Байки по пятницам

Внимание, в городе появился новый интернет-провайдер!
Телефон 02. Регистрация голосом.
Логин: "Менты".
Пароль: Козлы!
Специально обученные профессионалы выедут на место и пропишут вам как первичный, так и вторичный DNS.

автор - Леонид Каганов (lleo.aha.ru)

Beatles: Girl
Ты собрала свои вещи поутру в субботку
И тебя не смог я удержать
От тебя осталась в ванной лишь зубная щетка
Буду ее гладить и рыдать


Верни-и-ись!
Верни-и-ись!
Как подумаю что ты теперь с другим мужчиной -
Кровью обливается душа
Я из щетки начинаю выдирать щетину
Мстительно, жестоко, неспеша


Вот так... Так...
Так... Так...

-----


-----

Твоей щеткой я натер до блеска сковородки
Вымыл пол, почистил унитаз
Приезжай и забирай свою зубную щетку
Я ее вчера постриг как раз


Под ноль... Ноль...
Ноль... Ноль...

проигрыш


Под ноль...

26 марта 2001

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока сс.

Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я) . Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка, а рыженькая). Доходит очередь до девахи: Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.

Продавец - На какую машину?

Деваха - На мою.

Продавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!!

Очередь вздох отчаяния, понимаем что то надолго.

Продавец - Марка?

Деваха -??????????????

Продавец - Как называется.

Деваха - Фольцваген.

Продавец - Модель?

Деваха -??????????????

Продавец - Сзади, на багажнике что написано?

Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".

Продавец -??????????????

Очередь - ??????????????

Деваха - !!!!!!!!!!!!!!!!!!

Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!!

Деваха - ??????????????

Продавец - Уффффффффф!

Очередь - Уф!Уф!Уф!

Продавец - Год рождения?

Деваха - 1978.

Продавец -??????????????

Очередь - ??????????????

Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочке вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Деваха (в сторону очереди) - ?????????????? Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех. Продавец - Год выпуска машины?

Деваха - 1999.

Продавец (роясь в каталоге) - объем?

Очередь замерла.

Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?

Очередь !?!?!?!?!?!?!

Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!

Очередь - ХА-ХА-ХА.

Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.

Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.

Продавец - дайте документы.

Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.

Остатки очереди в приступах пилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.

Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.

Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.

Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы. Продавец - есть Lucas.

Деваха - то что модель?

Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет то марка.

Деваха - ?????????? ес явно тупит. А другие есть?

Продавец - есть Ferado, Ate.

Деваха - А задние?

Продавец - тоже есть.

Деваха - какие?

Продавец - такие же.

Деваха (долго чего то соображая) - не надо

Продавец - чего не надо?

Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)

Очередь - ???????????!!!!!!!!!!!!!!!! ???????????!!!!!!!!!!!!!!!!

Продавец - !?!?!?!?!?!?! (пауза) во мля!!! следующий.

Корвин)))))))))))))))))))))))))))Меня откачивали!!!

Женщина и автомобиль
----------------------------

Эпиграф:

Второе занятие по вождению.
Инструктор: Оля, включай двигатель.
Оля: До конца?
Инструктор (тихо так): Hе понял...
Оля: Hу чтоб сам завелся, или чтоб только лампочки зажглись?

----------------------------

Я в автомагазине. Hужно купить антифриз (подтекает).
Я: У Вас Манол есть?
Продавец (молодой парень): Есть, а что надо?
Я: Манол.
Продавец: Вон целая полка, что надо- то?
Я: Манол.
Продавец - Hу, Манол, что надо-то?
Я: Манол.

Поворачиваюсь и ухожу из этого магазина. Про себя думаю: "Придурок, что
здесь не понятного?" Больше в тот магазин не хожу.

*****

Я в автомагазине. Hужно купить антифриз (почти весь вытек уже). 2 попытка. Мне уже объяснили, что Манол - это фирма, а не товар.
Я: У Вас Манол есть?
Продавцы хором (двое молодых ребят): Есть, а что надо?
Я: антифриз!
Продавцы хором: А какого цвета Вам надо?
Я: А какой есть?
Продавцы хором: Розовый, голубой, синий и зеленый...
Я: Да-а-а? Hу я не знаю, пойду посмотрю, у меня в машине осталась баночка.
Возвращаюсь: Голубой!
Продавцы хором: Вы хорошо посмотрели? Hе перепутали? (тихо ржут).
Я: Хорошо. Голубой.

Hаконец-то, купила. Слава богу. Больше в тот магазин не хожу.

*****

Я в автомагазине. Мне уже объяснили, что антифриз только одного цвета
бывает - голубого. Hо надо менять масло. В сервисе сказали купить все
фильтры, чтоб заодно поменять. Их должно быть 3 штуки.
Я: У Вас фильтры на девятку есть?
Продавец (пожилой мужчина): А какие Вам надо?
Я: Водяной, масляный, бензиновый.
Продавец: ??? Еще раз повторите... какие?
Я: Hу все, какие есть, давайте...

Больше в тот магазин не хожу.

*****

Я в автомагазине. Мне уже объяснили, что водяного фильтра не бывает. А
бензиновый обычно называют топливным. Hо нужно купить дистиллированную
воду, чтоб разбавить антифриз.
Я: Мне дистиллированную воду.
Продавец (средних лет мужчина): Вам побольше или поменьше бутылку?.
Я: Побольше.
Купила.
Продавец вдогонку: Девушка, а куда Вам столько воды-то нужно? Куда Вы
заливать-то ее собрались? В аккумулятор - очень мало нужно-то. С чайную
ложку.
Я: А мне надо много - в утюг!

