Байки по пятницам

Ндассс... Гормоны... Гормоны...

Весна... (Это я забыл добавить).

"Весна - время обострений у шизофреников, паранойиков и квадрофеников..." (с) "Полнолуние"


Архив пейджинговых компаний. (НЕ байка))
"Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
"Нужна срочная ваша консультация по вопросу, снимать ли клоунов в кабинете губернатора".
"Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
"Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
"Трубу отключил, из дома ушел, пейджер выключил. Завтра умру".
"Купи чаю к чаю".
"Обязательно купи 2 кг сливочного масла на ужин".
"Дима, привези картошки. Картошки нет ни капли".
Звонок в 3 часа ночи: "Милая, извини, что не позвонил раньше, не было под рукой телефона-автомата".
"Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка".
"Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
"Я договорился о встрече в Институте мозга человека. Чувствую себя полным идиотом".
"Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
"Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
"Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
"Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
"Тань, я переживаю. Одела короткую юбку, но никто ко мне не пристает, может, я плохо выгляжу?"
"Иван Петрович, это с кладбища. Я даже не знаю, когда мне позвонить теперь, но я попробую перезвонить".
"Вова, привези, пожалуйста, собаку домой, потому что ты можешь потерять ее в парке".
"Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Анна".
"Почему так получается, что у нас ничего не получается?"
"У тебя отсох язык, или ты пал смертью храбрых?"
"Могу предоставить Пашу на четверг с загрузкой его в среду".
"Собирал весь день подписи за губернатора. Теперь легко могу собрать и за Чикатило".
"Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
"Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
"Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".

Плохой день?

- Вы уже три часа на работе и только что заметили, что ваша ширинка
расстегнута.

- Ваш брат-близнец забыл ваш день рождения.

- Торт, испеченный к вашему дню рождения, обвалился под весом свечей.

- Вы позвонили в горячую линию помощи потенциальным самоубийцам, и вас
поставили на холд.

- Все избегают вас наутро после празднования дня компании.

- Вашей парой на свидании вслепую оказывается ваша бывшая жена.

- Ваш доктор говорит, что у вас аллергия на шоколад и спиртное.

- Цыганка-предсказательница предлагает вернуть вам деньги после одного
взгляда на вашу ладонь.

- Вы хотите надеть то, в чем вчера пришли из пивнушки, и не можете
ничего найти...

ЦЕННИКИ:
Апельсины Морока
Брюкодер (Из ценника вешалки для брюк)
Булка археологическая
Булка булочная
Булочка одомашненная улучшенная
Бутерброд с булкой
Вермишель с увеличенным яйцом
Винни-Пух - шоколадное яйцо
Виноград "Дамский мальчик"
Водка свежая
Глазунья из 3-х цыплят с салом
Говядина кроликовая
Голова прессованная
Грелка католическая (Ценник грелки каталитической)
Живой лосось в томатном соусе
Козьи наки
Конфеты "Петушок золотой грешок"
Конфеты минтай в шоколаде (Ценник миндаля в шоколаде)
Кумыс говяжий
Маниоко ослабленный для кастрированных (Надпись на ценнике плодов маниоко - кошачьего корма)
Машинка писучья Монолит крестьянский (Надпись на ценнике сливочного масла)
Нектар "Папаня"
Пирожки с картофелем автоматные
Пирожки с полумясом и полурисом
Пирожки с ягодичным фаршем
Пирожки со свиными головами
Пудель из творога с изюмом
Пюре яблоки из кабачков
Рукомыльник
Салака пьяного посола
Салат с диатезом
Свекла из чернослива
Свинина в шкуре без ног
Сельдь с рыбой. 1000 г - 1-20 р
Скумбрия атлантическая дальневосточная курильская
Сок из сухофруктов
Сок яблочный в томате
Сосиски "Столичные" их 2-х яиц
Сталь алюминиевая
Суп рыбный с ухой
Уха жареная
Чай грузинский байковый
Чеканка "Натюрморд" - 18 руб
Яблоки свежие, загнившие
Бедра куриные без хребта
Витамины "ВИАГРА"
Детская игрушка "Пень музыкальный с дуплом"
Котлеты рыбные. Котлеты мясные. Котлеты детские
Натуральный мед на сахаре нового урожая
Полотенце стерильноебанное
Потроха наружные
Презерватив с фруктовой начинкой
Рис краснодарский. Страна производства - Китай Россия.
Совок (ценник в магазине игрушек)
Свеж, аккуратен, на ощупь приятен (надпись на ценнике длинного хлебного батона)
Спрей для защиты от кобелей
Сыр "Президент в нарезке"
Туалетная бумага. Нежная, как мякоть кАкоса
Яйцо столовое загрязненное

