Слушай, анекдот расскажу...

BEST! Никогда еще так быстро кроссворд не разгадывался...

У крутана была дочь - страшная как атомная война, и УО к тому же (умственно отсталая). Решил он ее замуж выдать за своего клерка:
- Соглашайся, братан! В должности повышу, приданое хорошее отвалю - будешь как сыр в масле!
- Да что вы! Она ж страшная! Как же я ее, извините, трахать-то буду?
- А ты мешок ей на голову надень и представь, что это Памела Андерсон.
Ударили по рукам.
Прошел год.
К шикарному особняку на лазурном берегу подъезжает шикарный лексус, из него выходит тот самый клерк - но уже в смокинге, с кубинской сигарой в зубах и полотном Ван Гога в руках для частной коллекции. Он проходит в дом и кричит:
- Жена! Хочу картину повесить! Принеси молоток!
Жена (убегая, бормочет про себя): "молоток, молоток, молоток...". Прибежала, протягивает:
- Молоток, молоток, молоток!
- Давай еще гвозди тащи!
- гвозди, гвозди, гвозди... Гвозди, гвозди, гвозди! (принесла, значит).
Мужик приметил на стене гвоздь и кааааак ДАСТ СЕБЕ ПО ПАЛЬЦУ!
- ААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!! Ё..ть тебя ...№;"@^%*&!!!!!!!
- мешок, мешок, мешок......

Виктор Гусев:"Итак, матч "Реал" - "Спартак". Счет уже 14:0, но болельщики красно-белых не унывают:идет только теретья минута встречи!

Still Beatle: на твоё усмотрение :))) Раз уж картинка деформировалась и количество букв не разобрать :)

Вышли книги в новой редакции:
Николай Носов "Неопытный пользователь"
Владимир Набоков "XXX TEENS"
Дж.Р. Толкиен "История символики Олимпийских игр"
И. Ильф и Е. Петров "Мир мебели на Смоленской, 7"
Н.В. Гоголь "Налоговый полицейский"
А.С. Пушкин "Декларация о доходах ПБОЮЛ Белкина И. П."
Л.Н. Толстой "Локальные конфликты и дипломатические усилия России"
П. Ершов "Малолитражный автомобиль ОКА. Каталог деталей"
А. Конан Дойл "Все для вашего питомца"
М. Твен "Ограниченный контингент армии США в Британии VI века"

Приходит маленькая девочка в кружок хорового пения. к ней подходит руководитель кружка:
- девочка, что ты хочешь?
девочка, тоненьким голоском:
- я хочу петь басом!
офигевший руководитель:
- ну понимаешь, с таким голосом это вряд ли получится...
девочка, тоненьким голоском:
- я хочу петь басом!
офигевший руководитель:
- ну пойми, ну как же? ну никак не получится...
девочка, тоненьким голоском:
- я хочу петь басом!
руководитель, сдаваясь:
- ну хорошо, давай попробуй скажи то же самое, но как-нибудь погрубее что ли...
девочка, тоненьким голоском:
- суки! я хочу петь басом!

-Скажите,пожалуйста,чего Вы больше всего боитесь на свете?
-Темноты и стоматологов.
-Ну,стоматологов-понятно,а почему темноты?
-А знаете сколько в ней может быть стоматологов?

Молдавские ученые провели исследования и опровергли суждение, что земля круглая. На самом деле она коричневая, и хрустит на зубах.

насчет тоненького голоска.

Приходит мужик в пивнуху и говорит тоненьким голоском:
- Дайте, пожалуйста, пива.
Дали. Выпил.
Тем же голоском:
- Дайте, пожалуйста, еще пива.
Выпил.
- Еще кружечку пива дайте пожалуйста.
Бармен:
- Ну ты че, баклан? Не можешь нормально пиво потребовать, как нормальный мужик?
Мужичок (все тем же тоненьким голоском):
- пиво, бля!

Корабль. Очень долго находится в плаванье. Команда вся сплошь мужики. Естественно страдают без женщин. Долго страдают. И решили с этой проблемой обратиться к капитану: "Кэп, у нас без баб скоро крышу снесет. Надо че-то делать." "Бля, ну где же мы баб найдем посреди океана??? Короче, для спасения личного состава приказываю тянуть жеребий всему экипажу и кому "повезет" будет бабой для всех остальных!!!" Экипаж тянет спички - короткая (счастливая) спичка достается боцману. Боцман - старый морской волк, с седой бородой, весь в наколках и т. д. Но делать нечего - приходится боцману становиться раком. Вся команда проходит через него. Остался один юнга, у которого это первый рейс. Он стоит в нерешительности. Капитан(К): "Ну давай, юнга, действуй!" Юнга(Ю): "Не могу, ведь это же БОЦМАН!" К: "Давай быстрее, а то от воздержания у тебя планка съедет" Ю: "Да не могу я, он ведь старший товарищ!" К: "Боцман, помогите юнге!" Боцман (стоя раком) поворачивает голову к юнге и хриплым басом произносит: "Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!"

