Слушай, анекдот расскажу...

Вчера в тёмной подворотне встретились Николай Валуев и Мэрилин Мэнсон.
Обосрались оба…

Изменяла ли Ева Адаму?
Точно не знаем. Но ученые утверждают, что человек произошел от обезьяны.

2Sabbath:

>На море:
>- Мамаааааа! Акула!
>- Какая акула?! Это твой папа на спине плывёт!

Чемпион Англии по плаванию регулярно показывал лучшие результаты в плохую погоду. Его спросили, что он может сказать по этому поводу.
- Видите ли, - в хорошую погоду на берегах Темзы появляется множество красивых женщин, в купальниках и без. Моя мужская природа на них реагирует, - вот сопротивление движению и увеличивается и результаты падают.
- Понятно, - но вы могли бы плыть на спине...
- Да, конечно, сэр, - а мосты?!.

пригласите чемпиона Англии к нам в Питер ))) нежные девочки с свера всяко лучше тех, что по берегам Темзы тусуются ))) unless same are imported from here...

Папа плывет, а пузо выпирает. Пива бы поменьше пил.

2Николаевцев:

>Пива бы поменьше пил.
Не вам, соплякам, рассуждать.

Мне можно, Сергей. У меня и без пива пузо. Сладости люблю.

2Николаевцев:

> У меня и без пива пузо. Сладости люблю.

А я мясо!

2zistebá:

>2Николаевцев:
>> У меня и без пива пузо. Сладости люблю.
>А я мясо!

А я водку! Эх, жаль смайлика нет.

Пиво лучше, чем вода. Водка тоже, но дороже.

2therion:

>А я водку! Эх, жаль смайлика нет.

Попроси, чтоб сделали.

Хаим прошёл полное медицинское обследование и пришёл к врачу узнать о результатах.
— Для вашего возраста результаты неплохие.
— Доктор, а до 80 я доживу, как вы думаете?
— Вы пьёте? Курите?
— Нет, я никогда не пил и не курил.
— Вы едите острое и жирное мясо?
— Нет, доктор, я такого не ем.
— Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. В гольф, например, играете?
— Нет, я никогда не играл в гольф.
— Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами?
— Что вы, доктор!
— Ну, и зачем же вам жить до 80?

2 еврея попали на необитаемый остров. Когда через пару лет их нашли, то на острове обнаружилось 3 синагоги:
— А зачем 3?
— Как зачем?! В одну не хожу я, в другую — он, а в третью мы оба не ходим!

Востока мудрость так гласит:
Лишь тот свой возраст победит,
Кто раз в году, собрав друзей,
Нальёт бокалы пополней.
И выпьет он не за года,
Что улетели навсегда,
А выпьет он за каждый год,
Что в будущем к нему придёт,
И чем полней и чаще пить,
Тем можно больше лет прожить!

Две девятиэтажки напротив. Один сосед орёт другому:
- Миша, у тебя когда день рождения?
- В мае. А что?
- Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
- А у тебя?
- В июне.
- Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

2zistebá:

>Две девятиэтажки напротив. Один сосед орёт другому:
>- Миша, у тебя когда день рождения?
>- В мае. А что?
>- Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как
>у тебя жена минет делает.
>- А у тебя?
>- В июне.
прежде чем выложить очередной анекдот ,желательно просматривать что уже выложено - см стр 380!

Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть...

Если ночью выйти из сельской дискотеки и взглянуть на звездное небо, из носа перестает течь кровь.

Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет... КОШКА СРАЗУ ПРИТВОРИЛАСЬ МЕРТВОЙ!!!

- Папа, купи мне шоколадку!
- Ты уже взрослая для сладостей.
- Правда? Значит, мне можно пить, курить и приводить домой мальчиков?
- Тебе какую, горькую или молочную?