Слушай, анекдот расскажу...

Есть похожий, не менее смачный анекдот.Если кто трапезничает,лучше не читайте,дабы не испортить аппетит.

Забился,значит,у людей,я извиняюсь,туалет.Вызвали сантехника,пришёл здоровенный такой дядечка,подошёл к очку,присосался к нему мощными губами,и,что есть сил,втянул в себя всё,что мешало отхожему месту нормально функционировать.Выплюнулась маленькая такая,вся в запутанных волосах,ржавчине девочка...
Сантехник:
- Вот она,причина засора!
Девочка:
- Я не причина засора,я просто ниже этажом в туалете сидела...

Застукал я, как-то, свою жену с любовником... Насмерть.

- Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку, поэтому зайка давился, но
жрал колобка.

- А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я взяла бы Пруста,
Бланшо, Маркеса и Бодлера.
- Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас, и медицинский
справочник. А ты умрешь.

У какого животного четыре ноги и одна рука?
- У довольного питбультерьера.

Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала,
что гордится им.

Возмущенный посетитель в администрации зоопарка:
- У вас же медведи трахаются, а дети смотрят!
- Вы так возмущаетесь, как будто у нас дети трахаются, а медведи смотрят!

"Вискас " для котят со вкусом собаки
с детства воспитывает в вашем зверьке чувство колоссальной уверенности в
себе...

В индусском пантеоне появился новый бог Черешну.
Он похож на Вишну, только покрупнее и лицо более красное...

Вовочка закапывает какую-то яму у себя во дворе, любопытствующий сосед через забор спрашивает
-Вова а что ты делаешь?
-Да вот похоронил свою любимую золотую рыбку, она умерла
-А зачем такая большая ямка для маленькой рыбки?
Вовочка (тщательно утрамбовывая холмик)
-Да потомучто она внутри Вашего гадского кота!

Заходит пингвин в бар. Заказывает виски, сигареты. Садится за стол, выпивает виски, выкуривает сигарету. Встает и направляется к выходу. Все посетители в ауте, наблюдая за пингвином.
Пингвин:
- Что вы на меня так смотрите?
Первым из небытия возвращается бармен:
- Да мы все в первый раз видим пингвина, пьющего виски и курящего сигареты, да еще и разговаривающего.
Пингвин, ухмыльнувшись:
- С такими ценами - и в последний.

Крошка сын к отцу пришел - и спросила кроха:
что такое хорошо? и что такое плохо?

Экстраполируйте в наше время, плиз!!! :))) И придумайте концовку!!!

Если выпил хорошо -
Значит, утром плохо!
Если утром хорошо -
Значит, выпил плохо!
(не я придумал, но раз спрашиваете...)

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Lire Dostoeffsky 2000
"жрать водку и рыдать о достоевском "
http://fictionbook.ru/author/ohlobiystin_ivan_ivanovich/daun_haus/
Сцена 60. Гостиная Настасьи Филипповны. Борьба за руку невесты.
...
За Парфеном из ресторана выбежал официант с подносом в руке, на котором находились графин водки, рюмка и плошка икры, за официантом выскочили цыгане, не переставая визжать свои песни, за цыганами швейцар вытащил на цепи медведя. Вся эта орава загромыхала по пустому городу.
...
Однако тут за его спиной застрекотал двигатель и знакомый, звонкий девичий голос предложил:

– Может быть, прокатимся куда-нибудь отсюда, ваша светлость?

Князь обернулся и увидел лицо Аглаи. Девушка сидела на красном мотороллере в майке того же цвета и портретом Че Гевары на спине.

– Даже и не знаю – удобно ли!? – растерялся молодой Мышкин.

Впрочем, грохнувший за углом выстрел, вынудил его пренебречь приличиями, и он вскочил на мотороллер за спину генеральской дочке.

– Как вы здесь оказались? – крикнул он сквозь шум ветра, когда они выехали с улицы на шоссе.

– Мне позвонил в стельку пьяный Ганя, предлагал опять жениться, и сказал, что вы пошли к Парфену Семеновичу деньги отдавать и морду бить, – крикнула она ему в ответ.

– Едемте, едемте, – поторопил Мышкин и покрепче прижался к ее спине.

2Андрей Федорняк:

>Если выпил хорошо -
>Значит, утром плохо!
>Если утром хорошо -
>Значит, выпил плохо!
>(не я придумал, но раз спрашиваете...)

Беседуют два бухгалтера:
"Начальство стало совсем непереносимым, сколько времени можно работать без отпуска!" - говорит один.
"У меня есть идея, как заработать хотя бы пару дней отдыха" - решает другой. Он зацепляется ногой за трубу на потолке и висит вниз головой.
Входит начальник: "Что это тут происходит, что Вы себе думаете, почему висите на потолке?"
Отвечает бух:
"Ничего особенного - я лампочка, освещаю комнату, почему бы мне и не висеть?
"Знаете, что, - говорит начальник: мне кажется, вы немного переутомились, идите домой, и чтобы на этой неделе я Вас тут больше не видел".
Бух собирается и уходит. Другой тоже начинает собирать вещи.
"А Вы куда?" - спрашивает начальник.
"Ну, я же не могу работать без света!"

Самого большого "леща" в день соревнований по лову рыбы поймала жена рыбака Петрова, которая не разбудила его утром8)

Раз решили покрасить "17 мгновений весны", пусть тогда Дом-2 сделают черно-белым и немым.

папа рассказал мне историю о своем знакомстве с битлами. у него была пластинка с музыкой битлов, но он не знал что это битлз, потому что на пластинке било написано:Вокально-инструментальный ансамбль Англия.

:DDDDD