Байки по пятницам

Вот неплохая байка ;-)))))
-------------------------------------

Работал я в одной турфирме. Мы отправляли богатеньких буратин учиться в
Англию и Штаты. Причем до этого я был твердо уверен, что в Оксфорде
могут учиться только особо одаренные люди...
...В наш офис приезжает безумно крутой кавказец с двумя телохранителями
и сыном. Сыну 15 лет. Папа хочет, чтобы он учился "в Оксфорде на
адвоката". Ну, нахожу в компьютере все материалы по оксфордским учебным
заведениям, называю приблизительную цену. Папу все устраивает. Отправляю
факс, получаю ответ с точной суммой. Причем оплачивать можно частями, за
каждый семестр. Папа говорит, что лучше он оплатит сразу весь курс
обучения, потому что завтра его могут убить, а сыну надо учиться.
Сумма огромная, поэтому я пытаюсь устроить сыну мини-тест, чтобы
определить глубину его познаний. Сын молчит. Папа орет, что мальчик
учился на одни пятерки (не сомневаюсь, тем более, что папа наверняка
купил ему школу). Окей. Папа оплачивает весь курс. Мальчик летит в
Англию. Самое удивительное, что посольство пропустило его без звука,
хотя до этого мы не могли отправить человек восемь действительно
одаренных ребят из-за пустячных придирок.
Дня через три получаю факс из Оксфорда:
"Досточтимый сэр! Мы испытываем огромное удовлетворение от работы с
вашей фирмой и будем счастливы, если наше сотрудничество продлится и
впредь. Специальная благодарность за ученика, которого Вы направили к
нам на днях. Он очень хороший молодой человек. Приносим свое извинниение
за возможное недоумение по поводу следующих вопросов, которые мы хотели
бы выяснить, и будем чрезвычайно Вам признательны за ответы на них, если
это Вас не затруднит, так как для нас это необычайно важно.
1. Ваш клиент Манучар успешно прошел тестирование по английскому языку.
К сожалению, наши специалисты установили, что английского языка Манучар
не знает..."
Все, думаю, приплыли... Насколько мне было известно, любое заведение
уровня Оксфорда имеет полное право отказаться от ученика, если тот не
соответствует их требованиям. Мало того - при этом они имеют право не
возвращать оплаченную сумму за обучение, считая ее компенсацией "за
моральные издержки".
"...2. Ваш клиент Манучар успешно прошел тестирование по физике и
математике. К сожалению выяснилось..."
И т.д. Вообще-то, на этот факс нужно было что-то ответить, но в голове
почему-то крутилась одна-единственная мысль, что я понятия не имею, как
писать завещание... Да и есть ли смысл завещать кому-то мой ржавый
"жигуль"? Совершенно автоматически читаю дальше. Последним пунктом
значится, что и русского языка Манучар не знает, а того языка, на
котором он говорит, не знают в Оксфорде.
Через час обещал заехать отец Манучара - справиться об успехах сына и
отпраздновать их с нами в хорошем ресторане. Вы когда-нибудь
задумывались, как красиво прожить последний час своей жизни? Нетвердой
походкой иду к секретарше. Вид у меня такой, что она отстраха забирается
на стол и кричит: "Что случилось?". Протягиваю ей факс. Она читает.
- Ну, - говорит, - а где второй лист?
- Какой еще второй лист?
- Ну, тут же написано, что сообщение - на двух листах...
- Где? Гм... Действительно... Наверное, второй не прошел.
- Я перезвоню, пусть еще раз отправят...
Второй лист? Должно быть, их специалисты установили, что наш клиент
Манучар успешно убил учительницу, угнал ее машину, врезался в стену
Вестминстерского аббатства, где и торгует наркотиками по настоящее время.
Пищит факс. Вот он. этот второй лист:
"На основании вышеизложенного, с глубоким сожалением вынуждены сообщить,
что дальнейшая учеба Манучара в нашем учебном заведении невозможна"
(Все. Я труп.)
"Поэтому мы берем на себя смелость предложить Вам связаться с родителями
Манучара..." (Нет! Нееет!!!)
"...и известить их о небольших дополнительных материальных издержках,
которые им, к сожалению, придется понести в связи с отсутствием у нас
предварительной информации об образовательном уровне Манучара" (Это они
о чем?)
"1. Мы нашли и наняли специального преподавателя, который прочтет
Манучару специальный ускоренный трехнедельный курс английского языка.
2. Мы нашли и наняли... который... математики для младших классов.
3. ...математики для старших классов.
4. Мы нашли и наняли...
5. ...нашли...
6. ...наняли...
19. Мы нашли и наняли специального человека, который будет повсюду
сопровождать Манучара и помогать ему объясняться в магазинах, в
транспорте, с домохозяйкой и проч.
На основании вышеизложенного не будете ли Вы столь любезны сообщить
родителям Манучара о необходимости перевести на наш счет дополнительно
1275 фнтов и извиниться от нашего имени за причиненное беспокойство?"
У вас есть деньги, но вы не знаете, как их потратить? Возьмите своего
кота и отправьте его в Оксфорд! Через несколько лет он обязательно
получит ученую степень!

