Слушай, анекдот расскажу...

2SAM (ex-SamStarr):

>ХУУУ!

))))))))))))))))))))))))

Дорогая,не мой сегодня посуду-восьмое марта ведь...Завтра все помоешь.

Пожилая женщина спрашивает доктора:
-"Милок,где у меня сердце находится?"
-"2 пальца ниже соска"
На следующий день встречается тот же врач и его друг из скорой
-"Как ночь прошла,без вызовов?",
-"Да не...был один странный...бабка коленку прострелила"

2Dreamera:
Штирлиц всю ночь топил печку.К утру печка утонула.

2willie
"Тебе завтра со с ранья вставать?"-такой вот вопрос мне однажды задали)

2K_Anna_V:

>"Тебе завтра со с ранья вставать?"-такой вот
>вопрос мне однажды задали)

))))))))

Из жизни

Надпись в общественном туалете одной кавказской республики

НИ СЫ НАПЛ !

Долг-то,чего ждешь от других и не делаешь сам.
Мода-это то,что носишь сам.Все,что носят другие,не модно.
Мораль-отношение к несимпатичным нам людям.
(афоризмы,"Энциклопедия циника"Оскар Уайлд,Антология английского юмора)

K_Anna_V

Юмор такой английский - с тихой улыбкой .))

2willie:

>K_Anna_V
>Юмор такой английский - с тихой улыбкой .))
Английская улыбка-смеются глаза и лишь тихо про себя улыбаешься))

Штирлиц сидел за столом. В окно дуло. Штирлиц поднял голову. Дуло убралось.

Пуля отскочила от Мюллера. "Броневой!"-подумал Штирлиц.

Штирлиц падал с третьего этажа и чудом зацепился за балкон. Наутро чудо очень болело.

2Zigi Stardust:

>Наутро чудо очень болело

А балкон ? (не обрушился ?)))

2K_Anna_V:

>Английская улыбка-смеются глаза и лишь тихо про
>себя улыбаешься))

- Ватсон ,сейчас мы зайдем за угол и нарвемся на неприятности !
Через пять минут - побитые ,в луже - Но ,Холмс ,как Вы догадались ? Дедукция ?
- Элементарно ,Ватсон ,вчера я здесь немного нахамил .....

2willie:

>2K_Anna_V:
>>Английская улыбка-смеются глаза и лишь тихо
>про
>>себя улыбаешься))
>- Ватсон ,сейчас мы зайдем за угол и нарвемся
>на неприятности !
>Через пять минут - побитые ,в луже - Но ,Холмс
>,как Вы догадались ? Дедукция ?
>- Элементарно ,Ватсон ,вчера я здесь немного
>нахамил .....
вот тут позволю себе заметить,что улыбка уже не так скрытна))

Известный анекдот - но мне очень нра (тоже с доброй улыбкой)

На лавочке в парке хозяин с собакой играют в карты .
Проходящий мимо ошарашенно - У Вас такая умная собака !
- Дура она на самом деле - ей когда хорошая карта приходит она хвостом от радости начинает вилять .

Говорят, что англичане смеются над анекдотом три раза. Первый - когда анекдот не окончен. Второй - когда им поясняют смешные места. Третий - когда до них доходит смысл анекдота.

Анекдотов про Штирлица - море. Все и не перескажешь.
Штирлиц зашел в кабинет Мюллера. Тот увидел его и сразу упал в обморок. "Нервишки", - подумал Штирлиц, поправляя буденовку.

Штирлиц пришел к дому Гиммлера в красной вышитой косоворотке и с гармошкой в руках. Наигрывая "Камаринского", он плясал вприсядку и насвистывал. Голос Копеляна за кадром: "Да, никогда еще Штирлиц не был так близок к провалу, как в этот вечер..,".

"Юстас, Вы дурак. Алекс, « Над этой шифровкой три дня смеялся весь Абвер. И только Штирлиц понял, что ему присвоено звание Героя Советского Союза

До Штирлица не дошло письмо из Центра. Не дошло, хотя он перечитал его еще раз

Штирлицу за шиворот упала гусеница.
"Где-то танк подорвался" - подумал он.

Штирлиц шел по улице Берлина, весь в советских орденах и медалях, на
рядом проехала группа СС на мотоциклах.
«Байкеры», - подумал Штирлиц.
«Металлист», - подумали СС.

Штирлиц шел по улице. Вдруг кто-то выбежал из-за угла и ударил его по
голове. Штирлиц потерял сознание и упал. Через полчаса он очнулся и
посмотрел по сторонам. Вокруг никого не было. "Показалось" - подумал
Штирлиц

Штирлиц встретил врагов свинцом. Винцо врагам понравилось.
И - мой самый любимый -
Штирлиц гнал в собственной машине. Дома гнать было слишком рискованно.

Вчера в клинике имени Сиамских близнецов была проведена операция по разделению Змея Горыныча. Две одноногие гадюки и питон (мальчик) чувствуют себя хорошо.

Только редкостный садист мог положить кнопки на электрический стул.

просыпается жена нового русского и мечтательно потягивается в постели:
-О,Париж!!!увидеть и умереть!Увидеть и умереть...
Муж хватает со стола пачку баксов и сёт ей со словами:
-Едь,но только за базар ответишь!

Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему: - Слышь, Витя, там Ренат Ахметов
прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал:
- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать
должен...
- Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег...
- Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть...
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с
цветами...
- Да он че, ваще охренел???
- Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми
внешнеэкономичесими долгами Украины...
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается
Ренат с громадным чемоданом...
А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко,
толкая
Ющенко в бок:
- Витя, штаны, Витя, штаны...
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
- БЛ.....Ь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??

Был такой анекдот... Тока там Путин Ельцина с рыбалки вытащил по случаю прилета Шредера :)

В купе вагона заходит речь о знаменитостях. У окна садит интеллигент-еврей и время от времени вставляет короткое замечание о происхождении упоминаемой знаменитости.

- Спиноза...

- Еврей.

- Колумб...

- Крещеный генуэзский еврей.

- Оффенбах...

- Еврей.

- Модильяни...

- Еврей.

- О Господи Исусе, Пресвятая Богородица!

- Тоже евреи...