Слушай, анекдот расскажу...

Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".

Типа, реальная история:
Сидит парень дома и работает под Windows ХР, вдруг выскакивает окно "Обнаружено новое устройство" -установить драйвер? - он ну давай поищем, - «драйвера не обнаружены». Отменил и думает - что же это такое было, я же ничего не ставил, поворачивается и видит картину: сидит его ребенок и держит во рту кабель - удлинитель USB.

Реальная история из жизни:

Разговор двух подруг Н. и А.
Н. говорит А.:
-Ты дура, ничего не понимаешь.
-Я не понимаю? Это я-то не понимаю? А ты сама что понимаешь, а?!
-Я все понимаю!
-С чего это ты взяла, дура?
-Потому что я - дура. А ты - нет!

- Бэрримор, когда английские судьи начали носить чёрные одежды?
- Они их надели в день траура по королеве Виктории, сэр.
- Но почему они их носят до сих пор?
- Так ведь она всё ещё мёртвая, сэр!..

Мальчик-веган маме:
- не буду я есть мед! Мед - это смесь выделений половых органов растений!
- сыночка, ты ведь и сам в каком-то смысле смесь выделений половых органов.

Шутка из Wall Street Journal

Когда во время официального обеда в Вашингтоне президент Обама вышел в туалет , председатель КНР Ху Цзиньтао подозвал официанта и оплатил счет.

2Yxtamoshka777:

>Мальчик-веган маме:
>- не буду я есть мед! Мед - это смесь выделений
>половых органов растений!
>- сыночка, ты ведь и сам в каком-то смысле смесь
>выделений половых органов.

:)))))))))))) !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит за заказом.
Мужик заказывает пиво, поворачивается
к спутникам и спрашивает "А вам?" Страус: "Я тоже возьму пива", Кошка: "И мне". Официант приносит заказ:
"С вас 6,20". Мужик не глядя достает из кармана деньги, отдает официанту- ровно 6,20.
На следующий вечер картина повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму.
В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски.
Официант приносит заказ: "С вас 19,70". Опять мужик достает из кармана сумму без сдачи.
Официант не удержался и спрашивает:
- Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет,
но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи?
- Ну, - отвечает мужик, - пару лет назад мне достался в наследство дом, и на чердаке я нашел лампу,
а в ней оказался джинн. И первым моим желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно.
- Идеально! - восхитился официант.
- Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить или Роллс-Ройс...
- А второе и третье желание? - спросил официант.
- Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и с влажной "киской"...

дык это анекдот в серии "некорректно поставленная задача". Там часто джинн

канонический
Хочу член до земли. Хорошо - сказал джинн . Вдруг ноги мужика стали укорачиваться, пока член не уперся в землю

2Yxtamoshka777:

>половых органов растений

На уроке биологии:
- Тычинки и пестики - это половые органы растений.
Вовочка:
- Вот, блин, а я их нюхал!

2presnja:

>канонический

I pervyj - kanonicheskij
)))

Kak i moj poslednij, da kak i procentov 90 tut rasskazannyx anekdotov.
Esli smeshnye - ne beda, no esli ploskie - poloxo...

Гитлер был крайне мнителен и суеверен.
Однажды он вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее.
- Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского праздника.
- Какого?
- О, мой фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет большим еврейским праздником!

Слушается дело о разводе. Судья спрашивает: "Гражданка Иванова, почему Вы решили развестись с Вашим мужем?"
Иванова: "А он меня не удовлетворяет!"
Возмущенный женский голос из зала: "Надо же! Всех удовлетворяет, а ее не удовлетворяет!"
Мужской голос из зала: "А ее никто не удовлетворяет!!!"

Название пельменной "Гармония" намекало на то, что к основному блюду там всегда подавали водку.

Девушка приходит в Макдональдс с собачкой, ей говорят:
- У нас со своим нельзя.

На пляже две дамочки смотрят на одного парня.
Одна: - Как тебе этот мальчик?
Другая: - Судя по царапинам на спине, это очень хороший мальчик

С 1 января по 31 декабря 2011 года проезд во всех видах транспорта бесплатный! Год Зайца!