Вы знаете, кто такой властелин колец? Это владелец иномарки фирмы "Ауди" :))))))
Это из рассылки анекдотов.

или мэр москвы лужков.

Still Beatle***Теперь я так буду называть своего сына.:-))

Господа! Всех с НАСТУПАЮЩИМ Новым Годом!! До него осталось всего-ничего 365 дней!!!!!! :))))))))))))))))))))))))))

Я свою норму посчитала...
181 грамм!!!
кошмар!!!

Мила, а 182, слабо?

Фигиена или правила гигиены при общении с философом. Для студентов технич. ВУЗов, которым предстоит иметь дело с преподавателями каф. философии.

1. Вы должны понимать, что всякое слово можно употреблять "в широком смысле ". Когда философ говорит "заяц ", то он, возможно, имеет в виду зайцев в широком смысле слова. И в это понятие также входят кролики, само собой суслики и вообще грызуны, а также некоторые особенно мелкие волки.

2. Вы должны разрешать философам употреблять слова "в особом смысле ". К примеру, вы можете доверять словам философа о том, что в верховьях Амазонки грызуны глотают людей. Дополнительное обсуждение покажет, что речь шла о крокодилах. Конечно философ имел полное право причислить крокодилов к грызунам, поскольку с такими зубами уж точно можно грызть.

3. Вы не должны требовать, чтобы слова "отсюда следует ", "значит ", "следовательно ", "потому что ", "поэтому ", и т.д. соединяли логически взамосвязанные предложения. Эти слова жизненно необходимы философам для придания речи гладкости и художественности, нельзя нагружать их какой-то там логикой.

4. И вообще, к вашему сведению, два предложения связаны логически уже потому, что одно следует за другим. А то, что эти преложения произносит философ, делает их уже совсем логичными, ведь философия - мать логики.

5. Не доводите философа, иначе он употребит неопровержимый аргумент в виде ссылки на "здравый смысл ". В самом деле, что может быть правильнее здравого смысла, особенно если речь идет о здравом смысле того самого философа? Если ваш здравый смысл говорит что-то иное, это значит, что он недостаточно здравый.

6. Вы должны признать, что все великие люди были философами. Например, Фрейд был философом и Ньютон был философом. Неважно, что первый даже в старости отзывался о философии с нескрываемым пренебрежением, а второй прославился отвращением к измышлению гипотез. Все равно во всех учебниках философии Фрейд назван философом, Ньютон - натурфилософом, а учебники философии, как известно, никогда не преувеличивают.

7. Вы должны верить, что освоение философии - весьма сложное дело, и является высшим проявлением интеллекта. Как иначе может быть, разве ваш собеседник, с его умом, согласился бы на что-то менее великое? А некоторая запутанность философских текстов призвана как раз отделить тех, кто недостаточно умен, чтобы выучить два слова: "я понял! ".

