Байки по пятницам

Школьная энциклопедия
Ответ у доски - репортаж с петлёй на шее
Звонок с урока - золотая симфония
Учительская - осиное гнездо
Ученик у директора - один в поле не воин
Ученик без шпаргалки - всадник без головы
Двоечник - герой нашего времени
Директор и завуч - два сапога пара
Туалет - дворец съездов
Урок музыки - хор монахов
Учитель физкультуры - сила есть, ума не надо
Ответ ученика - смех и слёзы
Личный дневник - записки сумасшедшего
Прогульщики - неуловимые мстители
Задача - китайский секрет
Диктант - один глаз направо, другой-налево
Учебный год - хождение по мукам
Родительское собрание - народный суд
Ушёл за журналом - пропал без вести
Отличники - мёртвые души
Урок химии - сидишь и ждёшь пока взорвётся
Урок пения - кто в лес, кто по дрова
Столовая - много хочешь, мало получишь
Педсовет - Али-баба и 40 разбойников
Ученик, получивший 2 - горе от ума
Очередь в столовой - Куликовская битва
Последняя парта - ничего не вижу, ничего не слышу...
Ну экскурсии - стадо поехало кататься
Ученик, оставленный после уроков - напрасно старушка ждёт сына домой
Дорога домой - путёвка в жизнь
Каникулы - луч света в тёмном царстве

Французское радио:
- Мы наконец-то поймали Фантомаса!
Армянское радио:
- Мы на конец и не таких ловили!

- Сивка-Бурка - вещая каурка, встань передо мной, как лист перед травой!
- Иван, вы конкретнее выражайтесь! Куда встать? Как? А то, у нас - у лошадей ассоциативный ряд послабее будет. . .


А вы новорите судьба..
Мальчик Вова родился возле винно-водочного магазина.
Казалось бы, судьба предрешена…
Но нет!
Он вырос, устроился на мебельную фабрику и спился там.

Университет, летняя практика.
Приписан к электроцеху, меняем лампочки. Жуткая жара, начальник бригады говорит-"Вы двое, сгоняйте на продуктовый склад за газировкой, вот накладная, а для ускорения на 5-ом этаже возьмите у завхоза велосипеды." Надо заметить что здание 8-и этажное, в нём находится приёмная комиссия, ректор итд.итп.
В здании шикарный лифт. Берём велосипеды, и с бугагаканьем несёмся на них по коридорам института...
На первом этаже, в ожидании лифта стоят первокурсники и иностранная делегация из Японии и Индии. Им рассказывают что наш универ входит в 10 самых престижных вузов европы и как круто тут учиться, тут двери лифта открываются, и
из него с воплями вылетают двое на велосипедах...

2vasil ibn rashit

2Alex Archi от 23.05.05 20.21
У меня было похожее, но покруче.Дочка не даст соврать. Вынимаю из почтового ящика газету, а следом разлетаются рекламные листочки и благополучно укладываются на полу со смещением. Получилось:
СРОЧНО сниму
БРЮКИ (все размеры).
Адрес.....

2Prudens:
Охотно верю, потому как бывает и не такое.
вот ещё: По Краснодару разъёзжает "скорая помощь". Самая обычная.Только вот номер у неё "666". В народе автомобиль ласково прозван "Сато-мобилем"
и как гласит слух, были случаи когда бабушки видя номер отказывались садиться внутрь.

Alex Archi, Вы открываете мне новые грани нашего города ;)))))))

2Янка-битломанка: это только проба пера....

Вот вам на ночь глядя..

Пошла однажды девочка ночью в лес грибы собирать... И всё...

