Слушай, анекдот расскажу...

:)))))

В спортмастере семейная пара выбирает тренажёр. Жена, взобравшись на беговую дорожку, просит мужа:
- Милый, если ты хочешь, чтобы я выглядела как старшеклассница, купи мне её!
Муж в раздумье:
- Дорогая, понимаешь... это же всё-таки не машина времени, а просто беговая дорожка...

2Андрей Хрисанфов:

>Жена, взобравшись на беговую дорожку

Вот это улыбнуло!

"На ель ворона взгромандзясь" ))))

2fab:

"Пять волын,семнадцать хволын,дидку!"

Смущает меня слово "волын"))) Не знаю такого))) Есть слово "годин" (годын). Да и само построение фразы афроукраинца русифицировано. По правилам украинского языка надо было сказать: "Симнадцять хвылын на шосту!"

...кстати, да )))

2Николаевцев:

>- О май гад!
>- И не говори, и мой тоже гад.

Eto - v temu pro Izmenu
))))

2Sabbath:

>2Андрей Хрисанфов:
>>Styx не стух ))) и Prost не прост, и Нill не
>>хил )))) и Starr не стар!
>и Baxter вовсе не вахтёр... ))
И Batman - не бумага...

И это демократия?

Автор: князь Абрам Серебряный

Однажды я, скуки ради, позвонил в миссию Русской Православной Церкви на Святой Земле, представился фамилией своего начальника (его зовут доктор Лапша) и попросил к телефону отца Лифшица. Быстро выяснилось, что в миссии Русской Православной Церкви на Святой Земле отец Лифшиц не трудится вообще.

— Вероятно, отец Лифшиц несёт свой крест в другом месте, — не стал спорить я, но беседы не прекратил. Более того, я очень хвалил публичный дом «Экстаз» (в котором недавно побывал и остался очень доволен обслуживанием), и, не смотря на смиренные просьбы оставить эту тему, оставил номер телефона главного врача нашей психиатрической больницы. Последствия этой акции превзошли все мои ожидания.

Через два часа в кабинете главного врача раздался телефонный звонок. К главному врачу обратились с настоятельной просьбой избавить миссию Русской Православной Церкви на Святой земле от богохульника доктора Лапши и его сотоварищей, которые находятся во власти низменных страстей. При этом главного врача нашей психиатрической больницы почему-то настойчиво называли хозяином публичного дома «Экстаз» и взывали к его благоразумию.

Ещё через час главному врачу перезвонил лично министр по делам Иерусалима Натан Щаранский и, в недопустимом для бывшего советского зэка тоне, потребовал разъяснений, а так же обещал подключить для наведения должного порядка министра здравоохранения и, если потребуется, министра полиции.

И все бы ничего, но дня через два ко мне в больничной столовой подошел офицер безопасности нашей больницы и мягко попросил меня, падлу, в дальнейшем не беспокоить религиозные учреждения, расквартированные в Израиле. И что дружба дружбой, но в следующий раз он не будет втирать своему начальству очки рассказами о психбольных, которые случайно оказались у телефона во врачебном кабинете.

Оказывается, в Израиле даже в сумасшедшем доме телефоны прослушиваются, и меня вычислили без всякого напряжения. Вот тебе и единственная демократия на Ближнем Востоке, вот тебе и права человека, вот тебе, бабушка Софья Абрамовна, и Юрьев день.

Уж не знаю, кто такой князь Абрам Серебряный, но после прочтения истории у меня сложилось впечатление, что он полнейший кретин. И является реальным кандидатом на переквалификацию из сотрудника в клиента своего родного учреждения. Права его нарушили, мля...

- Ты чего не бреешься?
- Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться...
- А для себя?
- А для себя я пиво покупаю.

Odnazhdy my s drugom pozvonili v "Obschestvo trezvosti Litovskoj SSR", - v Gorbachiovskie vremena...
Ja predstavilsia sotrudnikom "Zheleznodorozhnoj tovarnoj stancii g.Vilniusa", govoriu tipa - "Primite telefonogrammu". I prodiktoval tekst - chto na etu tovarnuju stanciju, na takoj-to put' v takoe-to vremia pribudet cisterna so spiritom. Ejo nado zabrat', v protivnom sluchae obschestvo budet oshtrafovana za prostoj cisterny...

Kak tam etot predsedatel' obschestva trezvosti s sotrudnikami iskali etoj cisterny so spiritom - eto uzhe otdelnaja istorija...
)))

2jurgis2:

>- Ты чего не бреешься?
>- Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться...
... все мои девушки любят меня небритого.

Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.

Сидят парень и девушка,любуются на звездное небо...Парень прирывает молчание: -Видишь вон ту звезду - указывает. Она: Да... Он: это ты! Он: А вот ту???-указывает... Она: вижу... Он: это я...А видишь вон там 1 звезда на другой???... указывает. Она, волнуясь, к нему ближе подсаживается, прижимается... Вижу... Он, мечтая, смотря в небо: это я на мопеде...

В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог: - У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы? Тут встает Петя Иванов и говорит: - У меня к вам три вопроса: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? Путин чувствует, что его прошибае
показать полностью..В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог: - У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы? Тут встает Петя Иванов и говорит: - У меня к вам три вопроса: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин опять спрашивает: - У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы? Вовочка: - У меня к вам пять вопросов: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? 4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 5) где Петя Иванов?

Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ - КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
Он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ/
Она: в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В
ГУБКИ...
Он перезванивает: Маша, блин... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание.
Нотариус читает:
- Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.

Больной y психотеpапевта:
- Доктоp, в последнее вpемя меня сильно, пpосто маниакально беспокоит состояние отечественной экономики!
Доктоp игpиво:
- Hy что вы, батенька. Hет никакой отечественной экономики, не сyществyет её пpосто, это все миф, выдyмки, бpед! А вы, наверное, водочкой балyетесь!?...

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" -спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Ясно, а он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"