Слушай, анекдот расскажу...

Styx не стух ))) и Prost не прост, и Нill не хил )))) и Starr не стар!

2Андрей Хрисанфов:
>Styx не стух ))) и Prost не прост, и Нill не
>хил )))) и Starr не стар!

и Baxter вовсе не вахтёр... ))

...ога, он банщег, - см."After Bathing At Baxters" у ероплана жыфферсоновского )))

Цырк, представление. Выходит шпрехшталмейстер - "На манеже- клоуны!" Выбегают клоуны... Из зала голос -
"Все клоуны - пида...сы" Ну, у клоунов всё попадало, убежали с позором.
Шшм. - "А сейчас на манеже - эквилибристы!" Из зала то же, тем же голосом.
Далее Шшм. -" Только в нашем цирке - смертельный номер - прыжок человека из-под
купола на манеж, без страховки!"
Из зала голос - " Куда вы меня тащите, пида...сы!"

2jurgis2:

>2Николаевцев:
>>- На себя посмотри, старый…
>- На себя посмотри, старый…..
Так у меня о том же, только короче.

Жена из кухни кричит мужу:
- Нет, ты только глянь. Наш Васька сожрал все варенье и насрал в банку.
Муж:
- Вот же б%%%ь, я же тебе говорил вчера - ГОВНО!!! А, ты засахарилось, засахарилось...

2Robertovich:

>" Куда вы меня тащите, пида...сы!"


)))))

Cirk, predstavlenie.
Tot zhe sprechstalmeister objavliaet:
- Tolko v nashem cirke!!! Chelovek s unikalnoj pamiatju obos.yt vsex sidiaschix v pervom riadu!!!.... Da kuda zhe vy bezhite, ved' skazano - "chelovek s UNIKAlnoj pamiatju..."

- Бабушка, поднимите провод, пжлста
- Спасибо, говорю - земля, а ты все - фаза, фаза.

Большим интересом у посетителей пользовался один из экспонатов на мебельной выставке. Oказалось, причина была в опечатке, допущенной в ценнике: … «кресло-кончалка 5500руб.»

Ага, медведь - телепат. Представление в цирке. Закрыли все двери, выходит медведь. Выключается свет, барабанная дробь, медведь говорит:
- Начинаю телепать.

Ога, фильм "Усатый нянь" опечатались двумя буквами с. Толпы народу.

- Скажите! А зачем этому боксеру такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а до первого раунда это были очки.

Бронзовая кобыла + конделябр = бронзовый конь

Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один гандон!
Продавщица:
- Коля, тебя!

- О май гад!
- И не говори, и мой тоже гад.

Ещё про цырк - "Только в нашем цирке!"
Прикиньте, выходит мужык, на манеж падает круг света и, мужык начинает, натурально, в этом круге....
....... мочиться. 5 минут, 10... Наконец дама из зала не выдерживает и кричит -
"Что это?" Мужык - "КТО ЗДЕСЬ???!!!!"

Циркач прыгает из-под самого купола цирка и приземляется в бутылку. Он открыл секрет того, как он это делает:
- Вы не поверите, все очень просто, я просто *шепотом* воронку на горлышко надеваю.

Выборы, выборы, кандидаты - пидоры... (с)

Англичанин из провинции садится в лондонский автобус. Глядь - кондуктор чёрный, водитель чёрный, все пассажиры тоже чёрные, только один сидит и русскую газету читает. Англичанин подходит к нему, приподнимает шляпу и осведомляется:
- Господин Миклухо-Маклай, я полагаю?..

Не помню,может с бородой,но в тему:

Дед с автоматом наперевес влезает в автобус,навёл дуло на пассажиров и спрашивает: "Який сейчас час?".
Поднимается негр:"Пять волын,семнадцать хволын,дидку!"
Дед:"Сидай,сынку,я и так бачу,шо ты не москаль!"

Москаль!.. Спрашивать надо "яка годына"...