Слушай, анекдот расскажу...

В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая:
- Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу скоро четыре.

Крутой авторитет водит гостей, показывает свой новый дом. Пришли в картинную галерею. Хозяин хвастается:
- Вот эту картинку Ростропович нарисовал. А вон ту, значит, зелененькую - Хворостовский намалевал. А это вот Спиваков постарался, и еще вон ту в углу тоже.
Один из гостей не понял:
- Дык вроде они музыканты?
- Вован, когда я говорю человеку "рисуй", он рисует!

Пятидесятые года прошлого века. Закончена очередная реконструкция Военно-грузинской дороги. Строители соорудили импровизированную трибуну, растянули плакаты; на трибуну поднимается начальник строительства, весьма упитанный кавказец, и ещё ряд начальников рангом пониже. Начальник строительства начинает речь:
- Товарищи! Что такое бил старый военно-грузинский дорог? Старый военно-грузинский дорог бил пиль, гряз, колдоёбин...
Ему кто-то сзади на ухо шепчет:
- Не кодоёбины, выбоины!
Начальник строительства:
- Вах! Вот товарищ подсказывает, что даже бил вие&ан на старой военно-грузинской дорог!

Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
- Девушка, а где я мог вас видеть?
Девушка:
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
- Вы. . . Вы та самая приглашенная стриптизерша на моём мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
Девушка:
- Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына. . .

2 jurgis2:

Анекдоты супер!!! Давно так не смеялась!!! Спасибо!

Юргису - 5 с плюсом!!! За самые лучшие анекдоты.
Про грузинский дорог - просто ЧУМА!!!
Спасибо!

2jurgis2:

>Крутой авторитет водит гостей, показывает свой
>новый дом. Пришли в картинную галерею. Хозяин
>хвастается:
>- Вот эту картинку Ростропович нарисовал. А вон
>ту, значит, зелененькую - Хворостовский намалевал.
>А это вот Спиваков постарался, и еще вон ту в
>углу тоже.

Похожий анекдот.

Новый привел в свой особняк братков и показывает им все свои цацки.
- Вот гостевая комната,стены обшиты кожей нубийского осла.
- !!!
- Вот люстра от Зваровски.
- !!!
- Вот тут у меня миниатюрки от Фаберже.
- !!!
- А это ударная установка от великого итальянского мастера Амати.
- ??? Cлышь,брат, так ведь он вроде типа скрипки делал ...
- Это он лохам скрипки делал, а нормальным пацанам - барабаны.

Ты, физик или лирик?
Я - педик. Заходи, поговорим о физически прекрасном.

2jurgis2:
>- Вах! Вот товарищ подсказывает, что даже бил
>вие&ан на старой военно-грузинской дорог!

Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты ихбудешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...

Lovely_Rita, класс!)))

Спасибо... ))) Вот еще понравилось...

Холмс и Ватсон сидят, пьют. После третьей бутылки Холмс спрашивает: "Ватсон, даже я с моим великим умом до сих пор не могу понять. Почему у тебя такое дурацкое имя - Доктор?".

Разговаривают два наркомана:
- Слышишь, ты воевал?
- Ну да.
- И как?
- Убили.
- Да ты что?!
- На смерть!
- Ох, блин, извини за то, что спросил...

Приходит муж в дупель пьяный домой.
А жена с любовником на кухне в этот момент оказались.
Ну она мужика в холодильник и закрыла.
Бухой муж увидя на столе ещё водку сел и продолжил.
Водка кончилась, а у мужа уже голова совсем не варит,
переклинило его - открыват дверь холодильника и говорит:
"Шеф, свободен? Давай в гастроном быстро"
Мужик из холодильника: " Да занят я, лови другого"
Муж хрясь дверцей холодильника - "дверь такси" значит закрыл.
Через минуту открвывает снова: "Шеф, свободен? ...
Мужик из холодильника: " Да занят я, лови другого"
Муж: "Да тут недалеко, плачу 2 счетчика"
Мужик из холодильника: " Да занят я, сказал же!"
Опять хрясь дверью.
И так несколько раз.
Жене надоело это, пойду думает, спать, угомонится когда-нибудь.
Утром встает, смотрит, холодильника нема: " Во, уговорил всё-таки!"

Заходит Петька к Василию Ивановичу.
- Василий Иванович, объясни ты мне пожалуйста. Вот я здесь в книге прочитал: "Патриции устраивали оргии с гетерами".
- А что здесь непонятного, Петька? Оргии - это пьянка, а гетеры - это проститутки такие...
- Ну, а патриции?
- А это, Петька, опечатка. Надо читать: "Партийцы".

- Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы,
одну авиационную, два неудачных супружества и одно
удачное, три описи имущества за долги и одно
банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет:
"Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!"

Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:
- Она здоровая?
- Здоровая!
- Умная?
- Умная!
- Верная?
- Верная, уже пятый раз продаю...
**
П. И. Чайковский, Фpедди Меpкypи, Джоpдж Майкл, Элтон Джон,
Сеpгей Пенкин, Боpис Моисеев...
Вы всё ещё хотите отпpавить вашего pебёнка в мyзыкальное
yчилище?
**
Теперь пейджер смотрится круто только на собачьем ошейнике!
**
Экзамен по истории:
Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить. (Hужное подчеркнуть).
**
Гид:
- А теперь, если наши милые дамы на минутку замолчат,
вы услышите УЖАСНЫЙ шум Hиагарского водопада!
**
Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой.
Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором.
Собака поворачивается и печально говорит:
- А все началось с того, что я, дура, научилась
приносить тапочки...
**
Надпись в видеопрокате:
"Извините, но у нас нет ЭТОГО кина про ТОГО чувака,
который ещё играл в ТОМ кине!!!"
**
Надпись на бесплатной газете:
"Пожалуйста, прочитайте перед использованием".

Беременная еврейка пришла к гинекологу.
Он ее осмотрел:
- У вас неправильно расположен плод: он повернут.
- Доктор, что же мне делать?
- Отец ребенка тоже еврей?
- Да.
- В таком случае не волнуйтесь: ребенок выкрутится.

Да, похоже это с самых пелёнок.
Где Андрей Хрисанфов, который бы поаплодировал?

Чем Вы опять недовольны, Дарья? Мне вот анекдот Юргиса понравился, я даже отправил его двум своим знакомым. Могу поаплодировать вместо Андрея Хрисанфова, пока он тут не появился: хлоп-хлоп-хлоп, клап-клап-клап!