Музыканты шутят

С 1.10

Элвис поймал "смешинку"

Вот тебе и турист...

Собачий блюз. Исполняет автор.

Одинокая гармонь

У нас в консерватории очень большую популярность на концертах к 1 апреля получил один номер. Происходило все так: выходил ведущий, объявлял номер от студентов-народников с названием "Одинокая гармонь". Далее выходили два чувака. Один со стулом, другой с баяном. Ставили баян на стул и уходили. Эта "композиция" из стула и баяна продолжала стоять на сцене до первых аплодисментов, когда зрители начинали понимать "тонкий юмор". Была серия концертов. Рекорд по продолжительности номера был поставлен в каком-то техническом вузе. Номер длился 4,5 минуты))) Потом, правда весь зал смеялся до слёз.

Как писать Блюз:

1) Запомните, большинство блюзов начинаются с фразы «Проснулся я утром» (Woke up this morning...) «Моя жена добрая...» - плохая фраза для начала блюза. Разве что, после вы споете что-то вроде «…, но уродина, просто срам!».

2) Блюз – простая музыка. После того, как споете первую строку, повторите ее. Потом найдите рифму. К примеру: «Моя жена добрая, но уродина, просто срам! / О-о-о, моя жена добрая, но уродина, просто срам! / У нее зубы как у Маргарет Тетчер и весит она 200 килограмм!». (Got a good woman with the meanest face in town / Yes, I got a good woman with the meanest face in town / Got teeth like Margaret Thatcher / and she weigh 500 pound.)

3) Блюзовые автомобили это: Шевроле, Форд, Кадиллак и любой разбитый грузовик. Вольво, BMW или спортивные родстеры – это не блюз. Главное блюзовое средство передвижения – автобус дальнего следования или поезд где-то на юге. Хотя, дальние походы пешком – более важная часть блюзового образа жизни.

4) Тинейджеры не поют блюз. Блюзовый возраст начинается с возможности быть приговоренным к казни на электрическом стуле за убийство человека в Мемфисе.

5) Блюз может иметь место в Нью-Йорке, но не Гавайах или в Канаде. Тяжелые времена в Сиэтле или Минниаполисе – это, скорее всего, просто депрессия. Чикаго, Сент-Луис и Канзас-Сити - все еще лучшие места для блюза. Блюз также неуместен в климатических зонах, где не бывает дождей.

6) Мужская лысина – это не блюз. А женская – да. Сломать ногу, катаясь на лыжах – это не блюз. Другое дело, если вы сломали ногу, когда вами подавился аллигатор.

7) В офисе или супермаркете блюза не бывает. Отправляйтесь на автостоянку или, хотя бы, пойдите посидите возле туалета.

8) Хорошие блюзовые места: хайвэй, тюрьма, пустая кровать, дно стакана с виски. Плохие: бутик Армани, презентация выставки авангардной живописи, курсы гольфа.

9) Никто не поверит, что это блюз, если на вас костюм. Разве что вы – старый черный и спали в нем (вариант: вас в нем хоронят).

10) У вас есть право петь блюз: если вы дожили до преклонного возраста или, хотя бы, долго не мылись; если застрелили человека в Мемфисе; если вы слепой. Вы не имеете права петь блюз: если у вас сохранились все зубы; человек, в которого вы стреляли в Мемфисе, выжил; вашу слепоту вылечили; вы владеете трастовым фондом.

11) Блюз не зависит от цвета кожи. Дело – в невезении. Майкл Джордан не может петь блюз. А Майк Тайсон – мог бы. Уродливые белые люди тоже имеют право исполнять блюзы.

12) Если вам жена наливает бензин, когда вы просите про стакан воды, это блюз. Другие подобающие блюзовые напитки: дешевое вино, виски или бурбон, мутная вода (muddy water), отвратительный черный кофе. Не подобающие блюзовые напитки: Перье, Шардоне, диетические версии газировки.

13) Смерть в дешевом мотеле – это блюз. Настоящий блюзмен может быть застрелен в уличной разборке или убит в спину ревнивой любовницей. Также подходит электрический стул и смерть в одиночестве на сломанной койке. Не годятся сердечный приступ во время теннисного матча или липосакция.