Сидят в тюрьме 3-ое. Англичанин, американец и еврей. Заходит
надзиратель и говорит:" Завтра придет комиссия и будет замерять
ваши члены, если их сумма будет равна 50см. вас отпустят.
На следующий день приходит комиссия...
Англ.-28см.
Амер.-20см.
Евр.-2см.
Ну и их выпустили.
Идут они по дороге, американец говрит:"Если бы не мои 20см.!",
англичанин говорит:"Если бы не мои 28см.!", а еврей "А если бы
у меня не встал!"



Томский физ-тех, заходит на первую лекцию по ядерной физики новый
преп, с места: "Мою простую украинскую фамилию вы сразу легко
запомните -Давид Израилевич Вайзбурд!". Народ полег.

Недавние исследования показали, что:

10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания
20% женщин занимались сексом в неожиданных местах
36% женщин любят ходить голышом
45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами
46% женщин испытали анальный секс
70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы
80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной
90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу
99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.

Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов
заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу,
чем у себя в офисе в конце рабочего дня.

Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего
хорошего из этого не выйдет...

Римейк сказки "Красная Шапочка и Серый Волк" отныне будет иметь название "Розовая Кофточка и Голубой Козел"

Советское время. Институт. Два грузина пошли сдавать Историю коммунизма.
Через некоторое время один из них выходит и весь светится от счастья.
Все сразу кидаются к нему с вопросами:
- Ну что, сдал? На сколько?
- На два!
- А что такой радостный?
- Так Гиви прямо там арестовали!



Одного грузчика прямо на работе случился приступ радикулита. Он идет к врачу, и тот ему говорит:
- Скорее всего, у вас межпозвоночная грыжа.
- А это что значит?
- Ну, у вас выходит один диск. Сегодня вам нужно прекращать работу, а завтра вы должны прийти на рентген.
- Куда-куда прийти?
- Ну, мы должны вас осмотреть с помощью такого телевизора.
После этого грузчик, придя домой, звонит на работу начальнику:
- Я прекращаю работать!
- Что, нашел себе другую работу?
- Еще лучше - я ухожу в шоу-бизнес: доктор мне сказал, что у меня выходит диск и меня завтра будут показывать по телевизору!


После длительной командировки муж возвращается домой. Жена ему
говорит:
- Милый! Ты хотя бы поцеловал меня!
- Но, дорогая! - отвечает он. - После шести лет супружества - и
такие оргии!


Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт
пистолет и убивает друга.
Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
- Ты так без друзей останешься...


Что это вы вчера праздновали? Танцевали...
Сосед отвечает:
- Да это наш дед улей перевернул...

Изрядно выпивший мужчина выходит из трактира и кричит:
- Извозчик, на Плоицкую трощадь!
Извозчик удивленно:
- На Плоицкую трощадь? Хорошо, с вас корок сопеек!
- Корок сопеек?
- А дули ты хумал!

В Уфимский ботанический сад привезли слона, воспитанного страусами, если его долго пугать, то в Уфе наконец-то появится метро.


Если свет в туалете выключается со звуком "Эй", значит, в туалете кто-то есть.

Секс сжигает калории...

Если раньше все просто говорили - "секс сжигает калории", то теперь вы можете точно посчитать, что вам надо сделать с партнером, чтобы сбросить лишний вес.
Рекомендации, правда, почему-то только для мужчин, хотя худеют в основном женщины...
Итак:
Раздеть:
- с согласием - 12 калорий,
- без согласия - 187.
Расстегнуть лифчик:
- двумя руками - 8 калорий,
- одной рукой - 12 калорий,
- зубами - 85 калорий.
Надеть презерватив:
- при наличии эрекции - 6 калорий,
- при отсутствии оной - 315 калорий.
Позиции:
- миссионерская - 8 калорий,
- как собачки - 326 калорий,
- итальянский канделябр - 912 калорий.
Оргазм:
- настоящий - 112 калорий,
- ненастоящий (это как?) - 315 калорий.
Потом:
- лежать в кровати обнявшись - 18 калорий,
- немедленно встать с кровати - 36 калорий,
- объяснить, почему ты немедленно встал - 816 калорий.
Надевание одежды:
- спокойно - 32 калории,
- в спешке - 98 калорий,
- когда ее отец стучится в дверь - 1218 калорий,
- когда ваша жена стучится в дверь - 3521 калория.

:-))) Музыкальная тематика...


- Как прошёл ваш последний концерт?
- Вообще-то говоря, хреново!
- Ты не приукрашивай, говори как есть!..