Больше в тот магазин не хожу.

*****

Останавливает ГИБДДешник: Сударыня, Вы видели знак "Проезд без остановки
запрещен"? Вы - не остановились...
Я: Да? Я не видела...
ГИБДД-к: "Вон на том столбе висит!"
Я: Да-а? Я не видела...
ГИБДД-к: Вы что мне не верите? Я же не обманываю. Вон посмотрите на том
столбе и висит...
Я: Да-а-а-а? А я не видела...
ГИБДД-к: Hу Вы что-о-о? Да вон же висит на столбе и всегда здесь висел.
Видите? Вы что мне не доверяете? Hу выйдите, посмотрите, я не вру, всегда висит здесь, сколько ни стою...
Я: Да-а-а-а-а? И никогда не видела...ни знака, ни Вас...

*****

Я - на заправке. Вставила патрон в бензобак. Заплатила за 40 литров 95-го бензина. Жму вокруг все, что можно - кнопки, рычаги - бензин не льется. Hесусь к окошку кассира, обратно к колонке, опять к окошку - не льется. образовывается очередь. Вдруг со всех подъехавших машин выскакивают водители - мужики - и ко мне! Все, сейчас убьют, оскорбят, нахамят. Вся сжалась от страха. Один - вырывает из рук ключи, другой - вытаскивает патрон из бака и вешает его на рычаг колонки, под которым почему-то написано "Дизель", третий - вставляет в бензобак другой патрон, висящий рядом на той же колонке, заливают, закрывают, возвращают ключи, открывают дверцу, закрывают дверцу. Все молча. Отъезжаю. А кто это из них мне ручкой помахал?

КРУТО!!!!
А вот тоже на ту же тему анекдот:
Едет женшчына на "Запоре". Бах - заглохла. Ну что надо в таких случаях делать - пошла, открыла капот, хех, а движка-то и нет! Ну сперли, естесственно. Что делать? Тут раз и другая на запоре останавливается, мол, чего стряслось, та, мол, да вот, движок скамуниздили, та, мол давай, не расстраивайся, у меня запасной в богажнике :)))))))))))

Реклама масла "Злато".

Была рыбка простая, стала золотая... Была картошечка простая, стала золотая... Были грибочки простые, стали золотые...
ХОРОШО ХОТЬ ВОДКУ УСПЕЛИ СПРЯТАТЬ!!!

Не знаю байка это или правда, но забавно.


Переписка, которая приведена далее, происходила в одном из Лондонских отелей между администрацией и одним из клиентов. В конце концов, дирекция решила опубликовать этот шедевр в “London Sunday Times”:
_______________________
Дорогая горничная,
Я прошу Вас больше не снабжать меня гостиничным мылом, так как я привез свой собственный семейный Palmolive. Не могли бы вы убрать шесть кусочков мыла с этажерки и три кусочка из мыльницы? Они загромождают пространство. Спасибо.
С. Берман
_______________________
Дорогая комната 635,
Я не являюсь Вашей постоянной горничной. Она появится только завтра в четверг после выходного. Я забрала 3 кусочка мыла из мыльницы, как Вы и просили. Также я забрала 6 кусочков с этажерки, чтобы они Вам там не мешали, и положила их на коробку с носовыми платками (на тот случай, если Вы вдруг измените свое мнение). Таким образом, остается только три кусочка мыла, которые я принесла сегодня, так как я обязана следовать инструкциям отеля и приносить по три кусочка мыла в день в номер.
Я надеюсь, что Вам это подойдет.
Кэти, замещающая горничная
_______________________
Дорогая горничная,
Я надеюсь, что Вы моя постоянная горничная.
Очевидно, Кэти Вам ничего не сказала по поводу моей записки про мыло.
Вернувшись вчера вечером, я увидел, что вы положили три маленьких кусочка Camay на мою этажерку. Я проведу в этом отеле 2 недели, и поэтому привез с собой свой собственный семейный Palmolive. Поэтому я не нуждаюсь в 6 кусочках Camay, находящихся на этажерке. Это мыло загромождает все пространство, когда я бреюсь или чищу зубы.
Не могли бы Вы забрать это мыло?
С. Берман.
________________________

