Слушай, анекдот расскажу...

Удостоверение настоящего гуманитария.
Автора не нашёл.

Вот ещё.

В начале был план, а за ним техническое задание.
И план был без всякой формы, и техническое задание было пустым. И темнота была на лицах разработчиков.
И они пошли к своему руководителю, и говорили: «Это просто горшок с дерьмом, и разит от него как от канализационной трубы».
И пожалел их руководитель группы, и сказал он руководителю проекта: «Это просто горшок с экскрементами, и никто не может вытерпеть его благоухание».
И пошел руководитель проекта к начальнику сектора, и говорил ему: «Это сосуд с удобрениями, и никто не может ему противиться».
Начальник сектора поспешил к начальнику отдела, и сказал ему следующее: «Это нечто, что очень способствует росту растений, и действует оно очень сильно».

И дошло это до ушей генерального директора, и возрадовался он, и помчался с радостной вестью к вице-президенту: «Это способствует росту, и оно очень мощное».
Вице-президент поспешил к Президенту, и не сдерживая ликования воскликнул: «Мощнейший новый программный продукт обеспечит рост и процветание нашей компании!»
И взглянул Президент на продукт, и увидел, что это было хорошо весьма.
------
наконец-то в сети появился перевод "Нового словаря хакера"! 600+страниц великой мудрости

2VadLit:
>Министр культуры выходит в приемную и видит что секретарша рыдает над телефоном
>- Марьиванна, что случилось?!
>- Ой, Антон Ильич, я всю жизнь ждала этого звонка!
>А тут позвонили, спросили - это прачечная? а я растеря-я-ялась!

С 2010 по 2017 годы )))
https://www.beatles.ru/postman/forum_messages.asp?msg_id=5983&cpage=813#2874275
https://www.beatles.ru/postman/forum_messages.asp?msg_id=5983&cpage=789#2773300
https://www.beatles.ru/postman/forum_messages.asp?msg_id=5983&cpage=693#2476776
https://www.beatles.ru/postman/forum_messages.asp?msg_id=5983&cpage=578#2218351
https://www.beatles.ru/postman/forum_messages.asp?msg_id=5983&cpage=230#1525390
https://www.beatles.ru/postman/forum_messages.asp?msg_id=5983&cpage=163#1225825

2Elicaster:
>С 2010 по 2017 годы
А сколько лет этому анекдоту до 2010 было...

Ежели мне память не изменяет, то анекдот этот
я слышал в 1970-х гг.
Эта фраза давно уже ушла в народ: попробуйте
позвонить куда-нибудь и спросить:
«Алё! Это прачечная?..». :))
КЛАССИКА. А классика никогда не стареет.

Моя жена озабочена моей эректильной дисфункцией. У нас с ней разные взгляды на её причину.
Она купила мне виагру, я купил ей беговую дорожку.

- Образование?
- Тридцать лет командирской учебы!
- Пиши "малограмотный"

– А я ведь сапер!
– Ух, ты! Впервые вижу живого сапера!
– Да-а, разбросало нас по всей стране

Один человек совершил преступление. Его поймали и привели на суд к королю. За его деяние полагалась смертная казнь, но король предложил ему самому выбрать свою судьбу: либо быть повешенным, либо попасть за большую, чёрную, страшную стальную дверь. Преступник подумал и выбрал виселицу. Когда на шею ему накинули петлю, он вдруг сказал:
- Мне стало любопытно: что там, за той дверью?
Король рассмеялся:
- Да вот, понимаешь ли, забавная штука получается. Я всем предлагаю этот выбор - и все выбирают виселицу.
- А за дверью-то что? - допытывается преступник. - Я всё равно уже никому не скажу, - добавил он, указывая на петлю.
Помолчав, король ответил:
- Там - свобода. Но люди так боятся неизвестности, что предпочитают ей верёвку.

Секс по телефону по-одесски:
ОН: — Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
ОНА: — Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!

Мужик пришел к врачу и жалуется, что его жена вот уже 7-ой месяц не хочет с ним тр@хаться. Доктор посоветовал, чтобы жена сама к нему пришла и он с ней поговорит. Когда она явилась, доктор поинтересовался в чем дело. — Ну, посудите сами, — ответила женщина, — последние 7 месяцев я вынуждена добираться на работу на такси. А поскольку денег у меня постоянно не хватает то таксист спрашивает: — Будете платить или как? Я вынуждена выбрать “Или как”. Когда я опаздываю на работу, мой шеф обычно спрашивает у меня: "Запишем опоздание или как?..." Я снова выбираю “Или как”. По пути домой снова та же история с таксистом. Я снова выбираю “Или как”. Так что, доктор, как мне может хотеться еще тр@хаться с мужем после всего этого? Доктор задумался немного и спрашивает: — Ну что, мы все это так и объясним вашему супругу или как?

Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкаф и перекладывать вещи, мать решила припугнуть ее и сказала, что там сидит злой дядька. Как-то вечером смотря с мужем телевизор, в комнату заходит дочь и обращаясь к матери, спрашивает:
— А дядька из шкафа уже ушел?
С огромным трудом удалось объяснить мужу что к чему...

К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно 5 лет.
Мама:
— Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин...
Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает:
— А там что, папа сидит?

Когда Николай I подъезжал к родному для Белинского и Лермонтова уездному городишке Пензенской губернии Чембару, кучер вывалил его из экипажа, Николай сломал при этом ключицу и левую руку, должен был идти пешком семнадцать верст до Чембара и пролежать там на попечении местных эскулапов целых шесть недель, пока не срослись кости. Когда стал поправляться, захотел увидеть чембарских уездных чиновников, и пензенский губернатор Панчулидзев собрал их в доме уездного предводителя дворянства, в котором жил император. Они оделись в новую, залежавшуюся в их сундуках и пропахшую махоркой - от моли! - форму, очень стеснительную для них, кургузых, оплывших, привыкших к домашним халатам, и выстроились по старшинству в чинах в шеренгу, при шпагах, а треугольные шляпы с позументом деревянно держали в неестественно вытянутых по швам руках. Трепещущие, наполовину умершие от страха, смотрели они на огромного царя, когда губернатор услужливо отворил перед ним дверь его спальни. Николай осмотрел внимательно всю шеренгу и сказал по-французски губернатору, милостиво улыбаясь: - Но послушайте, ведь я их всех не только видел, а даже отлично знаю! Губернатору была известна огромная память царя Николая на лица и фамилии, но он знал также и то, что до этого Николай никогда не был в Чембаре, и он спросил его недоуменно: - Когда же вы изволили лицезреть их, ваше величество? И Николай ответил, продолжая милостиво улыбаться: - Я видел их в Петербурге, в театре, в очень смешной комедии под названием "Ревизор".
...

Собрался народ на площади. Все спорят, как казнить синоптика за неправильный прогноз.
— Расстрелять его!
— Утопить!
— Голову ему отрубить!
— Давайте лучше его повесим! Пусть хоть направление ветра правильно показывает.

Поймал мужик золотую рыбку.
— Отпусти меня! Я 3 твоих желания исполню! Но имей ввиду, то что ты попросишь, у тещи твоей в 3 раза больше будет!
Мужик подумал и говорит:
— Миллион долларов!
— Ты хорошо подумал? У тещи в 3 раза больше будет.
— Да, а второе желание — мерс шестисотый.
— Ты хорошо подумал? У тещи в 3 раза больше будет.
— А третье мое желание — лёгонький инфарктик.

Мужик шел через парк и заметил старушку, плачущую на скамейке. Он спросил её:
— Бабушка, почему вы так плачете?
— Ооох, у меня дома 22-летний муж. Он отлично готовит и приносит всегда завтраки в постель.
— Так радоваться нужно! Чего вы горюете?
— Да мы с ним занимаемся сумасшедшим сексом по шесть раз в день!
— Хорошо… А почему тогда вы рыдаете?
Бабулька, плавно переходя на вой:
— Я зааааабыыылааа, гдеее я живууууу!

В кабинет директора брокерской компании заходит мужик.
— Я слышал, что у вас погиб один брокер, выпав из окна. Мне хочется занять его место.
Директор:
— Ну, так вам точно не ко мне, а к директору кладбища!

Англия, поезд, два попутчика в купе. Один достает флягу и говорит:
— Сэр, до Лондона путь неблизкий, не желаете ли освежиться глотком виски?
— Благодарю вас, сэр, но я не пью. Один раз попробовал — не понравилось.
— Сэр, а вот у меня есть добрый гаванский табачок, быть может, хорошая затяжка скрасит дорожную скуку?
— Благодарю вас, сэр, но я не курю. Один раз попробовал — не понравилось.
— Сэр, тогда, быть может, свежий номер "Таймс"? Сегодня есть ошеломительные новости!
— Благодарю вас, сэр, но я не читаю газет. Один раз попробовал — не понравилось.
— Сэр, но тогда, возможно, партия в бридж развлечет вас?
— Благодарю вас, сэр, но я не играю в карты. Один раз попробовал — не понравилось. Однако, если хотите поиграть, то в соседнем купе едет мой старший сын...
— Сэр! Что я слышу?! Вы хотите сказать, что у вас есть еще и младший?!

xxx: пол бывает мужской, женский, паркетный, наливной, дощатый, кафельный и из ДСП. Остальное от лукавого
yyy: Еще есть Маккартни!