Байки по пятницам

Вот получу стипендию-отчитаюсь!!

2vasil ibn rashit:

>вот бы с ней перезагрузится...

Только перезагружайся в безопасном режиме, а то рабочий стол опрокинется нах...нафиг.

если пьете то...

когда мир жесток и не добр
когда на груди тишина
к воде устремляюсь как бобр
и часто бухаю одна

Начальник заходит к подчиненным с криком:
- Я же говорил - не курить на работе.
Один из подчиненных, сплевывая:
- А кто работает-то?

"Редкие породы собак

Портфейлер. Собака из натуральной кожи (в результате эволюции
портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались).

Русская самогончая. Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Hезаменима на охоте, рыбалке.

Секонд-хаунд. Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.

Стой-терьер. Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый
раз - в воздух, а второй - на поражение.

Эстоонская гоончая. Выведена для загона раненых черепах и улиток.
Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи.

Почеширский терьер. Этих собак используют в основном для разведения насекомых (блох, клещей и т. п.) в домашних условиях.

Пудельман (таки-терьер). Переспрашивает команды. Долго торгуется.
Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам.

Барсеттер (прибамбассет). Электроповодок. Самоподнимающаяся нога.
Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика.

Среднеазиатская гюрзая. Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или
полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит играть.

Брандспойнтер (московская пожарная). Окрас - ярко-красный. Хвост
напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает.
Может задирать ногу на уровень второго этажа.

Массадав. Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же
деле годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую
снизу морду, подвержен пролежням. Бывает злобен, если не выспится.
Любит, когда ему приносят кофе в подстилку.

Хаудуюдог. Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается.
Старается во всем угодить хозяину, так как боится потерять место.

Американский хот-дог. Очень красивая собака - вытянутый корпус,
оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой.
Распространяет по квартире прекрасный запах.

И напоследок моя любимая....
Цербернар. Просто очень добрая собака...
Я бы сказала - душевная.

Но я бы, правда, от себя добавила еще одну. Самая редкая. Единственный
экземпляр.
Буль-бультерьер Муму."

Лето. Жара. К «McDonalds», что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями , шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т.д. и т.п., ну в общем вся из себя. Из восьмерки — мужик: обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые). Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство… После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь. Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы что сделал? А? Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только на мгновение! Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи. Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери. А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и уезжает. Состояние немногочисленных свидетели, не поддается описанию. Разве что только кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика. Настоящего мужика.
Судьба девахи уже никого не волновала

Звонок в дверь к хакеру, он открывает дверь -
а там стоит Смерть, с косой и в балахоне...
- Ты кто?!!
- Я твой uninstаllеr...

Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.
- Слышь, Мань! Не могу терпеть!
- А ты давай прямо с люльки!
- Да ты шо! Там же люди внизу!
- А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!
- Да я ж на..бнусь!
- Да не! Я тебя держать буду!
- Крепко?
- Крепко! Давай! Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота! И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и... выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом... Прошло несколько месяцев. И вот в одном американском баре сидят три бабёнки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие. Первая:
- Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!
Вторая:
- Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прёт!
Третья:
- Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстёгнута, а он держится руками за член и орёт: "Пи..да-а-а!!!...

BassPaul, McCar

Знакомство

Вчера прочитал «отцы и дети», теперь я знаю, что я нигилист. Все мои старые идеалы рухнули, теперь я ничему не верю, и все подвергаю сомнению. В детском саду все смеются, говорят что так нельзя. А я упорствую, характер воспитываю. Они все еще дети, им наговорят они и верят, а я все проверяю опытным путем, потому я человек разумный и на все у меня свое суждение.

Утором со мной произошел смешной случай. Я сидел на окне первого этажа и стругал себе меч из палки. Вечером мы с друзьями хотели пойти в карьер поиграть в горцев.

Солнце светило мне в глаза, стружки летели на голый асфальт.

Вдруг сверху послышалось: «привет».

Привет, сказал я слезно прищуриваясь в верх. Это была белокурая девочка с двумя косичками по бокам большого красного банта. Она сидела на окне третьего этажа и лучисто мне улыбалась.

- Как тебя зовут? говорит она, я Оля.

- А я, Васька Нигилист. Это такой человек, который ничему не верит и потому имеет на все свое мнение.

- Неужели, ничему?

- Да, ничему, говорю я

- А я, говорит, зато ничего не боюсь.

Знаю я таких девчонок. Людям вообще свойственно всего бояться, а девчонкам в особенности.

А ты, говорю, если такая смелая, прыгай сюда, тогда поверю.

Она взяла и прыгнула, разбилась конечно. Скорая приезжала, милиция. Я пробовал им объяснить, ссылался на ее неокрепшую детскую психику и бабий характер. Они только поматерились и уехали.

Вечером пойду с друзьями в карьер. Они наивные мнят себя бессмертными, попробую убедить их в обратном.

Интересно, они ещё там? Это Москва, Ленинский проспект, 22

скороговорка
Три ведьмы смотрят на часы Swatch. Какая ведьма смотрит на какие часы?

а теперь по английски

Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch?

...

Занятия уйнёй на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом

Вота я и вижу, слух у меня резко улучшился, боковое зрение всегда было отличное,врагов пса вынужден видеть, что б он никого не убил, а бдительность - побочный продукт одного из образований!
vasil ibn rashit - +++++!

а еще очень полезно вот это

История которая произошла на сервисе.

Приехал клиент для прохождения ТО на своей ВАЗ 2110. Но это была не обычная жигули, данный автомобиль был оснащен таким антикрылом, которые обычно ставят на болиды формулы 1 (ну почти:)))
Клиент: "Здравствуйте, я к вам на ТО приехал"
Мастер котрый принимал машину : "Да? Хм. А что , Шереметьево не принимает?"

Вот как все было
- И на кой х.. я туда пошел!? (М. Ломоносов)
- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за сука кинула? (И. Ньютон)
- Так, с травой надо завязывать. Х..ня какая-то в голову лезет! (О. Хайям)
- Зае..сь, экзотическая экскурсия! (Н. Бонапарт)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Них.. себе прогнозик! Них.. себе дождичек! (Ной)
- Какие нах.. ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- И как эту х..ню доказать? (А. Эйнштейн)
- Зае..сь формулировочка! (Пифагор)
- Бл..., про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
- Них.. себе - рассказик! (Л. Толстой)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Складненько получается! (М. Басё)
- Кто сукин сын? Я бл.? Застрелю, сука! (А. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван Грозный)
- Живут же бл... люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за х..ня? (Гиппократ)
- Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)
- Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в ж...? (Джульетта)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешься! Кто узнает? (Б. Клинтон)
- Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Во х..ня! (И. Ароян)
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка х..ва! (Г. Каспаров)
- 3,14..лей вам а не Курилы, косоглазые чурки! (В. Путин)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)
- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой х..ни ни наговорю! (Конфуций)
- В умелых руках и х.. балалайка! (В. Моцарт)
- И как эта х..ня полетит? (Ю. Гагарин)