Слушай, анекдот расскажу...

Мюллер:
- Штирлиц, у меня к вам партийное задание.
- Я беспартийный.
- Странно: в вашем досье сказано, что вы член Национал-социалистической
партии.
- А, вы про эту...

Мюллер:
- А вы молодец, Штирлиц.
- Служу Советскому Союзу! -
по привычке ответил Штирлиц и подумал:
"Надо было и про фюрера что-то сказать".

Муж звонит жене с рабочего на домашний:
- Слушай, я дома мобильный забыл. Можешь выключить его, а то звонить будут.
- Тебе СМСка пришла от Сергея Борисыча. Говорит, что он "скучала без тебя
этой ночью".
- Вещи мои собрала?
- Да, лежат около двери.

В институте иностранных языков идет экзамен по литературному переводу.
Препод дает студенту фразу для перевода на английский язык. Фраза следующая:
"Эх, лапти мои, четыре оборки,
Хочу дома заночую, хочу у Егорки".
Студент, как может, переводит ее на английский язык. Препод офигевает. И уже
следующему студенту дает для перевода эту английскую фразу на русский язык.
Студент переводит ее следующим образом:
"Блистают туфли нестерпимо лаком.
Мне некуда бежать. Все решено.
Мне нынче дома мирный сон уже не лаком,
Мне нынче ночевать у Джорджа суждено!"

Родители на семейном совете:
- Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я брошу худеть, папа бросит курить. А ты?
- Я могу бросить школу...

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
- Ну все, хватит - у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства, что ли, учат?

я в ауте. Пыталась зарегистрироватся, а тут...

жмакайте на картинку

Смешно, ага.

Гулял с дочкой сегодня, зашли в магазин. Ну, и началось обычное "папа, купи это, папа, купи то". Купил конфет. Купил печенья. Пончики купил. Игрушку купил. Чего, спрашиваю, ещё изволите? Папочка, давай, говорит, лошадку купим!
- Какую лошадку?
- Ну, давай белую.
- А что, хорошая мысль.
И вот сижу, потягиваю White Horse...

haha

http://rutube.ru/tracks/570647.html?v=03b437f465d3f43b04c99fe0a2e7eea6

- Ты знаешь Сидорову?
- А кто это?
- О! Это страшная любительница джаза! Настолько страшная, что увидев ее
на концерте, джазмены тут же убегают со сцены!

2Corvin:

уххаха))

— Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается — тот лох!
— Пацаны, всем привет!

По исследованиям социологов, мужчина сидит в пивной в основном по двум причинам:
1) у него нет жены
2) у него есть жена

-Рома Абрамович в космос летит за 500 лимонов
-Чё так дорого?
-Дык на яхте жешь....

2ИГОРЬ:
>По исследованиям социологов, мужчина сидит в
>пивной в основном по двум причинам:
>1) у него нет жены
>2) у него есть жена

Шо правда то правда..!!

-Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась. Ну по крайней мере, он так маме рассказывал...

2ИГОРЬ:

>-Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в
>сливное отверстие, и всплыл он только у соседки
>в ванной, прямо когда она мылась. Ну по крайней
>мере, он так маме рассказывал...