Слушай, анекдот расскажу...

Старый еврей послал трёх своих сыновей за невестами.
Возвращается старший сын с невестой. "Как её фамилия?" - спрашивает отец. - "Иванова". - "Пошёл вон!"
Приезжает средний с девушкой. "Фамилия?" - "Петрова". - "Пошёл вон!".
Младший представляет невесту. "Как фамилия?" - "Голберг". - "Ну, наконец-то. Хоть один не дурак вырос. А имя?" - "Вупи".

2Анкор:

>уединенции

:)))))))))))))))))))))))))))))))))))))

2startank:

>2Анкор:
>>уединенции

Неологизм. Уедиенция с уединённостью.

Внучка спрашивает у деда: "Дидо, чем отличаются евреи от жидов, русские от кацапов и украинцы от хохлов?" - "Очень просто. Евреи живут в США, русские в России, украинцы в Канаде, а жиды, кацапы и хохлы в Украине.

Анкор
>уединенции

>Неологизм. Уедиенция с уединённостью

Таких "раскладушек" полно у Лескова в "левше": "Пубель" (пудель + кобель), "Ажидация" (ажиотаж + ожидание), "тугомент" (трудно добываемый документ, паспорт) и т.д. Вроде бы и "уединенция" (аудиенция + уединение) тоже есть.

Опсалютно точно! Неологизм - лесковский, из "Левши". Там такого до хрена, - начиная с Аболлона Полведёрского...

2Baravik:

"Ажидация"

A ja vsiu zhizn' byl uveren, chto eto - "antisemitizm"
)))))))))))

2Андрей Хрисанфов:

>Опсалютно точно! Неологизм - лесковский, из "Левши".
>Там такого до хрена, - начиная с Аболлона Полведёрского...

Оказывается, я всю жизнь говорил прозой.

Тугомент - это несговорчивый работник правоохранительных органов.

Вовочка приносит в дневнике единицы по всем предметам и по поведению. Отец сердится: "Что это у тебя за учителя такие?! Ну, сейчас я их!" Выходит из квартиры, достаёт мобилу, кричит: "Это секс по телефону? Училки есть?"

Родители находят у Вовочки атрибутику садо-мазо: ошейник, наручники, плётку и т.д. Собирают семейный совет. Папа начинает: "Так, пороть не будем..."

Афиша в цирке: "Летающие бегемотики, говорящая лошадь и пр." Аншлаг. На арену выходят голубые и розовые бегемотики и, взмахнув конечностями, летают по кругу. Публика ревёт от восторга, бисирует, бросает печенье. Затем выходит лошадь и начинавет говорить: "Сегодня я хочу сделать признание. Пусть меня уволят, но вы должны знать, как надо мной издеваются дрессировщики. Не дают есть, когда я плохо говорю, бьют, тыкают шпорами...Но если б вы знали, как они бьют бегемотиков!

Всемирный потоп. К горе Арарат пристаёт Ноев ковчег и начинает разгружаться. К нему бегут люди с криком: "Ура! Цирк приехал!"

Пока поют гимн Франции.

Эстонец едет на дрезине: "тюк-тюк, тюк-тюк". Его останавливает мужчина и спрашивает: "Скажите, до Таллина далеко?" - "Нет, не далеко." _ "А можно мне сесть к вам на дрезину?" - "Да, пожалуйста." Едут дальше: "тюк-тюк". Через полчаса мужчина спрашивает: "До Таллина ещё далеко?" - "Нет, ещё не далеко". Через час он снова спрашивает: "Далеко ещё до Таллина?" - "Да, уже далеко".

Эстонец на приёме у венеролога: "Доктор, у меня, кажется, гонорея." - "Так. показывайте. Когда был последний половой акт?"- "Два дня назад."- " Вы кто по национальности?"- "Эстонец."- "А-а, тогда понятно. Это эякуляция".

Два эстонца пришли в публичный дом. Просят у женщины-администратора девушек. "Пожалуйста, выбирайте", - отвечает она. - "Да. А сколько это.стоит? У нас 23 доллара".- "За 23 доллара идите на улицу и там где-нибудь за углом... друг друга". Через два часа они опять заходят и спрашивают: "А деньги вам отдать?"

Уникальные туры по Чечне на Т-72! Ачхой-Мортан, Ведено, Грозный... Вы платите только за солярку. Выезд - по мере комплектования батальонов.



В ауле федералы проводили "зачистку". Горец спрятался в колодец.

Один федерал заглянул туда и крикнул:

- Эй, есть тут кто?

Горец устроил эхо и ответил ему:

- Есть тут кто? Есть тут кто?

- А может нет никого?

- Нет никого, нет никого.

- А может, гранату бросить?

- Так ведь нет никого, нет никого!



Hочь. Чечня. Позиция федеральных войск. Возле костра сидят два солдата и, опираясь на автоматы, играют в города:

- Знаменка. Hазывай на "А".

- Арсан Юрт.

- Hет такого города!

- Тогда Ачхой Мартан.

- А-а-а, ну такой пока еще есть.

Вовочкин отец собирается в Ленинград в командировку и говорит детям:
- Вот поеду в Ленинград и каждому из вас привезу то, что он попросит в стихотворении, которое сейчас сочинит.
- Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад! - говорит сестра Вовочки. Папа ее хвалит:
- Молодец, Машенька! Теперь ты, Вовочка...
- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!
Отец говорит, что не складно у Вовы получилось и попросит его попробовать еще. Ну, он и пробует:
- Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад, мамин хахаль наш сосед, папа купит мне мопед.

Один мужчина решил заняться сексуальным воспитанием своей пятнадцатилетней дочери. Подходит к ней, вытаскивает причиндал и говорит:
- Смотри, дочка! Это - член!
На следующие день в школе девочке рассказывает своей подруге об этом случае.
- Член?? А что это такое вообще??
- Да то же самое, что и х...й, только в три раза поменьше.

Я вообще огромная любительница анекдотов подобной тематики. И это только первое, что приходит на ум...

"Сара, - спрашивает Абрам, - ты здесь таблетку на столе не видела?" - "Я её съела." - "А-а... Ну, теперь сама себя и люби".
На 5-й авеню сидит негр и читает газету на идише. Мимо проходят два еврея, один спрашивает у другого: "Ему мало, что он негр?"
Еврей молится у стены плача: "Господи, прошу у тебя смерти...Опять же не для себя."

Для профилактики здоровья перед финалом ЧМ по футболу.

",Доктор, у меня от курения жёлтые зубы. Что мне делать?" - "Носите коричневый галстук."

"Доктор, у меня будет виден шрам от аппендицита?" - "Смотря кому."

"Шеф, в реанимацию поступила бабка." - "Какой диагноз?" - "Ушиб всей бабки."

"Доктор, я буду жить?" - "Пока нет."

Больной мужчина: "Доктор, я буду жить?" - "Жить будете. Рожать - нет."

"Камазасутра".

Следователь:"Ваш сосед давал вам наркотики?" - "Нет." - "А его жена давала?" - "А вы что имеете в виду?"

- Доктор, я буду жить?
- А смысл?

...Карлсон залетел и ждёт малыша...