8. Философия - очень плодовитая мамаша. Вопрос о папаше или папашах довольно смутен, но точно известно, что философия - мать всех наук, мать логики, мать всех исскусств, мать всех религий, и просто мать-перемать. Вы не должны обижать мамочку.

9. Философия занимается мировоззрением. Поэтому вы не можете смотреть на мир иначе, как через призму философии. Никуда не денетесь, стоит вам открыть глаза, и посмотреть на мир, как вы - философ. Это касается только зрения. Слушать и нюхать мир можете без опаски заразиться философией.

10. Философия занимается вопросами истины. Нет, не то, что вы подумали - она не проверяет правдивость тех или иных сведений, это слишком мелко. Она придумывает новые сведения, правдивые о определению.

11. Наука не должна сомеваться в правдивости философии. Философия стоит выше науки, поэтому философия должна указывать науке, что правда, а что ложь. Ведь именно философии доступен главный источник истины - здравый смысл и мудрость философов. А всякие мелочи можно проверить и экспериментально.

12. Философия занимается вопросами морали. Вы должны знать, что все философы были исключительно моральными людьми, поскольку у них совершенно не было времени на всякие аморальные низости. Философия переводится как "любовь к мудрости " - видите, даже любовь у философов чистая и непорочная!

13. Философия особое внимание уделяет сознанию. Поэтому никто не может лучше философа определить, где бред, где сумасшествие, где помешательство. Заключение философа весомее заключения психиатра. Заметьте, что многие психиатры одним из первых вопросов осведомляются: "не интересуетесь ли вы философией? ". Уверенно отвечайте "да, очень! " и вас никогда не уложат в психушку.

14. Если вам покажется, что определенная фраза философа является бессмысленным набором слов, не верьте глазам своим. Просто вы не уловили скрытый, глубинный смысл. Не осознали всего комплекса взаимосвязанных аспектов. Подошли к вопросу неадекватно и несистемно. На самом деле все более глубоко и неоднозначно. Вы должны верить в это.

15. Если же вы увидите в этой фразе явное противоречие, это значит, что вы впали в *изм. Вместо * вы можете подставить любое сочетание букв. Наверняка какой-нибудь философ уже придумал такой *изм и он подойдет именно к вашему случаю.

16. И самое главное. Помните, что всякий вопрос имеет смысл. Это ответы могут не иметь смысла (если это не ответы философа). А вот вопрос обязательно имеет смысл, какие бы слова и в каком порядке в нем не стояли. Это - главный секрет философии: значок "? " автоматически делает любую фразу осмысленной!

Старинный анекдот с новогодним уклоном.

Супружеская пара приходит в ЗАГС разводиться.
Вопрос к мужу: почему вы разводитесь?
Муж: она жуткая, несносная ЗАНУДА.
- Приведите пример.
Муж: пожалуйста! Лежу на диване, никого не трогаю, отдыхаю, смотрю первомайскую демонстрацию, а ЭТА шастает туда-сюда и зудит: убери елку..убери елку...

Сообщение: Центробанк РФ: "Мы превращаем ваши деньги в рубли!"

- Мыкола, дывись, як москали борщ называють...
- Як?
- Пэрвое!

Внедорожник это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет.

Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с
водочкой и закуской. Сальцо, лучок...
Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление.
Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту
и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона
и грудой падает в палисадник.
Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:
- Бачив?
Второй так же спокойно:
- Бачив.
- Ну?
- Шо ну? Яка держава - такий й теракт...

Теща проглотила 50 копеек. Мелочь, а приятно!

Strange bet, такий дужэ гарний тэракт!!! ))))))))))))))))

V Bank vorvalsia grabitel* i vistrilil v upor v ohrannika , sna4ala upal ohrannik a potom upor.

