Слушай, анекдот расскажу...

2Aqualung:

А почему еб@и активного? Вроде должно быть наоборот....

Ночь. Тишина. Полнолуние. Кладбище.
Ветер тихо свистит меж старыми крестами и надгробьями. Тихо колышется трава на холмиках могил.
Вдруг один из холмиков взрывается комьями земли! Оттуда выскакивает мертвяк:
-АААРРГГГ!!!
Обхватывает крест над своей могилой и начинает шатать его:
-ГРРААХХ!- качнул в лево. - ААХХРР!!! - качнул в право.
Из соседней могилы голос:
-Васек, ты чего?!
- Опять Первый канал не берет!!!

2Aqualung:

gloster пишет:
>А почему еб@и активного? Вроде должно быть наоборот....

Да, действительно?

Утро, Еду на работу! Останавливаюсь на светофоре. Рядом останавливается девушка и опускает стекло. Ну я тоже опускаю стекло и улыбаюсь ей... А она мне: - "Чё, тоже пёрнул?")))

не надо класть в салаты гренки
они царапают лицо

почти пришли сказал сусанин
кокос срывая на ходу

посредством головокруженья
передвигался колобок

<а мне - насрать> - сказал геннадий,
и бармен выполнил заказ

идите в баню а оттуда
на самолет и в ленинград

я не хотела вас обидеть
случайно просто повезло

куда колоть сестра спросила
в затылок буркнул колобок

Ты присылаешь двадцать скобок.
О, как же я люблю твой смех.
поскольку времени немного
я вкратце матом объясню

с тех пор как выучил морзянку
я не могу уснуть под дождь

не слушай внутренний свой голос
он тут снаружи не бывал

поел поспал и тут внезапно
перехотелось убивать

а в холодильнике ночами
еда полезней и вкусней

о том что я вас пожалела
я пожалела много раз

кто пил с лирическим героем
пусть тащит сам его домой

должна приличная синица
уметь держать себя в руках

я пацифист и жду тихонько
когда врага убьет другой

я мыслю значит существую
а вот обратное не факт

пришли альцгеймер с паркинсоном
и долго руку мне трясли

сиюминутные порывы
нередко штопаешь всю жизнь

обоз гружённый пармезаном
ушёл донецким партизанам

насчёт спиртного - норму знаю
но выпить столько не могу
мне водку рокот космодрома
и ледяную синеву

проходит жизнь подумал ёжик
эх вот бы кончился туман

какое надо самообладанье
пять лет выдерживать коньяк

отдайте телевизор бедным
чтоб сделать их ещё бедней

вернулся муж из интернета
а дома смайлом покати

как много девушек хороших
мне не даёт любить жена

а я б министром стал культуры
блябуду чувствую моё

сегодня не в свою тарелку
зачем то встал не с той ноги

кругом три дэ ворчит малевич
берёт и лепит чёрный куб

вы очень скованы наталья
позвольте я ослаблю цепь

вчера изъяли у пиратов
пятнадцать граммов йо-хо-хо

у ольги каменное сердце
вам лучше в голову стрелять

петрович усмирил гордыню
а вот пердыню не сумел

ты не прынцесса коль не чуешь
во сне горошину мою

вдали приметив пляж нудистский
почти бежали бурлаки

- Сальери, друг, да чтоб мне сдохнуть!
- Заметь, не я это сказал!

я вас прям тут щас закопаю
орал нам в яму дирижёр

садись дружок послушай кафку
ведь кафка ложь да в ней намёк

в моей душе нет больше места
ищу кого бы удалить

(автор неизвестен)

2Andrzej Szablewski:

Хорошо ))

2Andrzej Szablewski:
Суперхорошо и неожиданно!

"(автор неизвестен)"

Владимира Вишневского напоминает...

2Andrzej Szablewski:


>как много девушек хороших
>мне не даёт любить жена


и между прочим ни фига не смешно.....шучу, шучу, смешно))) аплодирую, а то в последнее время такая хрень в этой теме...

Проходит один мужик мимо открытого канализационного люка. Решил туда крикнуть:
— Ё% твою мать!
— Мать твою ё%! — раздалось в ответ.
Он опять:
— Мать твою ё%!
— Ё% твою мать! — из люка.
Мужик:
— Ё% твою мать, мать твою ё%!
Из люка:
— Иди на х%#, не мешай работать!

2Heffalump:

>"(автор неизвестен)"

>Владимира Вишневского напоминает...

Честно говоря, мне тоже

Идут двое пьяных. Один захотел по малой нужде и, будучи сам не в состоянии, просит своего друга помочь ему. Тот потянулся рукой в нужном направлении, но попал в карман и вытащил оттуда огурец.
Испугавшись, он воскликнул:
- Ой, Вася, извини, дорогой, я, кажется, оторвал тебе х#р!..
- То-то я чувствую, кровь по ногам так и хлещет!

2zistebá:

И ты серьезно думаешь что про пьяных - это смешно?

2VadLit:

>И ты серьезно думаешь что про пьяных - это смешно?

Мне это смешно. А угодишь всем или нет, угадать нельзя.

2zistebá:

>2VadLit:
>>И ты серьезно думаешь что про пьяных - это смешно?
>Мне это смешно. А угодишь всем или нет, угадать нельзя.

Ну расскажи себе три раза - если все три раза смешно - то пости ))

2zistebá:

>Идут двое пьяных. Один захотел по малой нужде
>и, будучи сам не в состоянии, просит своего друга
>помочь ему. Тот потянулся рукой в нужном направлении,
>но попал в карман и вытащил оттуда огурец.
>Испугавшись, он воскликнул:
>- Ой, Вася, извини, дорогой, я, кажется, оторвал
>тебе х#р!..
>- То-то я чувствую, кровь по ногам так и хлещет!

Это был анекдот в моем далеком детстве - бегут Петька с Василием Ивановичем от белых. И спрятались в кусты. А у Василия Ивановича там пiська торчит. Идут бабушка со внучкой. И внучка говорит:
- Огуречек. Сорви мне его, бабушка.
Она дергает, дергает, не отрывается. Внучка ей и говорит:
- А ты, бабушка, зубками, зубками!

Травмпункт. Врач диктует медсестре диагноз:
— Пострадавший — мужчина. Возраст 50 лет. Черепная травма...
Медсестра робко поправляет:
— Черепно-мозговая.
— Если бы у него были мозги, то он бы не привел на юбилей свадьбы свою любовницу. Так что всё правильно — черепная!

2Andrey Fedornyak:

>79. Кто-то из украинских политиков, в бытность
>ЧВС послом, сказал ему:
>- Жалко, мы вас так и не научили говорить: "В Украине".
>- Да идите вы в )(у#!

А кстати, на украинском (по-украински?) как это должна выглядеть - на или в?
И как бы ни было, почему такой задор заставить нас говорить так, как язык не поворачивается? Какая в конце концов, разница?
Я вот все думаю, может обидеться на всякие там рашен-русиш, дык, знать бы только - на фига? Подскажите, если чо...

Отакои!

Подбегает мужик к милиционеру и говорит:
— Заберите меня, иначе я убью свою тещу!
— Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить.
Тот плюнул и побежал к прокурору.
— Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу.
— Убей и мою, помогу меньше сидеть.
Мужик напился, пошел и убил 3 тещ — свою, милиционера и прокурора.
Идет суд:
— За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к 6 месяцам заключения.
Судья оборачивается и тихонько говорит:
— А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!