Слушай, анекдот расскажу...

2Коноплев Сергей:


>Наверно помнишь, как с приходом Андропова в 1982
>водка подешевела с 5,30 до 4 с копейками (кто
>вспомнит сколько?). "Андроповкой" народ нарек!:)))
Кажется,4р.70к., а может 3.70, чёрт, уже не вспомнить! Хотя этикетку помню хорошо. "Боже, как давно это было, помнит только в мутной реке вода"...

Из самоучителя по работе на компьютере: Самое ужасное,
что может натворить шибко умный новичек,
это отформатировать жесткий диск своего компьютера.
При этом пропадет безвозвратно ВСЕ, что хранилось в нем!!!
В страшном сне не приснится-набрать в командной строке Format c: и нажать на ENTER....

На эту тему есть прелестный анекдот:

- Папа, а что такое "Format C:completed"?....

Кто не понял английского, перевожу:
форматирование диска С:окончено(сообщение программы Format)

2Сталь:


>строке Format c: и нажать на ENTER....
> На эту тему есть прелестный анекдот:
> - Папа, а что такое "Format C:completed"?....
>Кто не понял английского, перевожу:
>форматирование диска С:окончено(сообщение программы Format)

-Продолжение: -Это значит, что ты сейчас умрешь!

Электрический скат почесал хвостом нос и умер от короткого замыкания.
*****
В. Ленин очень не любил мещан и всячески с ними боролся. Идет он, бывало, по улице, видит - на окне горшок с геранью стоит. Ленин его хвать и как шмякнет об стенку! А землю не выкидывал - крестьянам отдавал.
*****
Сегодня с акцией протеста на улицы города вышли врачи. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах.
*****
Фотограф: - А теперь малыш, улыбнись и смотри, как вылетит птичка!
Мальчик: - Надоели эти сказки! Лучше возьмите экспонометр, проверьте освещенность и установите правильную диафрагму.
*****
Почему погибли Пушкин и Лермонтов?
-Увлеклись участием в модном в те времена шоу "Дуэль со звездами"
*****
Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился Менделееву, переодетый таблицей
*****
Работа программиста и работа шамана имеют много общего: например, оба произносят непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут
объяснить, как все это работает.
*****
-Дорогой, где ты был?
-Бегал
-А почему футболка сухая и не пахнет?
-Ну ни фига! А значит, где дубленка, шапка, костюм, борсетка с деньгами тебя не интересует, да?!
*****
Мать обращается к восьмилетней дочери:
-Доченька, в твои годы я вела дневник.....
-Это устарело, мама. Я сейчас веду базу данных!

2Eeyore:

>Боже, как давно это было, помнит только в мутной
>реке вода"...
Это отечественный плагиат на песню венгерской Омеги?

2Alisa5White:

> Сегодня с акцией протеста на улицы города вышли врачи. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах.

10 баллов!

Жена говорит мужу-алкоголику:
- Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь. Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от водки.
На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
- И где ты был?
- Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков: ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ... ОТ ВОДКИ никто не умер.

2леночка-пеночка:

>Жена говорит мужу-алкоголику:

После того, что со мной сделал кризис он обязан на мне жениться.

Уй!... А оно тебе надо?!?!?!?!

Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят виндсерфингиста. Одна другой восхищенно:
- Вот это сервис - на подносе, да еще и с салфеткой!

Мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына.
А потом ему абсолютно пох@#$%&*, кто дома убирает, деревья поливает и этого оболтуса воспитывает!..

Из леса на бешеной скорости выбегает Винни Пух. За ним Пятачок. У обоих ужас в глазах.
Слышится треск ломающихся веток, топот....
На опушку выбегает Ослик Иа с выпученными глазами и красной жопой. И кричит:
- Я вам покажу "хорошо входит и выходит!!!"

Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди. Волк поднимает его за уши и говорит:
– Заяц, куда поперек Волка?
Заяц отвечает:
– Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди. Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши:
– Ты куда вперед медведя?
Заяц говорит:
– Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди. Тут уже лев не выдержал:
– Заяц, ты совсем ох@#$, что–ли?
А тот без страха:
– Пойдем, Лева, за угол отойдем.
Заходят за угол, а там Змей–Горыныч:
– Заяц, сколько можно — все мясо, да мясо! Когда пиво-то будет?!

- Вась, давай в музыку играть!
- А как?
- Ну, например, я буду скрипкой, а ты будешь ласкать меня своим смычком.
- Смычком я согласен, только ты мне больше напоминаешь контрабас.

Одному мужику в самолете срочно понадобилось в уборную. И вот незадача: каждый раз, как он туда соберется, там все надпись - "ЗАНЯТО".
Сидит он в кресле, притопывает нервно ногой. Стюардесса его пожалела и посоветовала отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он не нажимал кнопки, на которых написано "ТВ, ГВ, ПП и АУТ".
Ну, мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался, стал тыкать в кнопочки. Он осторожно нажал первую кнопку с надписью "ТВ", и тут же задницу ему окатило теплой водой. "Ну, дают бабы!" - подумал он. Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью "ГВ", и легкий поток горячего воздуха высушил ему филейную часть. "Кайф!" - подумал мужик. Кнопка с надписью "ПП" аккуратно сделала ему на заду порошковую присыпку из талька. Ну, естественно, он не мог удержаться и надавилпоследнюю кнопку с надписью "АУТ".
Очухался в больнице. Мужик, натурально, испугался, звонит, чтобы вызвать медсестру. Та появилась, он к ней:
- Что со мной случилось? Помню - летел в командировку, зашел по делам в дамский сортир! А что дальше - не помню
Медсестра в ответ:
- Ну да, все было здорово, пока вы не нажали кнопку "АУТ", что значит Автоматическое Удаление Тампона. Ваш член у вас под подушкой.

После полета Гагарина в космос, в паспортный стол приходит еврей:
- Здгавствуйте.
- Здравствуйте.
- Я таки хотел бы поменять фамилию.
- А какая у вас фамилия?
- Кацман.
- А какую бы вы хотели?
- Кацманавт

- А как вы живете с вашим мужем?
- Ой, знаете, замечательно: он вешает мне лапшу на уши, а я аккуратно наматываю ее ему на рога.

2tirana
В паспортный стол приходит мужик
-Здесь меняют метрики?
-Да, а Вы кто?
-Серёга Какашкин
-Ааа панятна. А кем хотите быть?
-Эдуардом!

2ИГОРЬ:

>2tirana
>Объявление в газете - Иван Говно меняет имя на Петр