Очень сильно нужна твоя помощь. Очень срочно нужно разместить друзей Всего на одну ночь. Они приедут на следующей неделе, дату сообщу позже. Кормить их не нужно, нужен только ночлег. Они тихие милые люди. Фотография друзей прилагается.
http://www.farpost.com/5045/58/myfriend.jpg

2 супербайки.Грустные только-особенно последняя
1)Пол Маккартни выступит в Москве на красной площади!
2)Пол Маккартни еще и в Питере выступит

А вот ещё вдобавок к ценникам:
Шоколадка "Тупая"
Лично видел в одном из питерских гастрономов в 1993 году.Как выяснилось тупая-это такой зверёк, который водится в Индонезии, откуда эти шоколадки и завезли.

И последняя от меня на сегодня.
Вы работаете в 2003-м году, если
1. Вы имеете 5 паролей, но помните только один.
2. Вы пытаетесь ввести пароль, включая микроволновую печь.
3. Вот уже много лет Вы не раскладывали пасьянс бумажными картами.
4. У Вас есть список из 15-ти телефонов, по которым можно найти членов
Вашей семьи из трех человек.
5. Вы пишете е-мэйлы людям, которые работают за соседним столом.
6. Вы теряете связь с друзьями, если у них нет е-мэйла.
7. Вы с интересом что-то обсуждаете в форуме с жителем Южной Америки, и в то же время даже не здороваетесь с соседом по лестничной площадке.
8. Вечером, приходя домой после долгого рабочего дня, Вы продолжаете по
телефону называть название фирмы перед тем, как сказать "здравствуйте".
9. Вы не представляете себе, сколько может стоить почтовая марка.
10. Звоня из дома, Вы нередко нажимаете "9", чтобы выйти на внешнюю линию.
11. Вы уже 4 года сидите за одним и тем же столом, и за это время успели поработать в трех разных фирмах.
12. Ваше резюме всегда при Вас на дискете.
13. Писать ручкой Вы можете только на стикерах.
14. Вы считаете себя организованным человеком, потому что весь Ваш монитор оклеен стикерами.
15. Главная потеря от того, что у Вас "упал" компьютер - это пропажа
коллекции приколов.
16. Ваш начальник не умеет делать Вашу работу.
17. Людей, работающих по подряду, на Вашей фирме значительно больше, чем постоянных сотрудников.
18. Зарплата членов совета директоров превышает совокупный годовой бюджет всех развивающихся стран.
19. Кандидату на работу, даже если он демонстрирует потрясающие знания
умения, отказывают, если он на собеседовании спрашивает про зарплату.
20. Кофе и печенье, оставшиеся после совещания, - Ваша привычная диета.
21. "Заболел" - это значит "не могу ходить" или "лежу в больнице".
22. В бюджете Вашей фирмы нет денег на то, чтобы взять на работу пятерых позарез необходимых работников, но зато есть на то, чтобы нанять четверых постоянных консультантов по стратегии для начальника Вашего начальника.
23. Если у Ваших родителей спрашивают, чем вы занимаетесь, они отвечают: "Работает за компьютером".
24. Вот уже несколько лет Вы начинаете внимательно прислушиваться, как
только услышите слово "отпуск".
25. Вы прочли этот список, постоянно повторяя: "Блин, а ведь это правда!"
26. А сейчас Вы думаете, кому бы отправить по е-мэйлу этот текст.
27. :-)

Про ценники - забавно!