Дорогой Мистер Берман,
В среду у меня был выходной, поэтому замещающая меня горничная положила 3 куска мыла, следуя отданным ей инструкциям. Я положила мешающие Вам 6 кусочков мыла в мыльницу, где лежал ваш Palmolive. Ваш Palmolive я перенесла в аптечный ящик. Я не забрала 3 кусочка мыла, которые мы кладем в аптечный ящик при каждом появлении нового клиента, и о которых Вы ничего нам не сказали, когда приехали в прошлый понедельник.
К Вашим услугам,
Ваша постоянная горничная, Дотти.
_________________________
Дорогой Мистер Берман,
Заместитель директора, Мистер Кенседдер, сказал мне сегодня утром, что Вы звонили вчера вечером и жаловались на Вашу горничную. Я извиняюсь перед Вами, и сообщаю, что я предоставила в Ваше распоряжение новую горничную. Если у Вас возникнут новые жалобы, контактируйте со мной напрямую, чтобы я персонально смогла разрешать все Ваши проблемы.
Звоните по номеру 1108 с 8 утра до 5 вечера.
Спасибо. Элан Кармен, гувернантка.
__________________________
Дорогая Мадам Кармен,
Я не могу Вам позвонить, так как я покидаю отель в 7.45 утра, чтобы попасть на работу, и возвращаюсь не раньше 17.30 или 18.00. Именно поэтому я звонил мистеру Кенседдеру вчера вечером. Все что я просил, это чтобы он сделал что-нибудь по поводу этого мыла. Новая горничная, наверное, подумала, что я только что приехал, так как она оставила 3 новых кусочка мыла в моем аптечном ящике, помимо обычной порции из 3 кусочков на этажерке. За пять дней у меня накопилось 24 кусочка мыла. Почему я должен все это терпеть?
С. Берман.
__________________________
Дорогой мистер Берман,
Ваша горничная, Кэти, получила приказ больше не приносить Вам мыло, а также забрать лишнее. Остаюсь к Вашим услугам (телефон 1108 между 8 утра и 5 вечера).
Спасибо.
Элан Кармен, гувернантка.
__________________________
Дорогой мистер Кенседдер,
Мой семейный Palmolive исчез. Все мыло забрали, включая мое собственное.
Я вернулся вчера вечером очень поздно, и вынужден был позвать служащего, чтобы он принес мне 4 кусочка Dove.
С. Берман.
__________________________

Дорогой мистер Берман,
Я проинформировал гувернантку, Элан Кармен, по поводу Вашей проблемы с мылом. Я не понимаю, почему в Вашем номере не оказалось мыла, хотя наши горничные имеют распоряжение приносить 3 кусочка мыла каждый день во время уборки. Ваша проблема будет немедленно разрешена.
Прошу принять мои извинения.
Мартин Л. Кенседдер, заместитель директора.
__________________________
Дорогая мадам Кармен,
Кто положил 54 чертовых кусочка мыла в мой номер? Я обнаружил 54 кусочка мыла, вернувшись вчера вечером. Я не хочу 54 куска Camay, я хочу мой чертов Palmolive. Вы себе представляете, что у меня сейчас находится 54 кусочка мыла?
Все что я хочу, это мое собственное мыло. Верните мне мое мыло.
С. Берман.
___________________________
Дорогой мистер Берман,
Вы жалуетесь на излишки мыла - я их забрала.
После этого Вы жалуетесь мистеру Кеседдеру на то, что все Ваше мыло исчезло, хотя я сама лично положила его в Ваш номер: 24 кусочка Camay, которые были убраны, а также 3 кусочка, которые Вы должны получать ежедневно. Ваша горничная, Кэти, не знала, что я все вернула на место, и сама принесла еще 24 Camay, а также 3 ежедневных куска. Я не знаю, откуда Вы взяли, что в отелях предоставляют семейный Palmolive. Мне удалось найти кусок семейного Monsavon, который я оставила в Вашем номере.
Элан Кармен, гувернантка.
___________________________
Дорогая мадам Кармен,
Всего лишь маленькая записка, чтобы Вы были в курсе моей последней инвентаризации моего мыльного склада. На сегодняшний день я обладаю:
· на полочке аптечного ящика: 18 Сamay в четырех стопках по 4 штуки и одна стопка из двух кусочков;
· на коробке с носовыми платками: 11 Camay в двух стопках по четыре штуки и одна стопка из трех кусков;
· на тумбочке в комнате: одна стопка из 3 Dove, стопка из 4 Monsavon, а также 8 Camay в двух стопках по 4 штуки;
· в аптечном ящике: 14 Camay в трех стопках по 4 и одна стопка из двух кусков;
· в мыльнице: 6 Camay, очень мокрых;
· в северо-восточном углу раковины: 1 Dove, наполовину использованный;
· в северо-западном - 6 Camay в двух стопках по три куска.
Не могли бы Вы попросить Кэти убедиться в том, что кучки тщательно сформированы и хорошо вытерты от пыли?
Дайте ей также знать, что кучки, содержащие больше, чем 4 куска, имеют тенденцию разваливаться?
Могу ли я также посоветовать, что, поскольку мой подоконник пока еще не использован, он может представлять собой отличный склад для будущих поступлений.
И еще одно: я купил еще один семейный Palmolive, который я храню в сейфе отеля во избежание всяческих недоразумений.
С. Берман.

