Слушай, анекдот расскажу...

В церкви идет служба. Вдруг кто-то говорит:
- А что делает в русском православном храме еврей?
Все озираются, говорят:
- Где ты увидал еврея?
- Да я вон про того, распятого...

Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
- Кто там? - проскрипел старческий голос.
- Это я, Красная Шапочка.
- Дерни за веревочку - дверь и откроется.
- Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Растяжку сними!

Всё !!! Не хочу больше на дачу ездить...
Обещали шaшлыков, огурцов и водки !!!
А дали... лопaту, рaссаду и... пинкa !!!

Позитивный человек - это тот, кого послали на х.., а он оттуда вернулся отдохнувшим и с магнитиками.

Есть, есть на свете такой островок Nahui! Только там букву "хы" глотают и выговаривают "Науи"... вот только не знаю, как там с магнитиками, не бывал )))

Привет!

"У нашего министра экономки вся служебная библиотека состоит из двух книжек. И одну он почти наполовину уже раскрасил".

В советскин времена -

Приехала жена предпенсионного возраста из загранпоездки. Разбирает вещи и рассказывает мужу как и что было.
- По музеям ходили по супермаркетам и даже однажды нас сводили в ночной стриптиз-клуб. Там девушки вокруг шеста танцевали и снимали с себя одежду.

Муж, хмуро - Ну и что, так ли это непристойно, низменно и похотливо, что недостойно звания ЧЕЛОВЕКА, как пишут в газетах?
Ну, что ты. Я тебе сейчас покажу! - Говорит жена.
Она закрыла окно, включила торшер привесила на него красную шаль так, что свет от него был красным. Затем включила магнитофон с медленной музыкой и медленно извиваясь стала снимать с себя одежду....

Муж смотрел, смотрел таким свинцовым взглядом, затем вздохнул, тяжело поднялся и сказал: "Да. Действительно ГАДКОЕ зрелище!"

— Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну, купи, купи!
— Л–а–адно!.. Девушка, дайте вон то кольцо с творогом и Балтику девятку!

***

1 сентября. Магазин.
Заходит женщина со взрослым сыном и спрашивает: «Сосиски поступили?»
Продавщица: «Да, поступили»
Женщина — сыну: «Вот видишь, даже СОСИСКИ ПОСТУПИЛИ!»

2Коноплев Сергей:

>- А чтоб вы видели, паразиты, чем ночью занимаетесь!!!

Nado by zerkalo kupit'....

2stream:

>"Да. Действительно ГАДКОЕ зрелище!"

Ne nado nashix dam oskarbliat'.
Znajesh', na nas, muzhikov, posmotret' - my ne meneje gadkije....

В рижском аэропорту:
- Nationality?
- Russian
- Occupation?
- No, no, just visiting

2Сергей Холодилов:

>В рижском аэропорту:
>- Nationality?
>- Russian
>- Occupation?
>- No, no, just visiting


Nu, netu etogo, pover', - ni v Latvii, ni v Estonii, ni v Litve tem boleje - eto angazhirovannyj i ploskij anekdot.

Iz toj serii, kotoryje sochiniajut sootvwetstvujuschije struktury, kotoryje zhelali by, chtoby mezhdu nashimi narodami bylo protivostojanije..

Vot sam prijedesh' - sam i ubedishsia...

Jesli ty xotia by odno neprijatnoje zamechanije uslyshesh' v svoj adres na nacionalnoj pochve - ja vse svoi slova, chto ja tut govoril o tolerantnosti v Litve - vozmu obratno.

2jurgis2

Юргис, Вы очень серьезно все воспринимаете! Это же анекдоты! Что в моем случае, что в случае Сергея Холодилова не было и мысли обижать кого то. Тут мы смеемся над самими собой. В моем случае, можно смеяться и над мужем, в другом и над русским туристом, плохо знающим смысл английских слов. А звучание слова ему выдало одну единственную ассоциацию, вот он и ляпнул. Где здесь критика латышей и прибалтов в плане национальной политики? Или русофобии?

FoxyBeat, хахаха, жизненные анекдоты!
ЗЫ прям Анна на шее)))

2jurgis2:

>Nu, netu etogo, pover', - ni v Latvii, ni v Estonii,
>ni v Litve tem boleje - eto angazhirovannyj i
>ploskij anekdot.

Юргис, ну это же шутка, ну что Вы :-))) Тем более, смеются в этом анекдоте, действительно, над русским туристом.