Одно время в Аэрофлоте, ещё когда в самолёт заходишь, музыка звучала - саундтрек Селин Дион из фильма "Титаник". А ещё там же в first классе белые тапочки выдавали, причём ещё до взлёта.

Про ценники:
Больше всего меня поразил ценник с надписью "Гибс". Гипс то есть...
Это из лично виденного.
А из анекдотических: "Чай без сахара, лимона и заварки: 4 коп."

Рейс местных авиалиний. Пассажиров обслуживает б/проводница пост-бальзаковского возраста комплекции, с трудом позволяющей протискиваться по проходу. В самолете летит мама с 5-летним ребенком, который периодически тыкает в кнопку вызова стюардессы. Мама извиняется, б/проводница нервно выключает индикатор. На дцатый раз б/проводница не выдерживает и обращается к ребенку:
- Мальчик чего ты хочешь??!!!
- Куколку, - отвечает мальчик и показывает на изображенную на кнопке фигурку.
- Куколка это я!

В славном городе Амстердаме видел вот какую открытку: огромная марихуанская папиросина, а под ней
Oh please do not touch me
Oh please do not touch
Oh please do not
Oh please do
Oh please
Oh

* Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.

* Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.

* Оптимизм - это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на это будет больше охоты.

* Не слышны в мозгу даже шорохи...

* Стерлядь - женшина с тяжелым характером, но легкого поведения.

* Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.

* Ну что может знать эта молодёжь о маразме!

* Если долго колебаться, можно всех заколебать...

* В глазах - обида, в руках - утюг.

* Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.

* Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

* Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

* Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы.

* Ценный совет: никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь...

* Лучше помалкивать и казаться дураком, чем открыть рот и окончательно развеять сомнения.

* В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.

* Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.

* Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели!

* Растения очень полезны - выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям...

* Какая мерзость! Заверните мне пять штук

* В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака.

* Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново...

* Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим...

* Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении

* Чтоб ты свою свадьбу в "McDonalds" отмечал.

* В постели она пищит тихо и ритмично, как мой пейджер...

* Борьба за мир - это как секс за девственность.

* Запрягаем долго, ездим быстро, только вот тормозим мы вообще страшно!

* Если у Вас нет паранойи, то это еще не значит, что за Вами не следят!

* Помните! Если кто-либо Вас раздражает и Вы скривитесь, в этом участвуют 42 мускула. Но Вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы стукнуть его же по голове.

* Как оказалось - по чукотски "вегетерианец" означает "криворукий
охотник"...

* Отличились на соревнованиях молдавские легкоатлетки: они трижды
поднимались на пьедестал почета, и трижды организаторы их оттуда сгоняли.

* Очищение от гербалайфа (пельмени, рыжики, водочка).

* Последние исследования ассоциации "Курильщики против никотина" доказано, что капля никотина, брошенная с высоты 5 км, убивает трактор.

* Японской корпорацией "Матцушита-Котобуки" начата реконструкция часов на Спасской башне. После ремонта часы будут играть семь мелодий и с ними можно будет нырять на глубину до 200 метров.

* После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало.

Попробуйте сделать следующее: Создайте документ в Microsoft Word и напечатайте:
=rand(200,99)
Потом нажмите на Enter и удерживайте клавишу 3 секунды...

Rita))))))))))))))

ВPЕДНЫЕ КОРПОРАТИВНЫЕ СОВЕТЫ

Если на клавиатуре
Западает пара клавиш,
Это значит - вы ударник
И вообще герой труда.
Незаметно поменяйтесь
Ей с бездельником соседом:
У таких клавиатуры
Не стареют никогда!

Если ваше руководство
Вам прозрачно намекает,
Что заказчик будет завтра,
А заказ пока стоит -
Оставайтесь на работе
И всю ночь играйте в "диггер",
И, взглянув на вас, заказчик
Крайний срок перенесет.