Ведьма и кулак
Была у одного мужика одна жена. И вот поводилась она у этого мужика кровь сосать. То через соломинку, то через зимние сапоги, а то через "где шлялся до двух часов ночи". Терпел это мужик, терпел, да не вытерпел. Взял две головки чеснока, святой водки бутылку и пошёл к знахарю в соседний подъезд. А знахаря звали Николай. Николай говорит мужику: "Здорово! Ты кто?" Тут мужик Николаю всё и выложил. И водку, и чеснок, и два пластмассовых стаканчика. Начали они колдовать. Два дня колдовали, а на третий день вернулся мужик домой и наставил жене волшебных фингалов, пока она спала. А наутро жену было не узнать!

ЖИВОЙ ТРУП
Хоронили однажды дети майского жука. Все честь по чести, девочки плачут, мужики носами шмыгают. Гроб спичечный, венки, речи. И только стали гроб стеклышком закрывать, как из земли вылазит огромный розовый червяк!
Тут уж не до покойника!
А покойник полежал-полежал, ожил, да и улетел на небо кушать котлетки.

Мой ласковый и нежный жмур
Привезли одного юношу в морг. Юноша худенький-худенький. На туалетной бумаге повесился. Привезли его, положили на стол. Работники морга сели ужинать неподалеку. И тут у мальчика... слюна побежала изо рта... Работники сжалились, дали ему колбасы, водки налили в рот. Порозовел удавленник, руки, вроде, потеплее стали. А все лежит... Приручили его моргоробы, стал он любимцем заведения. А что? Лежит, есть не просит, слюна только бежит... Но вот однажды морг переехал в другой район. А юношу оставили. Забыли. И вот ночью сидят сотрудники, ужинают, вдруг слышат — вроде, скребется кто в окошко. Глядят — а это ж Васька-мертвяк! Сам, через десять километров, через весь город добрался! И еще кошка дохлая с ним, Жмурка, об ноги трется...

СМЕРТЕЛЬНЫЙ НОМЕР
Похоронили как-то раз одного мертвеца. Цирковой артист, фокусник — весь в золоте, кольца, браслеты, часы... Носки на ногах дорогие. Ночью, как водится, могильщики раскопали могилу, чтобы лишнее с него снять, а там — никого. И записка: "Фокус-покус!"

Живые и мертвые
А вот еще в морге случай был. Привезли мужика живого. Работники его брать отказываются, говорят: убивайте его на фиг, мы живых боимся! А санитарам что, они его под дверью вывалили и уехали, даже накладную не оформили. Ну, что делать? Труженики морга подняли мужика, по щекам отхлестали, из шланга обмыли холодной водой, да и посадили с собой водку пить. Мужик оказался хороший, запойный. Воспитателем в детском саду работал. А с утра в морг устроился. И как родной всем стал. Как придет, всегда проверит, правда ли все покойники вечным сном спят, не дрожат ли у кого ресницы. И обязательно всем одеяла подоткнет, подушечки поправит, поцелует на ночь каждого...

СИЛЬНАЯ РУКА
А однажды шел человек по кладбищу, глядит — из-под одного памятника рука торчит. И не просто торчит, а знаки делает, вроде как поздороваться хочет. Ну, человек испугался, конечно, но виду и запаху не подал, подходит. Поздоровкался с этой рукой, потряс "краба" и хотел дальше идти, а рука не пускает и к себе, под землю, тянет! Хорошо, у мужчины зубочистка осиновая всегда во рту, ткнул он ею в руку, она заойкала волосатая и под землю уползла. Мужик после глянул на могилку-то, а там чемпион по армрестлингу лежит. Молодой совсем. Видать, не наборолся при жизни-то...