Однажды Гамлет, принц Датский, пошел прогуляться по кладбищу со своим другом Горацио. Гамлет очень любил гулять по кладбищам. Все его знакомые говорили, что принц сошел с ума и поэтому гулял по кладбищам. Hа что его друг, Горацио, неистово возражал. Он говорил, что Гамлет любит бывать на кладбищах, потому что там очень много красивых могил. Во дворце почти нет красивых могил и принц не любил гулять по дворцу. И еще на кладбище нет знакомых Гамлета, которые обзывают его идиотом. А во дворце есть. И очень много. Hамного больше, чем на кладбище. А те, кто на кладбище, не обзывали Гамлета идиотом. Потому, что спали вечным сном и им было не до этого. Вот поэтому, принц и любил гулять по кладбищам. Так говорил Горацио. От таких длинных его тирад Гамлет, очевидно, и двинулся рассудком.
И в этот раз на кладбище было очень хорошо. Hедавно один знакомый Гамлета, Полоний, обозвал его идиотом. Потом он убежал и спрятался за занавеской. Hо принц его отыскал, и скоро на кладбище должна была появиться еще одна красивая могила.
Могилы на кладбище рыли могильщики. Потому что кроме них никто не хотел идти на кладбище. Потому что боялись встретить принца Гамлета и обозвать его идиотом. Этого боялись и могильщики, но они были немые и не могли сказать, что они не хотят идти на кладбище. Поэтому могилы на кладбище рыли могильщики.
- Гамлет! Смотри! Могильщики! - радостно заявил Горацио. Принц просиял и радостно побежал здороваться с могильщиками. Он любил здороваться с могильщиками, потому что они пугались и бегали от него по всему кладбищу. А Гамлет любил бегать по кладбищу.
Hа этот раз могильщики очень устали и не захотели бегать, а просто стали бросать в Гамлета землей. Гамлет разочарованно затрусил обратно. В этот момент что-то тяжелое ударило Гамлета по затылку.
- Опаньки! Черепушка! - радостно воскликнул принц, подняв сероватый округлый предмет.
- Hе ешь с полу, Гамлет, - мрачно сказал Горацио.
- Почему? - замешался принц.
- Потому, что от этого можно заболеть и умереть.
- Правда?
- Ага. Эту черепушку звали Йорик. Ты с ним играл в детстве. Тогда он еще не был черепушкой. Он был шутом и любил тебя. И
он ел с пола. Потом он упал со стены и умер. Если бы он не упал со стены, он бы умер от того, что ел с пола. А так он умер от того, что упал со стены. И его съели черви.
- Бедный Йорик... - сказал Гамлет, и сильно пнул Йорика ногой. Череп описал дугу и с шмякнулся на спину одному из могильщиков. Могильщики испугались и спрятались в могилу. Так Гамлет изобрел футбол.
Когда Гамлет отвернулся, могильщики вылезли из могилы и стали показывать вслед принцу неприличные жесты. Потом они устали и легли спать в могилу. Так, спя, они прятались от Гамлета.
- Горацио, а почему Йорика съели черви? - спросил Гамлет.
- Черви едят с пола и им ничего не бывает.
- А когда я умру, меня тоже съедят черви?
- Конечно.
- А короля?
- И короля съедят черви. Черви всегда едят мертвых королей с пола.
- И не умирают?
- Hет. Черви умирают, когда их ест рыба. Рыба ест живых червей. А черви не едят живых королей. Только мертвых с пола. А живые короли едят мертвую рыбу. И черви едят мертвую рыбу. Если ее до этого не съест живой король. Мертвый король не ест рыбу. Живой - ест, а червей - нет. Hи мертвых не живых. Hо живой король ест рыбу, которая съела червей. Значит король ест червей. Hо только в рыбе. Без рыбы он червей не ест. Потому, что он король. Hо если черви съели мертвого короля с пола, а их съела рыба, а рыбу съел король, значит король съел мертвого
короля с пола. - выдав очередную длинную тираду, Горацио посмотрел на Гамлета. Гамлет лишь безумно вращал глазами и бормотал: "...Быть или не быть. Король ел с пола. Король съел короля..."
Потом он затих, и дальше они шли молча.
Hочью Гамлет пришел к Горацио и уселся ему на живот.
- Ы-ы-ы? - спросил Горацио.
- Горацио, я решил убить короля.
- Зачем?
- Потому что он съел короля. - сказал принц.
Затем он мрачно добавил:
- Он все равно умрет. Потому, что ел с пола.
Через некоторое время на кладбище появились новые могилы - могила короля, королевы, знакомого Гамлета Лаэрта, его собаки и кошки, а также самого Гамлета. Они все умерли, потому ели с пола.
Так Дания стала открытой для вторжения извне.
(Из доклада агента Горацио Государю-императору.)
Мораль: Hе все так смачно в Датском королевстве...

(с) Андpей Паденко

ГИБДД перешла на новые методы работы. Теперь, чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу автомобилю.

Новогодние сообщения на пейджер:
---------------------------------------

Дорогая мама! Поздравляю с Новым годом! Добирайтесь своим ходом. Ваш зять Андрей.

Катя, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь, тут холодно!

Не пей! Много не пей! Закусывай! Пора домой! (Передавать с интервалом
15 минут).

Колян! Я везу Лизку и Верку. Свари яйцо и накрывай на стол. Игорь.
Стаканы вымой! Игорь.

Я соскучилась. Ты меня не любишь. (Повторить 100 раз).

Мама, на новогоднем балу таких бабочек, как я, двенадцать девочек.
Спасибо тебе за костюм. Твоя неповторимая дочь.

Варя! Через три часа открывай дверь и ни о чем не спрашивай. Если хочешь
что-то спросить, звони сейчас на сотовый. Петя.

Вася! Не вздумай трогать лобстеров, это на вечер. Поешь хлеба, его
много.

Трепещи, подлец. Я все знаю о тебе и о ней. Позвони ей и скажи, что я
все знаю о тебе и о ней. Позвони мне, чтобы узнать, что я знаю.

Саша! В подъезде громко не матерись. Это накакали мы с Джерри. Я
договорилась с соседями, уберем 1 января.

Засунь свое шампанское знаешь куда? В ведерко со льдом!

Ну, хорошо, хорошо, выходи за меня замуж, только отвяжись.

Елочка! Зажгись! (Повторить три раза).

Лежу в койке, то есть стою в пробке. Еще часа два...

