— Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И жопа толстая!

Заходит блондинка в самолёт,садится.Вдруг какой-то мужик:-Девушка,пройдите на своё место.-Ой,не хочу,мне здесь нравится,у окна!-Ну тогда берись за штурвал и взлетай!

Три месяца назад положил х... на МММ. Был 16 см, теперь уже 25! Спасибо огромное!

2Сергей Холодилов:

>Три месяца назад положил х... на МММ. Был 16
>см, теперь уже 25! Спасибо огромное!

Только бы не сдулся, когда пирамида лопнет.

-Вовочка,соседи говорят,что ты матом ругаешься!
-Пиздят...

В одесской семье мальчик- первоклассник приходит из школы, дает отцу дневник. В дневнике запись учителя: "От Изи дурно пахнет. Изя грязный. Изю надо мыть."
На следующий день учитель обнаружил в дневнике мальчика запись отца: "Изю не надо нюхать. Изю надо учить".

Мужик помер, попал на тот свет, встречает его Брежнев, Андропов и Черненко:
- Ну, как там дела в СССР? Кто сейчас генеральный?
- Горбачев, он перестройку делает.
- Перестройку ... А кто его поддерживает в Политбюро?
- А его не надо поддерживать - он сам ходит.

Кстати, про анекдот, заканчивающийся словами: "Дяденька Куклачев, где же Ваши кошечки???"
Докладчик не смутился, сказав: "Все разворовали!"

Анекдот из советских времен. Жена спрашивает мужа, что такое встречный план. Ну вот представь, что я прихожу вечером домой, а ты говоришь: Вань, давай сегодня ночью два раза сделаем! Я тебе встречный план. А давай три, хотя оба знаем, что и раз не получиться.

- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы весь мой внутренний мир вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения...
- Слышь, может тебе просто - водки налить?

Некислое, несладкое, непресное, нежирное, без красителей, консервантов...)))

В райкоме партии.
-Примите меня в КП!
-А почему в КП?
Потому что в СС я уже был.

2Andrey Fedornyak:

>- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
>- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный
>и нежный, который перевернул бы весь мой внутренний
>мир вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений
>и безудержной чувствительности, закружил и придал
>бы новые ощущения...
>- Слышь, может тебе просто - водки налить?

:)))))))))))) !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Из блога Михаила Задорнова:

По мнению большинства футбольных болельщиков, для успеха на Евро-2012 России надо было выпускать на поле "Бурановских бабушек".

Разговор в Эрмитаже:
- Вам нравятся работы голландских мастеров?
- Если вы про Дика Адвоката, то не очень...

После игры с Грецией Дик Адвокат получил прозвище "Летучий голландец": он улетел и его больше никто не видел...

Ещё после матча с Польшей российские игроки заявили, что им мешают играть плохие польские газоны.
А может всему виной не польская, а голландская трава?

После матча с Грецией сборная России согласилась отвечать на вопросы журналистов только в присутствии своего Адвоката.
На это Дик ответил: "Я хоть и Адвокат, но не Адвокат дьявола!"

Игру с Грецией прокомментировал Андрей Аршавин:
- Всё не заладилось уже с самого утра, когда я не смог найти свои волшебные чипсы...

Мечта: - После финала в Киеве спеть победную "Аршавянку".
Реальность: - После игры в Варшаве поём "Прощание славянки"...

Никогда ещё Андрей Аршавин не ощущал такой мощной моральной поддержки фанатов: после игры с греками его буквально завалили в Интернете подбадривающими сообщениями: «Не грусти! Похрусти!»

Современная версия сказки "Колобок":
- Я от бабушки ушёл, я от дедушки ушёл... А Кержаков с Аршавиным меня вообще не догонят!

Российские футболисты освоили новый вид спорта – «спортивная ходьба с мячом».

Для того, чтобы побеждать в футболе, нужно бегать! И сборная России – ходячий тому пример.

Дорогие наши футболисты! Мне кажется, вы проиграли именно потому, что... дорогие. Очень дорогие!

После игры российских футболистов на Евро-2012 средний и бедный классы России ещё больше невзлюбили миллионеров...

После того, как вели себя наши болельщики в Польше, мне кажется, что это очень точное выражение: «Болеть за свою команду». Среди них и вправду немало больных. Хронические болельщики. Дай Бог, наступит время, когда мы за наших футболистов, как и за хоккеистов, будем не болеть, а выздоравливать!

Интервью с Путиным:
Журналист:
- В прошлом году вы научились ездить на коньках и сыграли в хоккей. Как результат, Россия стала чемпионом мира по хоккею. Владимиру Владимировичу, не пора ли примерить бутсы?
Путин:
- Обязательно. Но пока у меня на очереди корона...

***
О других матчах:
Футбольный матч "Испания – Ирландия". Удача улыбнулась сборной Ирландии только на 94-ой минуте, когда после финального свистка чемпионы мира, наконец, дали ирландцам свои автографы.

«На Украине вновь началась ОРАНЖЕВАЯ революция!» – радостно передали по CNN, показывая, как на улицах Киева хулиганят фанаты сборной Голландии по футболу.

Ходят жуткие слухи, будто футболистов «Челси» за плохую игру Роман Абрамович бьёт по голове. Правда-неправда, но вратарь Пётр Чех почему-то ходит в танкистском шлеме...

Знаете, почему американцы не играют в европейский футбол? В нём футболисты часто касаются друг друга … без мяча! Американские спортсмены боятся, что по американским законам их могут осудить за сексуальное домогательство.

во футболтус-то!.. а ещё задорнов (((

вставлю свой пятиалтынный: "после матча Кержаков хотел со злости пнуть мусорку в раздевалке, но промахнулся"

Вспомнив про то, как Штирлиц отмечал день 23 февраля в Берлине, российские болельщики решили отметить День России в Варшаве грандиозным шествием и заранее уведомили об этом поляков. Но поляки почему-то не испугались и не остались в этот день дома.

Идет Марс по полю, вдруг Сникерс плачет. - Ты чего, спрашивает, плачешь? - Да Баунти кокосом придавило. - Да??? А я думал на него просто кокос наехал.

2YUIS:

>Игру с Грецией прокомментировал Андрей Аршавин:
>- Всё не заладилось уже с самого утра, когда
>я не смог найти свои волшебные чипсы...

http://video.mail.ru/mail/pleshiviy/_myvideo/11.html

2 Андрей Хрисанфов: "Пятиалтынный" по-моему побил всю подборку из Задорного - хоть посмеялась )