Слушай, анекдот расскажу...

Пара анекдотов на студенческую тему:

Идет лекция в институте. Через пять минут после звонка, в аудиторию заходит студент и извиняется за опоздание: "Был на ралли. Принимал участие в соревнованиях. Защищал честь института." Лектор разрешает ему войти. Еще через пару минут в аудиторию заходит еще один студент. преподователь его спрашивает: "Вы что, тоже с ралли?"
- Нет, я курил.

--------------------------
Пьяный студент идет после сессии. Натыкается на забор и читает вслух надпись на заборе: "Икс, игрек, зет, транспонированная, с чертой"

2 жужа.
Жизненный анекдот:-)

Еще на ту же тему.

Приходит маленький сын к отцу-ученому.
-Папа, папа, а как пишется цифра восемь?

Папа, подумав:
-Сынок, а ты знак "бесконечность" на Пи/2 поверни, восьмерка и получится.

Вовочка: - Дедушка, давай поспорим на 3 рубля, что я червячка забью в землю молотком !
Дедушка: - Как же ты его забьешь – он же мягкий, гибкий ?
В: - Спорим ?
Д: - Спорим!
. . .
Вовочка положил червячка в морозильник, червячок замерз и Вовочка забил его в землю как обычный гвоздик.
Д: - Ах ты, изобретатель! Три рубля найдешь утром под подушкой!
. . .

В: - Дедушка, а почему там 8 рублей ?
Д: - Не знаю! Наверное бабушка доложила !

Дети:
- А у моего папы сотовый телефон!
- А у моего - шестисотый Мерседес!
- А у моего - вот такая крыса в подвале!
Все хором:
- Да ты что!?! Покажи!!!

- Папа, а нас коснется финансовый кризис?
- Нет, сынок. Финансовый кризис коснется тех, у кого есть финансы. А у
кого их нет, тем будет просто пипец...

Теща копошится у велосипеда перед домом. Зять из окна: - Мам, куда это
вы собрались?
- На кладбище, сынок.
- А кто велосипед отведет домой?

Лежат любовники в постели... Она (мечтательно):
- Представляешь, милый, мы ведь когда-нибудь поженимся...
Он (неторопливо затягиваясь сигаретой и пускаю в потолок колечко дыма):
- Да кому мы нафиг нужны...

- Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам?
- 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма.
Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.

Поздний вечер, муж и жена лежат в постели...
Жена: "Хочешь я сделаю тебе миньет?"
Муж: "Чего у меня нет?"
Жена: "Спи дорогой. Все у тебя есть!"

Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения,
так сегодня с ранья выяснилось, что какой-то п...р подарил ему дрель!!!

Муж уехал в командировку. Жена в его отсутствие решила сделать сюрприз: купила новый шкаф. Решила попросить соседа его собрать. Сосед пришел, собрал шкаф, но как только он от него отошел, за окном проехал трамвай и шкаф развалился. Он опять его собрал, и опять, как только за окном проехал трамвай, шкаф развалился. Он еще несколько раз пробовал, весь взмок, разделся до трусов, но ничего не получалось: на улице проезжал трамвай и шкаф снова разваливался. Он предложил соседке: "Давай я залезу в шкаф и посмотрю, что происходит, когда проезжает трамвай". Залез и в это время домой возвращается муж, заходит в квартиру, видит новый шкаф и жену рядом с ним. Открывает шкаф, а там стоит сосед в одних трусах. Муж и спрашивает соседа: "Ты что здесь делаешь?" - "Ты мне не поверишь, но я тут жду трамвая", - отвечает сосед.

Дэвушка спращивает у фана:
- Как перезагрузить ВЫндоуз?
- Нажатием клавиш Ctrl-Alt-Reset

Летит компьютер с пятого этажа и думает - вот бы зависнуть!

Ничто так не красит человека как фотошоп

Улучшение фигуры,изменение цвета глаз, роста, наращивани ногтй, плстическая хирургия - все это за 50 рублей. Обращайтесь к фотошоперам

Сидят две подруги в ресторане. Выпили немного вина, все чин-чинарем. Одна подруга спрашивает:
-Слушай, у тебя мужики знакомые есть?
-Есть, конечно!
-Звони тридцати двум - пусть приезжают!
-Зачем нам 32 мужика?
-Половина все-равно не приедет.
-Ну, а зачем нам 16 мужиков?
-Половина все-равно ужрется.
-А 8 нам зачем?
-Половина все-равно не сможет.
-Ну, а 4 нам зачем?
-А ты что - второй раз не захочешь?

...

какя крыша не люит быстрой езды? - подумал копьютер и перезагрузился.

Счет взаимно загаданных и разгаданных загадок перевалил за тысячу. "Сфинкс" - догадался Корвин =)))

О, мой анекдот уже выкинули

Мастер духовых инструментов Карл познакомится со специалистом по морской флоре Кларой для совместных клептоманиакальных утех.

Тихим, ранним туманным утром вышел Ёжик к реке, берега которой почти таяли в небесном молоке. Вдруг видит — рыбак сидит с удочкой. Вот идет неспешно Ёжик в его сторону и бубнит себе под нос:

— Вот сейчас подойду к рыбаку и скажу ему: "Привет, рыбак, ну что, клюет?" А он мне скажет: "Нет, Ёжик, не клюёт, но ты знаешь, Ёжик, ведь это и не имеет значения…" И мы с ним поговорим о рыбалке, о тишине и загадочности омутов… Нет! Нет! Я подойду и скажу: "Привет, рыбак, как тебе это чудесное утро?" И он мне скажет: "Да, Ёжик, утро действительно прекрасное!" И мы с ним будем созерцать травинки и далёкие деревья сквозь эту волшебную ватность, смотреть, как медленно и неизбежно движется река и говорить "Да-а-а"… Нет, нет! Я скажу: "Привет, рыбак! Ну как тебе эта жизнь?" А он мне скажет: "Жизнь прекрасна и удивительна, Ёжик." И мы поговорим немного о жизни, ее загадках, и будем смотреть на воду, понимая суть реки…

С такими мыслями подходит Ёжик к рыбаку:
— Привет, рыбак!
— Иди ты на х.., ёжик!
Ёжик, щелкнув пальцами:
— Тоже вариант...

Раневская однажды заметила композитору Вано Ильичу Мурадели:
- А ведь вы, Вано, не композитор!
Мурадели обиделся:
- Это почему же я не композитор?
- Да потому, что у вас фамилия такая. Вместо "ми" у Вас "му", вместо "ре" - "ра", вместо "до" - "де", а вместо "ля" - "ли". Вы же, Вано, в ноты не попадаете!

Прилетел Змей Горыныч на Русь святую,пожег деревни, набил морды мужикам, девок погонял, все пашни перерыл... Сидит посреди всего этого разгрома, и говорит:
- Вот такой вот я загадочный зверек...