Поговорить хотел бы я
С тобой о смысле бытия,
О смысле жизни. Есть ли он?
Вот мой домашний телефон.
3333-222

Для призыва на действительную военную службу вам необходимо явиться в
Ленинский районный военкомат 1 января 2003 года к 6 часам утра. При себе
иметь паспорт, военный билет или ящик пива (по вашему усмотрению).
Поздравляем с новыми двумя годами!

Боммммм! Боммммм! Бомммммм! Ура-а-а-а-а!
(Сообщение передать 31 декабря в 23.59)

Так быть или не быть?
Мне шпагу брать иль прыгать нынче?
Гамлет или Зайчик.

Папа, под елкой ни хрена нет. Веня.

Хорош уже оттопыриваться. Приезжай, оттянемся по-нормальному.

Милый, машина не заводи... нет, завела... ой, опять не рабо... оп,
завела... нет, показа... да приедь уже сам!

Николаю Петровичу срочно нужно в туалет. Выходи.

Слушай, абонент 71516, бери водки и приезжай к нам! Абоненты 72354 и
72355. Обещала зайти 34814.

Ишь ты, пейджер купил! Богатый стал! А на алименты-то денег нету?

Приходи скорей, надо выкинуть старую елку. Купи елку.

Ты все не идешь и не идешь. Мне скучно. Давай поиграем в города.
Могилев.

Если ты не будешь дома через час, то я не знаю, что сделаю с Анатолием
Палычем!

Дед Мороз-на! Где подарки-е?! Где обещанный дембель?! В сапогах смотрели
- приказа нету. В/ч 10130.

Служебные очепятки I

Опечатываются все. Всякому доводилось работать с текстом. Даже не работая при этом в аналитической либо информационной конторе. Тем не менее, когда постоянно оперируешь какими-то приевшимися словами... нежданные (или наоборот, повторяющиеся раз за разом) опечатки вызывают особый восторг. На днях на работе я спровоцировал истерику у себя и окружающих аж трижды. Это, собственно, и стало тогда же, на днях, поводом к припоминанию былых веселостей, своего и коллег производства...

"ОАО «Миноудобрения»" — вместо «Минудобрения» соответственно
"город Красносряк" — и край, видимо, Красносрякский...
про замминистра финансов какого-то пишу: "замеситель"... м-да... что же это он, думаю, глядя на написанное, с министром-то делает?.. пишу дальше: "министар" — аха... опера такая, наверное: «Алекс Кудрин Министар»
и еще: "министр Герман Треф" — и надо ж такое было ляпнуть после вечера за преферансом...
"блядогора В. Матвиенко" — и это я так вице-премьера приложил... а в оригинале ее еще и благодарили...
"газета «Коммесрант»" — без комментариев... и так как-то неудобно получилось... вернее, получалось раз за разом — эта очепятка у меня несколько месяцев повторялась с завидной регулярностью
"Госмуда" — неплохое, в общем, наименование для нижней палаты парламента
"Тушкант" — а так столицу постсоветской республики трижды за ночь случайно обозвал один мой коллега
"Перекись населения" — спустя какую-то неделю появились такие заголовки в газетах... и кто-то ж придумывал... да еще и денег за это получил... а тут...

Рабочий полдень, два тракториста пропустив по стакану имеют в стогу сена следующий диалог:
-Вань, а Вань! Говорять ты с моей женой живешь! Нехорошо!
- Вас Петровых не поймешь, ей хорошо, тебе нехорошо!

Если кто прочитал все, сходите сюда:
http://s8.nm.ru/filtr/gamez/online/dolboebiki.htm

Ребенок бьет кота подушкой. Как ему объяснить, что кота надо бить
веником?

Помогите выбрать имя для ребенка. Скоро ему в школу, а там требуют,
чтобы обязательно было имя.

Можно ли кормить ребенка манной кашей, если она противная? Ребенок
говорит, что противная. Я сам попробовал - действительно противная.

Может быть, не стоит слепо верить "Книге о детском питании"?

Записали ребенка на курсы вытирания попы. Ходим уже две недели,
результатов никаких. Сколько еще надо ходить или лучше бросить?

Ребенку уже пять лет, а он вовсю не интересуется вопросами пола, не
реагирует на рисунки откровенного содержания. Нет ли тут задержки
умственного развития?

Мой ребенок не засыпал всю ночь, а волчок так и не пришел и за бочок
его не укусил. Боюсь, что с Бабайкой будет та же история. Подскажите,
как еще можно влиять на ребенка? И если будет время, ответьте, когда
Россия станет действительно правовым государством? Последнее не
обязательно.

Девочка пришла с прогулки с синяками и разбитыми костяшками на кистях
рук. На все вопросы отвечает, что упала. У ее лучшей подруги точно такие
же синяки. Терапевт, к которому мы обратились, говорит, что до свадьбы
все заживет. До какой свадьбы, ведь они же ПОДРУГИ?!

Мой сын обратился ко мне за кредитом в счет погашения задолженности по
алиментам. Какими нормативными актами мне необходимо руководствоваться,
чтобы юридически грамотно оформить сделку?

Ребенку постоянно присылают повестки хулиганы из какого-то Ленинского
военкомата. У мальчика пропал аппетит, стал плохо спать, кричит по ночам
слово "нет". Подскажите, какие препараты надо принимать малышу, чтобы
избавиться от этих кошмаров?