Альтист спрашивает у скрипача:
- Говорят, ты умеешь 16-е ноты играть?
- Умею!
- А 32-е?
- Умею!
- Неужели и 64-е умеешь?
- Умею!
- Слушай, сыграй мне хотя бы одну!


- Какие слова барабанщика всегда завершают его совместную работу с группой?
- Эй, парни, а почему бы нам не сыграть одну из моих песен?..


- Чем барабанное соло похоже на насморк?
- Все могут точно сказать, когда оно началось, но никто точно не знает, когда оно закончится...


- Как называется барабанщик, у которого есть половина мозга?
- Одарённый...


Молодая супруга:
- Милый, ведь нет ничего на свете прекрасней любви!
- Ты совершенно права, моя дорогая! Вот только сбегаю быстро на репетицию.


Разговаривают два композитора:
- Значит, коллега, вы утверждаете, что окончание моего нового произведения не совсем удачное?
- Да, просто плохое!
- А почему?
- Уж очень далеко от начала...


Репетиция оркестра. Дирижер, обращаясь к концертмейстеру контрабасов:
- Контрабасы, настройтесь! Жуткая же фальшь!
Концертмейстер контрабасов дергает все струны поочередно и сообщает:
- Маэстро, у нас все струны одинаково натянуты!
Концертмейстер альтов:
- Идиот! Дело же не в натяжении, важно, что б колки были параллельно!


Концертмейстер альтов спрашивает дирижера:
- Маэстро, как нам играть эти перечеркнутые двойной чертой ноты - тремоло или считаные 16-е?
- Играйте 16-е - это будет быстрее.


Один очень попyляpный певец pешил на стаpости лет поселиться в доме пpестаpелых. Снял себе там комнатy.
Вечеpом, паpадно одевшись, спyскается в столовyю к yжинy. Подсаживается за столик к какой-то стаpyшке:
- Вы, конечно, знаете моё имя?
- Hет, но вы можете спpосить y дежypной сестpы...


Идет передача по радио, диктор объявляет:
- А зараз для селян музычна програма "По вашим листам".
Затем щелчок, шипение и голоса:
- Мыколо, зыграй...
- Та не хочу!
- Hу, Миколо, ну зыграй...
- Hе буду!
Так продолжается несколько минут, а затем голос диктора говорит:
- Вы слухали "Капрызы" Мыколы Паганини...


Объявление по радио:
- А сейчас для моряка дальнего плавания Михаила прозвучит популярная песня "В нашем доме появился замечательный сосед..."


- Как прозвучит песня "Ой мороз, мороз..." в исполнении Киркорова?
- "Ой мама дуба дам, дуба дам..."


- Что будет, если одновременно принять виагру и снотворное?
- "Любовь, похожая на сон".


- Вы знаете, как спасти тонущего дирижера?
(На естественный ответ "Нет" следует - "Это хорошо")


- Как произошел инструмент альт?
- Пьяный скрипичный мастер натянул струны на футляр.


- Почему альта никогда не слышно в записи?
- При монтаже посторонние шумы вырезают.


- В чем сходство четвертого пальца альтиста и авиабомбы?
- Никогда не попадает в одно и то же место дважды.


Xормейстер:
- Петров, почему вы отсутствовали на последней репетиции?
- А что, было очень заметно?
- Да, первый раз басы не фальшивили!


Разговаривают два старых врача:
- У меня был больной, который по всем прогнозам должен был потерять голос лет десять назад, а недавно я слышал, что он солист камерного хора.
- Да, так бывает. Это ещё раз доказывает, что когда больной действительно хочет петь, ТО МЕДИЦИНА БЕССИЛЬНА!

Репетиция симфонического оркестра с новым дирижером. Он замечает, что Первая скрипка все время морщится.
В перерыве:
- Простите, вам не нравится мой выбор вещи?
- Нет, что вы...
- Вам не нравится мой стиль?
- Нет! Что вы!
- Вам не нравится моя интерпретация?
- Нет! Что вы!!! Как можно?..
- Так в чем же дело? Почему вы морщитесь?
Шепотом, оглянувшись:
- Я с детства ненавижу музыку!


- В чем разница между джазовым музыкантом и пиццей?
- Пицца может с легкостью накормить семью из четырех человек!


В оркестр устраивается молодой барабанщик. Руководитель садится в зал его слушать. Тот для большей важности раскрывает ноты и ставит перед собой. Играет довольно уверенно, но смотрит в ноты. Руководителя заинтересовало, что же там написано?
Встает, заходит на сцену. Заглядывает в ноты. Видит текст:
"БРЭК "Р-Р-Р-Р-УКО-ТО-ДАМ", по левой-чёсовой и переход на "КОДУ"!