КРОВАВЫЙ ВОСХОД
Решили однажды вурдалаки крови попить. Ну, понятное дело, утром, после смены — сразу к бочке. Видали, небось, бочки такие по городу возят с надписью "КРОВЬ"? Ну вот, пришли к бочке, нацедила им толстуха в черном халате по кружечке, только они в тенёчке устроились, только пену сдули, только жабры вяленые от человека-амфибии на газетке разложили, как у одного из них, Дракулин его фамилия, мобильник зазвонил!
Ну что ты будешь делать! У Дракулина уже слюна по клыкам капает... Но телефон взял, ответил коротко: "Да. Да. Ага, щас всё брошу!" Бросил трубку, выматерился грязно и сгинул.
Другие кровопойцы посидели тихонько, молча допили свою юшку, да и по домам... Испортил вечер Дракулин...
Ничего нет ни на этом, ни на том свете гаже, чем ответственность и исполнительность!
Потом уж Дракулин рассказывал, что на заводе мужик технику безопасности не соблюдал и крупно порезался, а ему расхлебывать пришлось... Но это уже совсем другая история.

ПО ЗАКОНУ КРОВИ
Решили однажды вурдалаки кровь четвертой группы кровью первой группы заполировать. Да ещё и с отрицательным резусом! Да с повышенным содержанием гемоглобина! Вот у них башка-то наутро болела! А не понижай группу!

Types Of Women
-------------------------------------------

HARD-DISK Woman:
She remembers everything, FOREVER.

RAM Woman:
She forgets about you, the moment you turn her off.

WINDOWS Woman:
Everyone knows that she can't do a thing right, but no one can live without her.

EXCEL Woman:
They say she can do a lot of things but you mostly use her for your four basic needs.

SCREENSAVER Woman:
She is good for nothing but at least she is fun!

INTERNET Woman:
Difficult to access.

SERVER Woman:
Always busy when you need her.

MULTIMEDIA Woman:
She makes horrible things look beautiful.

CD-ROM Woman:
She is always faster and faster.

E-MAIL Woman:
Every ten things she says, eight are nonsense.

VIRUS Woman:
Also known as "WIFE"; when you are not expecting her, she comes, installs herself and uses all your resources. If you try to uninstall her you will lose something, if you don't try to uninstall her you will lose everything

vasil ibn rashit!!!
Я ПИСАЛ КИПЯТКОМ!!!)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

vasil ibn rashit
Самые клевые про воспитателя и понижение группы!

очень приятно что вам понравилось уважаемые СизиF и Prudens
только я естествено не автор, а просто ценитель и считаю что красивую или остроумную мысль должны знать как можно больше людей.
меня всегда интересовало кто придумывает анекдоты, наверное так и не узнаю.
вот еще забавное наблюдение почерпнуьое мной из глубин интернета

Да, женщины конечно могут хранить секреты. Правда небольшими группами по 20-30 человек.

2Prudens:

>vasil ibn rashit
>Самые клевые про воспитателя и понижение группы!

УГУ!

2vasil ibn rashit:
Я уничтожен от смеха физически и морально.Продолжение будет?

ССЫЛОЧКА БЛЕСК!!!!!!

http://bobka.ru/vocjo/img/tantra/tantra.htm

Знай наших!
Дело такое происходит в Америке, наших там много, и они все ну очень находчивые. Pодилась, короче, вот такая система бесплатной почтовой корреспондеции.
Вы хотите отправить письмо:
шаг 1: Hа конверте, в графе адресат пишется ваш адрес, а в графе обратный адрес, соответственно, адрес получателя.
шаг 2: опускаем в почтовый ящик.
Теперь сравнительный анализ действий американского почтальoна:
когда он берет ваш конверт и замечает отсутствие марок он, согласно инструкции, ставит штамп: "Return to Sender, Postage not paid" (доставка не оплачена - вернуть отправителю). Конверт уходит на адрес отправителя, что и требовалось доказать.

2vasil ibn rashit Дата: 01.06.05 12:44:11
Очень жизненно!
Жаль, вместо головы человечка свою фотку нельзя вставить.

Аlex Archi
Почему же нельзя? Сколько угодно, только чуть ниже и сбоку.

У меня было все: хорошая работа, квартира, машина, дача, любящая женщина, пока врачи не поставили страшный диагноз.
Что СПИД?
Hет, ГОДЕH