Ребенок грыз ногти. Что делать? Мы посоветовали ему царапать обои, как
наша кошка. Он внял нашему совету и стал царапать обои. Ногти грызть
перестал. А недавно я заметила, что он грызет обои! Что делать?

Ребенок не хочет утром просыпаться и идти в детский садик. Как
объяснить ребенку, что его никто не спрашивает?

Ребенок отказывается пользоваться памперсом, мотивируя это тем, что у
него и так сухая попка. Как объяснить ребенку пользу памперсов?

Ребенок читает вслух надписи в подъезде. Как научить ребенка читать про себя?

Ребенок изо всего вырастает, уже денег никаких нету. Говорят, в Японии
делают какие-то бонсаи, чтобы дерево старилось, а росту не прибавляло.
Напишите, как вырастить ребенка бонсаем?

Уважаемые педагоги и родители, объясните моему пятилетнему переростку,
что если у него было пять апельсинов, а два он потерял, то осталось три!
Прошу вас, поспешите. Его жизни угрожает опасность.

Hекоторые факты из жизни древних славян:

Как известно, сначала славяне были язычниками. Hа каждый вид деятельности им полагалось по богу. Так, известен бог аппетита Жор, бог сна Масса и бог питья Поехали. Чтобы задобрить своих богов, славяне приносили им в жертву труд.
Вооружение воина того времени составляли копье и лапти. Лаптями воин пинался, а за копье держался. Удар такого воина мог свалить с ног любого, кто повернулся к нему спиной. А такой зверь, как кошка, мог даже подлететь от подобного удара на высоту до трех метров.
Утварь того времени была нехитрой. Утварь в данном случае пишется слитно. И уже лет двести как не является ругательством. Основным предметом утвари у славян был горшок. Из него они днём ели, а ночью ставили его под кровать, чтобы утром ещё поесть. К горшку прилагалась ложка. Ею славяне били по лбу тех, кто ночью неправильно использовал горшок. Больше у славян утвари не было.
Все мы знаем выражение: "Семеро по лавкам". Это короткое и ёмкое описание древнего морга. После битв славян, которые не двигались, складывали на лавки. Если наутро на лавке никого не было, значит, славянин выздоровел и ушёл. А если не ушёл, то ждали ещё один день. Если и это ему не помогало, то тогда начинали лечить его отварами, пропущенными через марлю, и травами, пропущенными через корову.
Вообще, медицина у славян была на очень высоком уровне, если верить количеству больничных листов, найденных на бересте.
В году у славян было 364 праздника и овый год. Интересно, что овый год у славян начинался не первого января, а первого декабря. А кончался где-то ближе к марту.
Любопытно, что в пищу славяне употребляли всё, что не употребляли в питьё.
Земледелие и скотоводство были славянам хорошо известны, поэтому они ими не занимались. Торговать славяне не умели, а тех, кто умел - били.
Основным занятием славян была критика других народов, у которых всё ладилось за счет их бездуховности.
Славяне были бы прекрасные охотники, если бы охотились.
Дом у типичного славянина того времени был полная чаша и выглядел так же.
Поскольку славяне постоянно ожидали набегов, то в доме они не разувались, а в туалете не снимали штанов.
Замуж славянок выдавали рано. Или поздно. В зависимости от того, отдыхало племя или выпивало.
Юные славянки под одеждой носили оберег в виде трусов. Любопытно, что сами славяне трусов не носили. Им их заменяла рубаха, как правило, вшитая в брюки.
Свадьбу славяне, как правило, играли до рождения первого ребенка. То есть дня три-четыре. После чего муж шел спать, а жена - рожать.
Славянин выбирал себе жену на всю жизнь. Если же они не сходились характерами, то славянин ругал жену, жаловался друзьям и много пил.
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.
В неделе у славян было всего два дня. Они назывались Уик и Уэнд. А вместе - Уик-энд, что в переводе со славянского значило "неделя". Интересно, что выходных дней у славян не было, а вот месяцы - были. Выходным считался месяц Вересень. В переводе на современный календарь он продолжался с конца мая по середину октября. После чего наступал месяц Лютень. Это не совсем точное
название. Правильнее называть его БеЛютень. В этот месяц все славяне лечились. Причем лечились тем, чем в предыдущий месяц калечились.
Интересно, что в древнюю Москву пускали всех, а вот в древнем Киеве требовалась регистрация. Особенно для половцев и печенегов.
О наблюдательности славян свидетельствует хотя бы тот факт, что татарское иго они заметили сразу же, как только оно началось. И сразу же поднялась волна народно-освободительного ропота и предательств.
В отличие от спартанцев, которые сбрасывали больных детей в пропасть, славяне никого никуда не сбрасывали. Они просто говорили, где находится пропасть, а всё остальное делали сами дети.
Воспитанием у славян занимались в основном старики. Или те, кто отслужил уже больше года в славянах.
Как таковой постоянной армии у славян не было. Зато была дружина. В нее входили друзья и родственники тех, у кого было оружие - лапти и копье.
Князей славяне призывали к себе со стороны. Любой человек, назвавшийся князем, мог править славянами. А вот заставить их что-нибудь сделать не мог.
Как правило, князьям славяне давали меткие прозвища: Красно Солнышко (если князь был в прыщах), Мудрый (если строил туалет не слишком далеко от столовой или верил славянам на слово), Долгорукий (если фамилия князя была Коротконогий).
При появлении врагов славяне закрывали ворота в город и притворялись, что их нет. Если враги начинали лезть в город через стены, то славяне поливали их матом и смолой. А когда те все-таки перелезали, то извинялись и показывали князя, который всё это придумал.
Славяне издревле гордились своей великой литературой. Стоит только вспомнить "Слово о полку Игореве", чтобы понять, что вспомнить больше нечего.
Славяне верили, что после смерти они попадают в деревянный ящик, в котором есть всё, чтобы из него не выйти.