Конец 70-х. Маленький провинциальный городок. Дом культуры. Танцы. Играет ВИА. Вперемешку звучат и советские песни, и "фирменные" вещи на английском. Когда вечер заканчивается, руководителя ансамбля отлавливает возмущенная дамочка из руководства ДК: "Зачем вы поете "бяки" про СССР?.. У меня ведь неприятности могут из-за этого быть!..". Проходит минута-другая, ошарашенный музыкант лихорадочно вспоминает, в какой-такой песне могла прозвучать эта "антисоветчина". Потом до него доходит, и он начинает истерически смеяться: "Марья Степановна, это не "бяки - СССР"!.. Это битловская "Вack In The USSR"!.."

Коля Васин, рослый и восторженный бородач, считается реликвией и гордостью питерских битломанов. Никому другому в СССР не то что не удавалось, а даже и не мечталось получить посылку от Джона Леннона. А Коля Васин получил!.. 9 октября 1970 года он поздравил по телеграфу, наплевав на возможные репрессии со стороны КГБ, своего кумира с тридцатилетием, а благодарный Джон - о, чудо! - прислал Коле пластинку с записью своего концерта в Торонто. "Коле Васину от Джона Леннона с приветом", - такой автограф на невских берегах не имел цены. Когда Коля узнал, что милиция "замела" нескольких рок-музыкантов за нелегальные концерты, он понял, что скоро могут постучать и в его дверь. В ужасе он убежал в лесок, который рос неподалеку от дома, и здесь, как окруженный немцами партизан, зарыл глубоко в землю самое святое - подарок Джона Леннона. Менты, к счастью, так за ним и не пришли. А откопанная позже пластинка нисколько не потеряла в качестве звучания...

В конце 70-х в Ленинград каким-то чудом привезли на фестивальный просмотр мультфильм "Yellow Submarine", озвученный песнями BEATLES. Возле единственного кинотеатра, где он демонстрировался, собралась битломаны со всего города. В центре тусовки, естественно, был Коля Васин. Неожиданно у входа появился Михаил Боярский, переживавший в ту пору расцвет своей популярности - звезда экрана, популярный шансонье и любимец всех женщин СССР. Увидев Васина, он обронил на ходу: "Привет, Коля!". Битломаны хмыкнули: "Чего это он с тобой здоровается?.. Он же пошлый эстрадник!". На что Васин с грустью ответил: "Это сейчас Миша всякую х.. поет. А когда-то он играл в группе АРГОНАВТЫ. И, знаете, был довольно приличным клавишником...".

В конце 70-х фирма Мелодия, которая была в СССР монополистом грамзаписи, наконец снизошла до выпуска пластинок наших доморощенных ВИА. И если пресловутые худсоветы при студии откровенно совали палки в колеса, то претензии ОТК были намного проще, но от этого не менее убийственны. Когда звукорежиссер со студии звонил в Москву, чтобы узнать, почему забракована та или иная запись, ему приходилось порой вступать в совершенно идиотские диалоги:
- У вас повсюду гитара с искажениями!.. - возмущалась контролер ОТК.
- Но это специальные искажения! - оправдывался звукорежиссер. - Они называются фазз-эффектом и делаются специальным устройством для гитары, в просторечье называемым "фузом".
- Ничего не знаю! - отвечала бдительная комсомолка Надя. - Мы тут послушали со Степанидой Евстафьевной и решили, что это брак. Такую запись я не пропущу!..
То же самое происходило и с записью голоса. Как правило, чтобы передать весь драйв песни, голос писали как можно ближе к микрофону. При этом было трудно избежать задуваний, от которых не спасали даже специальные антиветровые "презервативы" на микрофоне:
- На шестой секунде на слове "борода" слышно явное задувание!..
- Надя, его слышат только два человека: вы и я! - кричал в телефонную трубку звукорежиссер. - Послушайте битловский альбом "Let It Be". Там ни одной фразы без задувания нет, зато не академики, а живые люди поют...
- Вот пусть они там, на Западе, поют и пишут непрофессионально, а у нас будет все так, как положено!..
В итоге непрофессиональные BEATLES и никуда не годный звукорежиссер Фил Спектор, чтобы еще раз опозориться перед всем миром, выпускали никому не нужный и весь "задутый" альбом "Let It Be". Зато высокопрофессиональная фирма Мелодия под гром аплодисментов прогрессивного человечества рождала новый супердиск ВИА ПОЮЩИЕ СЕРДЦА.