- А борщ ты умеешь варить, дорогая?
- Умею...
- А что нужно, чтобы он был вкусный?
- Добрую свекровь и голодного мужа!

Девушка, недавно вышедшая замуж, спрашивает у матери:
- Мама, а что ты делала с обедом, если он не нравился отцу?
- Я всегда оставляла его на ужин.

Молодая жена сготовила для мужа, первый в своей жизни пирог.
- Дорогой, я хочу завтра приготовить другой пирог, как тебе нравится эта идея? Ну что же ты молчишь, скажи же мне! Ну скажи что-нибудь! Ну, подай хоть признаки жизни...

Я же тебя просила, дорогой, не мешать мне! Из-за тебя я уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что сварила на обед...

Молодой муж говорит жене:
- Ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам.

Скажи, дорогая, почему ты делаешь фрикадельки разного размера?
- Но, мой милый, ты же сам просил хоть как-то разнообразить наше питание.

Ай-ай-ай!!! 238 страница)))))))))))))))))))))))))))))))))

Николаевцев, скоро мы тут все начнём шутить как в том анекдоте про номера анекдотов: "Ай-ай-ай!!! 238 страница )))))))))))))))))))))))))))))))))" :)

Вопросы с женского форума

Как вы относитесь к первому свиданию после секса?
Как быстро проверить, на всю жизнь у нас с МЧ любовь или нет? Срочно!!!
Как определить, что ты страшная?
Как правильно ёкать сердечком? Кто умеет ёкать — научите!
Его бывшая постоянно звонит и злорадно хихикает…
Можно ли заниматься этим на первом же сидении?
Кто в какой позе познакомился с МЧ? Какие кто знает удобные позы для знакомства?
Муж уже десять лет постоянно врёт, что у него никого нет. А я?!!!
Нужно ли стирать эротическое бельё?
Как уйти, когда любишь? И как любить, когда уйдёшь? И как когда кто любит уйдя? В общем — как сказать вопрос?
Мой МЧ постоянно дарит мне цветы и смотрит. Что это означает? И было ли у кого, что МЧ смотрит?
Как себя вести, если парень не пришёл на свидание? Когда начать ему названивать? Какой у него телефон?
Начальник с одной стороны домогается, а с другой стороны обещает уволить. Как быть, с какой стороны верить?
Как сделать так, чтобы двое мужчин не встретились?
Кто-нибудь вешался ради вас? Мне завтра на опознание…
Мужчина отвернулся и захрапел уже в ресторане…
Как спать с любимым медвежонком, чтобы муж не видел?
До свадьбы не зажило, что делать???...
За шубу из чего простить измену?
Как быть счастливой при живом муже?
Что кричать в спину уходящему мужчине? Кто что кричал?
От кого уходил поезд с любимым?
Как заставить любимого не обращать внимания на другого любимого?
Стоит ли говорить жене, что у её мужа есть я?
Как сказать молодому человеку, что я не хочу его больше видеть во время секса?
Кто как предохраняется от секса?
Мама говорит чтобы я ему не верила, а я не верю маме. Кому верить?
Ой, девоньки, вот всё, про что вы говорите — так у меня то же самое, только в сто раз больше!
Как отучить МЧ от жены?
Бывший МЧ постоянно звонит и требует, чтобы я оставила его в покое…
Можно ли дважды выйти замуж в одну и ту же реку?
Возможен ли секс после секса?
Как сказать ему, что у нас сразу после свадьбы будет двое детей?
Как сказать мужчине, что он мне как сестра?
Как быть, если понравился прохожий, а ты его сбила и уехала?

Привет!

2Сергей Холодилов:

>В рижском аэропорту:
>- Nationality?
>- Russian
>- Occupation?
>- No, no, just visiting

Спасибо, рассмешил! Обязательно знакомым латышам расскажу, помрут со смеху.

2Lovely_Rita:

>МЧ екать, это тоже типо нашего светильника, LLT?

2lovelyMarina:
Сначала кто кота убирает, тот его и танцует, потом про ай-ай-ай, что я Вам сделал. Вот как щас обижусь и скажу бац барабац! :-)

2Николаевцев:
>2Lovely_Rita:
>>МЧ екать, это тоже типо нашего светильника, LLT?

Николаевцев, Вы меня прямо запутали... не вопрос, а шифровка какая-то получилась... а поподробнее мона?