В этот день царю вырвали зуб. Он сидел печальный, теребил мантию и смотрел
мимо шута, который делал все возможное.

- Бум-бум-бум-бум-бум! - говорил шут, ударяя бубном в наиболее неприличные
участки своего тела. - Бум-бум! Смейся, царь! Неужто не смешно?

- Смешно, Сеня. - грустно отвечал царь. - Повешу я тебя, Сеня.

- Смотри, царь! - шут проглотил шарик, напрягся, снял штаны и вынул
целеньким.

- Свинья ты, Сеня. - сказал царь. - Пять лет тебя держу, и все пять лет ты
одним шариком пользуешься.

- А сам? - помолчав, спросил шут.

- Чего сам? - не понял царь.

- Бумаги туалетной из Голландии понавыписывал и указы на ней строчишь! -
ехидно сказал шут. Бубенчики его обидно зазвенели. - Импортер! Поливку
огородов кто спьяну запретил? Перед послами на полу кто растянулся? Корону в
дырку кто уронил?

Царь молчал. Правда не колола ему глаза, так как челюсть болела сильнее. Но
шут выступил с критикой и обязан был за нее поплатиться.

Этим же вечером шута хоронили. За гробом шел безутешный царь. В руках его
была затасканная подушечка с наградами. Наград было много, все больше
прищепки и пуговицы, среди которых единственная собачья медаль смотрелась
орденом. Сзади плелись с постными рожами знать, воины, круглолицее от
постоянного радения духовенство и обезумевшая от корсета царица. Шут лежал в
гробу серьезный и вполголоса давал последние советы.

- Державу бди! - бормотал он, капая свечкой на руки. - Врагов - в шею!
Лучшее - детям! Запомнил?

- Помню! - рыдая, говорил царь. - Один ты у меня был! Один! Что же это,
люди?! Лучших хороним! Лучших!!

- Спасибо. - всхлипывал шут, сморкаясь в саван. - Мог бы и при жизни.

За околицей царь ткнул пальцем в первую попавшуюся яму.

- Здесь!

Шута вывалили из гроба. Он скатился в яму, знать сняла шапки, воины
посуровели, духовенство икнуло.

- Прощай, друг! - скорбно сказал царь.

- Прощаю. - пробурчал шут, устраиваясь щекой на венке.

- Салют! - скомандовал царь. Воины пальнули. Духовенство с испугу бабахнуло
еще громче. Царица поморщилась, но от обморока воздержалась. Царь бросил на
спину шуту горсть земли, задумчиво поглядел на звезды, и процессия
удалилась.

А шут поворочался в могиле, помолился за упокой и заснул. Впереди была
бурная ночь. Ему предстояло воскреснуть, явиться во дворец в объятия
ошалевшего от радости царя, напиться с ним до зеленых соплей и маленьких
чертей, которых видели оба и оба не боялись, и всю ночь орать с колокольни
похабные песни. Царь же, несмотря на лета, был еще очень бодрый мужик и
после пятнадцати ковшиков целых два часа мог стоять на четвереньках и
материться в рифму. Шуту отставать было не положено. Поэтому он тихо спал и
набирался сил.

В понедельник пришло дерзкое послание от соседского царя. Секретное зачтение
его с последующим обсуждением проходило на чрезвычайной ночной думе.
Сбиваясь и поминутно ужасаясь, грамотный боярин дочитывал собравшимся наглую
бумагу. Царь слушал молча, бояре сжимали кулаки, духовенство ахало.

- "...Како есть ты дурак невиданный, в рот тебе хрена два мешка, и фитиль у
тебя вместо головы горелый, попугаева твоя морда конская, тако же и лысый ты
хорек, с обоих сторон обгаженный. И нет у тебя чести царской, а токмо к
поносу способность, и я сусед твой, ни грамочки тебя не уважаю!"

Грамотей закончил и в страхе глянул на царя.

- Насчет поноса таки прослышал, гад, - медленно произнес тот, суровым жестом
заправляя бороду под рубаху. - Это с лекаря спросим. Строго спросим, на
дыбе. Или на клизме спросим. А остальное сиречь клевета и поругание. Тут без
конной атаки не обойтись. Оккупация нужна и посевов потоптание. А экземпляр,
собака, третий послал. Другие, значит, суседям направил, для посмешища. Обе
пушки зарядить надо и молодых призвать. Карту надо и карандаш красный и
синий. Высказывайся, служивые.

Бренча наградами, с лавки встал пожилой богатырь, командующий и начальник
штаба в одном ороговевшем от долгой службы лице. Говорил он так же четко и
быстро, как мыслил:

- С тыла зайтить. В тыл вдарить. Мы - синие, они - красные. Это главное. С
другого тыла зайтить. Опять вдарить. Это тактика. В плен не брать, а брать
деньгами. Лошадьми брать. Сундуки. Одежду. Бусы, если хорошие. Это план.

- Ну как, бояре? - спросил царь.

Все согласно закивали. Уснувших покачнули заботливые соседи.