Музыканты псковской рок-группы ЗЕРКАЛО рассказывали: "На нас наехали в 80-х за исполнение песен DEEP PURPLE. Что-то там в мире случилось, и партком с комсомольским активом стали вдруг очень бдительными к западным песням. А у нас перед входом на танцплощадку была вывешена программа, а на ней указано авторство песен. Вообще снять ее мы не могли. Но быстро переписали, изменив авторство. Например: "Ян Гиллан, соч. 32, опус си-мажор. Ричи Блэкмор, фрагмент сюиты "Дитя во времени", ми-минор". Выходные отыграли спокойно".

Славик, последний "опус" на "ура")))))))))))))

СизиФ, еще можно кое-что почитать на
http://www.nestor.minsk.by/mg/mg01/3/mg10302.html
http://www.nestor.minsk.by/mg/mg01/4/mg10402.html
http://www.nestor.minsk.by/mg/mg01/6/mg10602.html
http://www.nestor.minsk.by/mg/mg01/9/mg10902.html
http://www.nestor.minsk.by/mg/mg01/12/mg11203.html
http://www.nestor.minsk.by/mg/mg01/22/mg12204.html

Из нашей местной газеты. Может кто нибудь уже читал в "битлоклубе", но всё таки. Меня впечатлило!:)))

Слабонервным не читать!!!
Ехали мы в Селигер по рижской трассе, скорость 140 км/ч., я рядом с водителем ел мороженое и слушал сборник "PROGRESSIVE TRANCE" и ВДРУГ!!!
Увидел летящую собачку. Собачка умерла давно, высохла, расплющилась, и машины своими колёсами превратили её в жалкое подобие летающего змея с хвостом.
Собачка бодро кружила над шарахающимися то неё машинами и весело скалила зубы. Наша машина ей особенно приглянулась, и она ломанулась нам на встречу как Бэтмэн на фонарик. С помощью лихих манёвров нам не удалось увильнуть от её стремительных виражей, и она с грохотом прилипла к лобовому стеклу, ловко зацепившись за дворник.
Она была АБСОЛЮТНО двухмерна, и от этого её морда смотрелась весьма эффектно, особенно хороша была её улыбка и приветливо болтающаяся лапа.
Мы дружно заорали, мороженое выпало из стаканчика мне на штаны, машина начала вилять из стороны в сторону, а собачка смотрела на всё это шоу в салоне, весело улыбалась и махала лапой из-под стеклоочистителя.
Водитель, злобно матерясь, включил дворники, и собачка заскользила в незамысловатом танце по лобовому стеклу, чётко попадая в такт играющей музыке, и ещё шире улыбаясь поломанными зубами. Мы впали в транс и, как идиоты, крутя головами, наблюдали за её весёлыми движениями.
В итоге собачке стало скучно смотреть на наши зелёные лица, она махнула на прощание лапой, мол, увидимся, и, отпустив стеклоочиститель, полетела навстречу новым приключениям.
Весело живут летающие собачки...

В дачном сортире без двери сидит мужик. Мимо проходит соседка: Вась! Ты бы хоть дверь навесил!
- А чо тут брать-то?!

У В. Аксенова читаем о встрече советских писателей со Стейнбеком в 60-х годах. Стейнбек к тому времени уже был хроническим алкоголиком, поэтому настроение менялось от истерично-веселого до мрачного. На встрече с партийными бонзами он был как-раз весел, много шутил. В частности задал нашим партийцам вопрос - Как, вы думаете, зачем человеку нужен пупок? Ну, понятное дело все не знали, что сказать ему. А он: "Если вдруг ночью вам захочется погрызть редиски, то лучшей солонки не найти"

2Shaman:
В Канун нового года на автостоянке у вокзала увидел дохлую кошку доведенную до состояния летающей собачки, только лежащую в грязном от песка. Подумал: "Я тоже хочу так умереть и лежать на асфальте невидимым".