Дорогие битломаны, кому за сорок, отзовитесь.

Привет, привет!

2bk:

Наше вам с кисточкой!

И вам не хворать, дядьки:-)

Будьте здравы, бояре!

*выпил*

2Sgt.Pecker:

>*выпил*
Немедленно?

Закусил.
Медлено:-)

Что за пьянство в конюшне?
Щас придёт Сизиф и наведёт порядок кому попало!

Так с закуской это не пьянство, а выпивон:-)

2bk:

>Так с закуской это не пьянство, а выпивон:-)

Прррравильно!

.\~~~/........\~~~/
..\~~/...!!!....\~~/
...\~/..............\~/
....\/.................\/
....||.................||
....||.................||
..===.............===

На здоровье!!!

2JohnLenin:
>Прррравильно!
>.\~~~/........\~~~/
>..\~~/...!!!....\~~/
>...\~/..............\~/
>....\/.................\/
>....||.................||
>....||.................||
>..===.............===
>На здоровье!!!
А закуска?!

2Baravik:

>А закуска?!

- А-йа-рриба-йа-рриба!.. (лублу)

- А-йа-ммяссо-йа-ммяссо!.. :)

- а йа - ла бабу!.. Тьфу, чёрт!.. Каррамба! Ла Бамбу!.. :)))

Привилегированный университет Наяновой в Самаре. Обучение с первого класса.
В буфете ученик 7 класса (правда, в учебном заведении их называют «студентами») бросает обёртку от «Сникерса» рядом с урной. Уборщица делает ему замечание: «Что же ты не в урну-то бросаешь»? Ученик брезгливо отвечает: «А ты на что тогда? Я и дома так делаю, если тебе интересно, а домработница ходит за мной и подбирает».

Ну, это сейчас не в диковинку. В киевском крутом лицее 8-классник спрашивает у молодой учительницы:
-Сколько ты стоишь за ночь?
Еще один случай. Загородный дом новых украинцев. Знакомый там работает охранником. К малолетнему сыну хозяина пришли друзья, и они бегают по двору - играют в войнушки. Забежали на соседний участок (на котором дом только строится). Знакомый увидел это и говорит детям:
-По стройке нельзя бегать, идите во двор!
На что сын хозяина младшего школьного возраста парирует:
-Чтооооо?????? Ты мне будешь указывать???? Сейчас позвоню отцу - и тебя уволят!!!

Анекдот вспомнил на эту тему:

Завуч куда-то несется по школе и вдруг видит у лестницы подростка с сигарой в зубах.
- Это что за безобразие!? Какой класс?
Подросток, выпуская дым в лицо завучу - Буржуазия!

2Pacific:
>Завуч куда-то несется по школе и вдруг видит
>у лестницы подростка с сигарой в зубах.

Ему бы нашу завучиху...
Она ранее работала училкой при колонии.
Спокойно могла войти в мужской туалет и надавать по мордасам курильщикам.
Мадам под 120 кг, погоняло "Цистерна".

2Tomcat:
>Ему бы нашу завучиху...
>Она ранее работала училкой при колонии.
>Спокойно могла войти в мужской туалет и надавать
>по мордасам курильщикам.
>Мадам под 120 кг, погоняло "Цистерна".
Примерно 1980 год, город Великие Луки, мы - туристы, сидим на рюкзаках и упакованных байдарках в ожидании автобуса в сторону водной глади...
Недалеко от нас сидит мальчик лет 18, из породы фарцовщиков - набриолиненный, в дорогой джинсе, на руке часы, из карманов выглядывают импортные авторучки и расчёсочки... Из привокзального кафе выходит женщина лет 50, мягко говоря, солидная, не менее центнера, одета простовато: телогрейка, головной платок, - подходит к этому мальчику и что-то у него спрашивает, - нам не слышно. Может быть, она у него денег спрашивала - не знаю. Видимо, мальчику женщина не приглянулась и он ей сказал грубое слово. Женщина ничего не ответила, повернулась и ушла в сторону кафе. У входа она властным жестом подозвала к себе двух местных мужиков и что-то стала им объяснять. Мужики пытались отнекиваться, - но женщина поднесла здоровенный кулак к носу одного из них со словами "Я что сказала?" Мужики хмуро и нехотя направились к мальчику, а в догонку им была брошена фраза: "Только один раз!" Мужики подошли к мальчику и со словами "Ты зачем женщину обидел?" дали ему тихонечко в рыло, - действительно только один раз, никакой излишней жестокости, чистое воспитание. Мальчик упал под лавку, растеряв все свои ручки и расчёсочки, а мужики с чувством выполненного долга и в предвкушении честно заработанного гонорара направились в кафе.
Мораль: не груби женщинам.

2Baravik:
>Мораль: не груби женщинам.

С одной стороны так. А с другой...
Иду в сумерках, слышу - женщина кричит "Пусти, паразит! Пшел вон!"
Я этого паразита беру за воротник, коленками под коленки, задом об асфальт - а он взял и отключился.
Женщина: "Милиция! Мужа убили!"

С тех пор долго думаю - встревать или не встревать.

Если есть TomCat, значит должен быть и JerryMouse? :)

2JohnLenin:

>Если есть TomCat, значит должен быть и JerryMouse? :)
Tomcat это F-14D,пиндосский палубный истребитель-перехватчик с изменяемой геометрией крыла и ракетами "Феникс",а JerryMouse это видимо ракета системы С-300 или в морском варианте "Форт",созданная для уничтожения этого натовского дерьма.