14) Подходящие блюзовые имена для женщин: Сэйди, Большая Мама, Бесси. Для мужчин: Джо, Вилли, Малыш Вилли, Большой Вилли. Люди с именами вроде Мишель, Амбер, Дебби и Хизер не могут петь блюз вне зависимости от того, как много людей они застрелили в Мемфисе.

15) Придумайте себе подходящее блюзовое имя. Вам необходимо название какого-либо физического недостатка (слепой, хромой, безумный); имя (см. выше); название фрукта (лемон, лайм, киви); фамилия американского президента (Джефферсон, Джонсон, Филмор). Например: Слепой Лайм Джеферсон (Blind Lime Jefferson), Хромой Лемон Джонсон (Lame Lemon Johnson), Безумный Киви Филмор (ну, может, киви и не подходит).

16) Вне зависимости от трагизма вашей жизни и количества трупов после визита в Мемфис: если у вас есть компьютер, вы не можете петь блюз.

(Пост Владимир Хухров)

Карл Бём, Леонард Бернстайн и Герберт фон Караян поспорили, кто из них самый значимый дерижёр.
"Пресса заверят меня снова и снова, что я самый великий!" - сказал Бём.
"Пресса!" - презрительно ответил Бернстайн -"Ко мне вчера явился Бог и сказал - Ленни, ты самый гениальный!"
К нему наклонился Караян и спросил:"Что я вам сказал?"

- Вы знаете Моцарта?
- Мимолётно. Прошлый понедельник я видел его в пивной.
- Вы выдумываете!
- Почему?
- По понедельникам пивные закрыты...

Анекдоты

Я сегодня позвонил на местную радиостанцию, и ведущий, поприветствовав меня, сказал:
— Поздравляю! Вы — наш первый дозвонившийся слушатель, и поэтому, чтобы выиграть главный приз, вам нужно всего лишь ответить правильно на один единственный вопрос!
— Класс! – восторженно сказал я.
— Вы готовы? – спросил ведущий. – Это будет математический вопрос.
— Ну, у меня есть ученая степень в области математики, и я работаю учителем в школе, так что, думаю, проблем не возникнет! – с гордостью сказал я.
— Хорошо! Итак, чтобы выиграть наш главный приз – 2 билета в первый ряд на концерт Стаса михайлова и встречу с ним за кулисами – скажите, сколько будет 2+2?
— Семь, — ответил я.
....................................................

- А помните пестню про еврэйскую девочку Любу Каксон?
- Не-а...
- Ну, как же ж: А Любовь Каксон,а Любовь Каксон,
а Любовь Каксон - стороной прошла!
А ещё была патриотически-антипатриотическая :
- Каку вижу, каку слышу...
................................................

- Элтон Джон - Сириус английской эстрады!
- Не понял!
- Ну, в смысле - звезда...
- А-а-а. Голубой гигант?
- ДА!
...........................

Палиндром... "Спел Лепс".
.................................................

Перед расстрелом приговоренных спрашивают о последнем желании.
Рокер: "Хочу услышать полное собрание сочинений Deep Purple!"
Джазмен: "Пристрелите меня первым!".
...................................................

Кораблекрушение. Тонет "Титаник", на борту, естественно, помимо пассажиров были музыканты. Выныривает виолончелист, хватается за плавающую рядом виолончель. Смотрит - неподалёку на контрабасе плавает товарищ. Подгребает к нему, оба радуются, улыбаются. Отдышавшись, виолончелист с ухмылкой говорит: "Ну, и где сейчас этот счастливчик с флейтой-пикколо?"
..................................................................

Ясное весеннее утро. Светит солнышко, щебечут птички...
Молодая графиня просыпается, и слышит прекрасную музыку.
От нахлынувших на нее чувств она вскакивает, набрасывает халатик и выбегает в гостиную. Там за роялем сидит поручик Ржевский.
- Ах, поручик! Это вы так прекрасно играете?!
- Да так, сударыня, п*здячу-с помаленьку!
...................................................

Случай на симфоническом оркестре:
Дирижёр: Ну что вы опять... духовики!!! Скрипачи уже кончили, а вы ещё и в рот не взяли!
...............................................

Маленькая девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, суки!