Если ваш любимый чайник
В тройнике лишен розетки,
То за это преступленье
Надо строго наказать,
И недрогнувшей рукою
Вынуть из розетки сервер,
Чтобы все вокруг узнали,
Что пришла пора пить чай.

Если вдруг твоя машина
Не работает как надо,
Ты по материнской плате
Сильно стукни кулаком.
Не поможет - бей кувалдой,
Дай ногой по монитору...
Объяснишь потом начальству:
"Она первой начала!"

Если вдруг на твой винчестер
Просочился злобный вирус,
Не лечи его Лозинским;
Вирус тоже хочет жить!
Зараженные программы
Раскидай по BBS'ам,
И тебя твои коллеги
Будут часто вспоминать.

Если вашим сослуживцам
Дали премию большую,
А про вас совсем забыли
И не дали никакой,
Вместо краски влейте в принтер
Земляничное варенье,
И про вас в учрежденьи
Не забудут никогда!

Ха-ха-ха, Ваше Величество! Вы как всегда великолепны! :-D

А я вот недавно видела своими глазами белорусскую конфету "Мишка косолапый". В их интерпритации значится как - внимание! - ВЕДЬМЕДИК КЛИШНОНОГИЙ!!!

ПАМЯТКА ПОСЕТИТЕЛЯ ОФИСА "МТС"
(http://www.zero.ru/SPAM/spam_230403_2.asp)

Карточки Экспресс - оплаты продаются в кассе (направо, следующий зал).
"Положить на счет" можно там же.
Смена тарифа - напротив в службе сервиса.
"Заняться роумингом" - там же.
"Поставить роуминг" там же.
И вообще, там же находятся такие неизвестные науке звери, как: "роулинг", "ромлинг", "ровинг" и "ромбик". И "РАМЭН" тоже!!!
Восстановление SIM-карты - там же. 8. Взять распечатку можно в службе фин. контроля (направо наискосок).
Все прайс-листы с новыми (и старыми) тарифами находятся на стойке.
Самого дешевого тарифа НЕ СУЩЕСТВУЕТ В ПРИРОДЕ !!!
Самого выгодного тоже.
И самого удобного тоже.(Есть только самый "рациональный", самый "локальный", самый "активный" и т.д.)
Инструкции к телефонам мы отдельно не продаем.
Карточек БИ+ у нас НЕТ!!!
И мы НЕ знаем, где они продаются!!! !!!
Карточек МСС нет тоже!!!
Смотри пункт 15.
И карточек "СОНЕТ"'а ТОЖЕ!!! !!! !!!
Смотри пункт 17.
И Интернет - карточек у нас ТОЖЕ НЕТ !!! !!! !!!
Что такое "Билайн", мы не знаем.
И НЕ подключаем к нему соответственно.
Здесь у нас - ТОЛЬКО "МТС".
Тариф "Юбилейный" есть только в МСС. "Экономичный" тоже.
Что такое МСС мы тоже не знаем.
В долларах мы НЕ "берем".
Произнося фразу типа ""МТС" ворует деньги", вы рискуете своей жизнью.
"Мегафон" - это устройство для усиления голоса.
Вопрос типа "Мне нужен телефон, чтобы за 300 км от Москвы брал" карается лекцией о принципах работы сетей GSM.
У всех аппаратов "чувствительность", "приемистость" и т.д. - одинаковые.
Тарифы "Без абонентской платы" существуют только в рекламе.
Б/Ушных телефонов у нас нет, и мы их не принимаем и не планируем..
Комплект "Таксафон" - это не компакт-диск
Миниклавиатура для Ericsson действительно стоит 58 рублей, это не опечатка
Телефоны мы НЕ заряжаем.
Если покупать 2 телефона сразу, скидки не даются.
Тариф "Летний" действует летом, осенью, возможно зимой, ну и весной, пожалуй, тоже.
Как вы все достали!