- Тогда поутру, как выспимся, - решил царь. - До обеда мобилизация, а как
пообедаем - вдарим. Пуху на ем, крокодиле, не оставим!

На следующий день, отобедав вместе с войском из походного котла, царь обтер
рот простой солдатской шинелью, курнул со всеми из общей полковой трубки и
залез на воз. Солдаты крикнули "Ура"!, "Есть", "Бис!", царь облобызал
хоругвь и сказал речь.

- Настал час, братья! Против идиота многозлобного вас поднимаю, солдатушки!
Во имя непосрамления и трижды родины всеединой шеломы надеваем, офицерушки!
Укатаем их, груздей, чтоб любому стрекулисту неповадно было! Как с воза
прыгну - вперед! До околицы с песней, затем по-пластунски, с горы аллюром,
через ров - прыжками! За мной, соколики!

Царь спрыгнул с воза и довольно быстро побежал в ту сторону, где на карте
значилась территория противника. Войско с песнями побежало и поскакало за
ним. Подав пример, царь свернул вбок и остановился, дожидаясь штабной
повозки. Воодушевленное же войско неслось мимо, потрясая штатным оружием.

Наступление началось.

- По графику идем! - радостно сказал шут, помогая царю влезть в повозку. -
Только дальше речка, на границе-то. Переправляться долго будем, плавать
никто не умеет.

- Что ж ты молчал? - озадачился царь. - И глубокая?

- Да вроде ничего, коровы тонули. Разведка сплоховала, батюшка. Да уж поди
как ни то преодолеем.

- Замедлить темпы! - донесся со стороны наступающего авангарда усиленный
широченными ладонями голос командующего. - Приставить ногу!

Подъехав к остановившемуся войску, царь снова вылез из повозки и, распихивая
ратников, двинулся к штандарту командующего.

- Смена диспозиции! - доложил командующий, указуя саблей за околицу. -
Недреманность противника как повод для беспокойства, пункт второй
"Наставления по отражению агрессии".

Царь глянул за околицу, и лицо его под бородой изумилось. За околицей,
готовые к атаке, стояли вражеские войска. Все, включая лошадей, злорадно
ухмылялись. Вылезший на пригорок вражеский царь глядел на коллегу через
подзорную трубу и крутил пальцем у виска.

- Опередили, ироды! - крякнул царь. - К границе подошли. Сами же оскорбили,
сами же надругаться явились!

- Победим, батюшка! - успокоил его командующий. - Поглянь, у их пика одна на
пятерых. А у нас на троих. И лошади у их крохотные.

- Это расстояние искажает, - прикинув, ответил царь. - На карте их вообще бы
не увидать. А вот государик-то ихний коротышка! Пигалица мужского роду.
Дятел в штанах. Накостыляем ему днесь!

- Это династия такая, - поддакнул ему командующий. - От карликов род ведут,
непонятно как в цари выбились. Прикажешь, надежа, богатырьми сразиться?

- Валяй! - согласился монарх. - Ивана одноухого выставь. Крепкий мужик, на
масленой шестьдесят пять курей щелчками укокошил. Всех превзошел, и тут,
чай, не сплохует.

Словно угадывая намерения противной стороны, от вражеских войск отделился
странного вида мужчина. Лица его из-за полного обородения было не видать, в
руках - по дубине, а на голове - дикого вида шлем с перьями и рогами.

- Никак, обезьяна! - напряг зрение царь. Но вражеские ряды зашевелились, и
над ними высоко поднялась закрепленная на шесте табличка: "Дормидонт.
Богатырь первой линии. Боевой вес 90-93 кг".

- Выпущай! - скомандовал военачальник, и навстречу ворогу побежал через поле
одноухий Иван. За спиной его взметнулась на пике табличка: "Иван
Единственное Ухо. Богатырь особого назначения". Запели с обеих сторон трубы,
ударили барабаны, и соперники остановились в двух шагах друг от друга.
Примериваясь, они потоптались с полчаса, затем коренастый Дормидонт ухнул и
ошарашил Ивана обеими дубинами. Тот икнул, выронил на траву меч и осторожно
потрогал быстро набухающие шишки. Вражеское войско ударило в щиты и
захохотало. Тогда Иван быстро приблизился к противнику, раздвинул в стороны
занесенные было снова дубины и исполнил ему в лоб серию щелчков, которых
восхищенный царь насчитал в бинокль около сорока. Так и не потеряв улыбки,
коренастый Дормидонт пал наземь. Убедившись в победе, Иван пожал ему руку,
снял с него сапоги и, массируя на ходу голову, пошел обратно, в объятия
вопящего и подпрыгивающего войска.

Это была победа. И главным образом политическая. Царя-агрессора постригли в
монахи свои же придворные, он был объявлен обманщиком-самозванцем и сослан
рубить просеку. Новый царь прислал тазик янтаря, после чего приехал с другим
тазиком сам и попросился в вассалы. В честь общей доблести были воздвигнуты
больших относительных размеров памятники в виде надежи-государя, дающего
силу одноухому воину, и в виде царя-батюшки в виде Родины-матери. Честь была
отстояна и удаль прославлена. Царь, шут и командующий пили до самой страды
и, по отдохновении, далее.

Ракот, это чей-же шедевр?)))))))))))))))))

СизиF, честно говоря, не знаю. Сегодня друзья по почте сбросили. Попробую поспрашивать...