Слушай, анекдот расскажу...

И "масонский богомолец"

Неправильно, коллега. "Масонский сексомолец".

Из кабака вываливает пьяный расхристанный Пушкин:
- Извозчик!
- Я здесь, барин..
- Как тебя зовут?
- Иван...
- Иван, болван, истукан, уе.ан!
- А вас как зовут, барин?
- Александр Сергеевич Пушкин!
-...знаешь, что барин? Уё.ывай-ка ты лучше из моей кибитки!

- Семён Маркович, ви женаты?
- Разведён
- И сильно развели?
- Трусы таки оставили

На ночь глядя старый вспомнился...

Сидят сидят три неандертальца и пытаются вести разговор.
Один говорит:
Бы бу ба.
Второй:
Бу бы ба
Третий подытоживает:
Ба бу бы!

ПабАбам-парА-пабАбам!..

:)))

...
Дык-даром-дам, дык-даром-дам, дык-даром-дам!

Что касается боянов пубертатного возраста про Пушкина, вспомнился такой:
Гуляет Пушкин с невестой по парку. Вдруг видят пьяного, который валяется в грязи. Пушкин начинает импровизировать:
- Лежит бездыханное тело,
И некому его поднять!
В этот момент пьяный подымает голову и говорит:
- А вам, bliadiam, какое дело?
Лежит - и nehui поднимать!

Ещё из подросткового нецензурного (в своё время этот анекдот мне немало доставил):
Наташа Ростова гуляет по парку. И обнаруживает пьяного вдрабадан Ржевского, валяющегося в луже.
- Фу, поручик, вы весь пьяный, грязный...Ржевский, вы у меня ассоциируетесь со свиньёй!
- Наташа, а вы у меня....ассоси....ассисссо...ассосите )(uй!

"Выпуск футболок с антитурецкой тематикой задерживается из-за проблем с поставками турецкой ткани"
Ну чем не анекдот?)
http://echo.msk.ru/news/1674124-echo.html

2Andrey Fedornyak:

> Лежит бездыханное тело,
>И некому его поднять!
>
Почему-то я глупэй думал что бездыханное - с удареньем на А



2Sambora:

>с антитурецкой тематикой
чьорррт, у меня всё постельное бельё турецкае

2Андрей Хрисанфов:

>...и советская женщина за пятьдесят ))) а также
>весёлые кретинки, мерзилка, абортница, икатель
>и воп-ли...

воп-ли это чё?

воп-ли - это журнал такой: "Вопросы литературы".

аналогичный по сюжету
Маяковский идёт из ресторана в окружении восторженных поклонниц.
-Владимир! Вы ведь можете про что угодно стихи сочинить, да?
-Ну да.
-Сочините что-нибудь про этого мужчину, пожалуйста!
Маяковский:
-Лежит безжизненное тело На нашем жизненном пути…
Тело приподняло голову из лужи:
-Тебе, мудак, какое дело?
Идёшь с блядями, и иди!
Маяковский:
-Пойдемте, девочки, - это Есенин!

Мало кто знает, что Шредингер обожал русские сказки. Особенно радовали его фразы "долго ли, коротко ли", "видимо-невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мёртв".

Семья инженеров.
Муж - жене:
- Если обмотать всю Землю медной проволокой в несколько слоёв, получится неплохой генератор переменного тока...
- Опять, скотина, нажрался?! Не переменного, а постоянного.

- Полцарства за коня!
- Какого ещё коня?
- Которым е#ись оно всё.

2Сергей Холодилов:

>Семья инженеров.

Брак с точки зрения сопротивления материалов - допуски ужесточаются, посадки прослабляются...

2ledzep:
>Брак с точки зрения сопротивления материалов
>- допуски ужесточаются, посадки прослабляются...
Ыыы! Хорошо!!!

Помните, Кобзон пел:
- Солнечному миру - Да! Да!Да! Ядерному взрыву - Нет! Нет! Нет!
Сейчас надо так:
- Китайским баклажанам - Да! Да! Да! Турецким помидорам - Нет! Нет! Нет!

2Сосыскин:

>Из кабака вываливает пьяный расхристанный Пушкин:
>- Извозчик!
>- Я здесь, барин..
>- Как тебя зовут?
>- Иван...
>- Иван, болван, истукан, уе.ан!
>- А вас как зовут, барин?
>- Александр Сергеевич Пушкин!
>-...знаешь, что барин? Уё.ывай-ка ты лучше из
>моей кибитки!

А если так

Идет как-то Пушкин А. С. по проселку. Проезжает мужик на телеге:
- Садись, барин, подвезу.
Сел. Дай-ка мужика рифмой подколю!
- Тебя как зовут?
- Иван.
- Ну и х...й тебе в карман!
Мужик обиделся и задумался.
- А тебя, барин, как зовут?
Пушкин думает: фиг ты меня подколешь!
- Александр Сергеевич!
- Ну и слазь на х...й с телеги!!!

Анеки пошли какие-то ... неромантические... Тьфу!...

- Иван Петрович? Алло! Знаете, ваша жена вчера на корпоративе так напилась...
- Не может этого быть! Да она вообще в рот не берет!
- И снова вынужден вас огорчить...