К изестной рок-звезде после концерта подходит мужик. Представляется поклонником и спрашивает:
- Скажите, вы такой известный, а чего у вас залы-то полупустые?
- Как полупустые? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше, чем зал вместить может. И перекупщики еще по 200 долларов перед концертом билеты перепродают.
- Ну хорошо. А вот пластинок ваших в магазинах чего-то никогда не бывает...
- Как не бывает? Да я самый продаваемый певец в стране! У меня уже два золотых и три платиновых диска плюс пиратские копии на каждом углу! Какой же вы поклонник, если так невнимательны!
- Да я, в общем-то, не совсем поклонник. Я из налоговой...


Гитариста спрашивают:
- Вы джаз играете?
- Нет. Сложновато.
- А блюз?
- Да не то, чтобы... В общем нет.
- Ну а классику? Классику играете?
- Да вы понимаете, классика она... Ну в общем тоже нет.
- А что ж вы играете-то?
- Фьюжн!


- Сколько стоят билеты на концерт хора?
- Десять тысяч рублей!
- И что, нашлись такие идиоты, которые купили билеты?
- Да, почти все раскупили!
- Неужели? Тогда дайте и мне билет!


Объявление в кассе музыкального театра:
НА КОНЦЕРТ ЛАУРЕАТА МНОГИХ КОНКУРСОВ, ЕДИНСТВЕННОГО В ЧУВАШИИ КАМЕРНОГО ХОРА ПОД РУКОВОДСТВОМ ЗАСЛУЖЕННОГО РАБОТНИКА КУЛЬТУРЫ РЕСПУБЛИКИ Васи Пупкина НА СЕГОДНЯ:
Б И Л Е Т - П Р О Д А Н!


Хормейстер спрашивает у баса:
- Вы курите?
- Нет! - гордо заявляет он.
- Очень жаль, Вы бы пели значительно лучше, если бы бросили.


Начинающий хорист приходит домой после первой репетиции.
- Ну, как там в хоре, понравилось?
- Очень все хорошо, только руководительница больно религиозная.
- Неужели с крестом ходит?
- Это бы еще ничего. А то ведь как я начинал петь, она закатывала к небу глаза и повторяла: "Боже мой! Боже мой!"


- Что такое клавесин?
- Бета-версия пианино.
- Хмм... А рояль?
- Пианино-Про.


Сын спрашивает у отца:
-Папа,а что такое ноты?
-Это как миди-файл, только на бумаге...


Хормейстер:
- Сидоров, самый сложный участник нашего хора. Он вечно фальшивит, не знает свои партии, заигрывает с хористками!.. И, что хуже всего, он ещё ни разу не пропустил ни одной репетиции.


В Торонто на гастроли приехала нью-йоркская "Метрополитен-опера". Спектакли состоялись во дворце спорта, где обычно проходят хоккейные матчи. После спектакля репортер местной газеты позвонил дирижеру:
- Довольны ли Вы результатом выступлений?
- Думаю, что если бы хоккеисты выступали в опере, это было бы намного хуже.


Альтиста попросили заменить заболевшего дирижёра и он дирижировал оркестром целый месяц. Наконец, дирижёр выздоровел, а альтист снова сел на своё место в оркестре.
- Где ты был всё это время, болел наверное? - спрашивает его сосед.


Программа международного конкурса альтистов:
1 тур - настройка инструмента, 2 тур - вождение смычка по пустым струнам. Программа 3 тура не объявляется - всё равно до него никто не доходит.


"Опять, черт побери, альты не выучили свои партии", - подумал хормейстер.
"Снова придирается", - подумали альты.


Хормейстер:
- В этом месте басы потише. Басы поют тише.
- Еще тише. Басы поют ещё тише.
- Еще тише. Басы вообще молчат.
- Вот теперь неплохо, но постарайтесь ещё потише.


Песня "РУССКОЕ ПОЛЕ"!
Слова Инны Гофф,
музыка Яна Френкеля,
исполняет Иосиф Кобзон.


Едет чукча по тундре, вдруг начинает кричать:
- Стоп собаки!
- Стоп олени!
- Стоп сани!..
...Итс май лайф!..

2 Flaming Rain:

"Оргазм:
- настоящий - 112 калорий,
- ненастоящий (это как?) - 315 калорий"

А вот так! ;))) Уметь надо! ;)))

Приезжает Пол Маккартни в Россию.На пресс-конференции журналистка спрашивает его:"Почему у вас так много совместных песен с неким Ленноном?"
Маккартни отвечает:"Я с глубоким уважением отношусь к России.У меня сложилась личная дружба с г-ном Путиным.Русская публика-одна из самых горячих в мире.Вы задали мне умный,глубокий вопрос.Но ваша розовая кофточка..."

Фууууууууууу!!!