Слушай, анекдот расскажу...

Эта уж мне тарапунько-штепсельщина!.. "Пiсенька битлова "о це баба" - шиз э вумэн..." "Конь тугэзэр"... Спивак Трини Лопэз... Зупинывся старий джiп - з нього вылiз юра хипп... И так далее...

2 irishka.beat
А люди, жующие Дирол - канибалисты...

2Scaramouche:
>А люди, жующие Дирол - канибалисты...

Возможно... :)

2Андрей Хрисанфов:

Вы полиглот?

Встретил Иван-Царевич в лесу Царевну-Лягушку, а она ему и говорит
- Поцелуй меня и стану я красавицей!
Поцеловал ее Царевич и превратилась она в красотку - прямо фотомодель. Ну Иван ее и трахнул, повернулся и дальше пошел. А красавица говорит
- А жениться?!
- ШО?!
Дал ей Иван Царевич по лбу, перевернулась красавица и превратилась опять в лягушку. Подумал Иван-Царевич и положил ее в карман
-А что,говорит, - блин, удобная вещица!

Есть в России вещи совсем не нужные, например, реклама водки.

Иришенька,
я скорее ЖИВОглот...

http://kot-begemott.livejournal.com/218087.html
Читайте ИНТЕРЕСНУЮ книжку!..

2Андрей Хрисанфов:

>Читайте ИНТЕРЕСНУЮ книжку!..

Круто! Мне понравилось :)
Огорчили только комментарии читателей внизу - слишком уж много злости. А зачем? Забавная книжка.

Дык чуйство юмору-то у всех разное... А может, кое-кто себя и узнал, почём знать?

Я, может, тоже себя в чём-то узнал, но я же не обиделся ;-)

Так и я про то!.. "Кто скажет, что это девочка, пусть бросит в меня камень!" (с)

Хирург рассматривает рентгеновский снимок:
"Так. Два ребра сломаны, в ключице трещина.
Ну это пустяки! В фотошопе все исправим!"

Новая акция от Билайн:
Позвони по номеру 02, громко скажи "В Кремле - бомба!" и полосатые вещи станут твоими!

- Алло! Кто это.... милиция? Ух ты...
Здорово...А такой вопрос: Это какой-то
конкретный мент, или вся милиция в целом?

Быстро встань с меня, я задыхаюсь! Стул.

Набираете любой номер.
там:
- Але.
вы:
Здравствуйте, а бог есть?
далее 2 хода событий:
1.
-нет, нету.
-а когда будет?
2.
-да, конечно есть.
-позовите, пожалуйста, к телефону.

Звонок по телефону:
- Здравствуйте,я от синагоги.
- Вы что еврей?!
- Вах! Почему еврей? Вы Гоги знаете? Так я от его сина.

- Доктор, у меня с ногами плохо.
- С ногами хорошо - без ног плохо. Следующий!

Устроился парень работать продавцом-консультантом в большой гипермаркет. Директор ему поставил условие - первый день работаешь бесплатно, типа стажировка... Ну значит первый рабочий день идет, все работают... Директор решил посмотреть, как там "новенький". Смотрит, парень какому то солидному мужчине-покупателю объясняет - "... но спиниг гораздо лучше удочки, дальше берет..., а вообще, если вы настоящий рыбак, то вам нужна лодка с мотором, заплываешь на середину пруда, где никто не мешает, рыбы больше... но для лодки нужна тележка. ну не на себе же вы ее потащите))) вот! у нас в продаже отличные тележки))) кстати, к вас какая машина? Опель? Нет, не потянет тележку с лодкой... ВОТ!!! Отличная машина для настоящего мужчины - Джип Гранд Чероке..." Короче, мужик этот все, что ни предложил парень, покупает... Директор в ШОКЕ!!! Одному клиенту пол магазина втюхал! Выходит в торговый зал и всем остальным продавцам - "ВОТ!!! Учитесь как надо работать!" и уводит парня к себе в кабинет... коньячок, сигары...
"Слушай, как ты так умудрился продать пол магазина одному человеку!?"
Парень - "Ну мужик пришел и спрашивает - а где у вас тут прокладки продаются? А я ему - слушай мужик, че ты дома 3 дня будешь делать? ЕЗЖАЙ НА РЫБАЛКУ!"

Заходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:
- А у Вас есть запись "Дюны"?
Продавщица долго думала...
- Вы знаете, нету, но на третьем этаже продаются покемоны, спросите, может у них есть запи%дюны...