Байки по пятницам

qw1

Хартум. Здесь арестован гражданин Саудовской Аравии, пытавшийся ввезти в Судан 30 кг героина, искусно спрятанных в обычных чемоданах со взрывчаткой.
Урюпинск. Местные хакеры попытались атаковать часть Всемирной паутины с помощью щетки.
Париж. Здесь заживо обгорели 345 человек, еще 45 676 человек отделались легким загаром.
Иерусалим. Согласно недавно проведенному опросу, 70 процентов репатриантов не могут нормально поддерживать разговор на иврите. Сразу начинают кипятиться, кричать: "Левые страну продали!", "Выгнать всех арабов!", "Вашей швармой только собак кормить!" и т. д.

Так и не добившись каких-нибудь результатов в деле спасения отечества, власть предержащие решили его хотя бы разворовать. Разумно. Раз уж корабль все равно тонет.
Кстати. На прошлой неделе Сандо Мазор, чрезвычайный и полномочный посол тонущего корабля в Румынии обратился к этой стране передом. Насчет гражданства.
Кстати. Это тот самый Сандо Мазор, который в недавнем прошлом занимал высокий пост в израильской полиции, где, кстати, неутомимо боролся с русской мафией. Поскольку русскую мафию не удалось не только победить, но даже отыскать, главного борца выдвинули чрезвычайно и полномочно представлять интересы вышеупомянутого Израиля в вышеупомянутой Румынии.
Кстати. Это та самая Румыния, в которую совсем недавно другой израильский гражданин, Офир Максимов, под носом у полиции, Госбанка и МИДа, перевез 250 млн долларов, раздобытые для него любящей сестрой в одном из израильских банков.
Кстати, полиции и банку оставили в залог сестру, а деньги передали в виде проигрыша румынскому неизвестно кому в казино, принадлежащем израильскому известно кому.
И, что совсем уже кстати, казино этим, в числе прочих бизнесов, теперь будет чрезвычайно и полномочно руководить бывший руководитель израильской полиции, бывший посол Израиля, в будущем законопослушный гражданин Румынии, честнейший Сандо Мазор.
Учись, русская мафия!

ША! аутентичный перевод на идиш первой строки известной песни: "Соловьи, соловьи, не тревожьте солдат..."

ШАБОЛОВКА, 37, редакция детского телевидения с нечеловеческим лицом. Одно из первых лиц редакции, Хрюша неоднократно выступало с резкой критикой дяди Володи, а часто приглашаемая тетя Валя Новодворская неоднократно называла дядю Васю Шандыбина Карабасом-Барабасом в прямом эфире, за что, между прочим, у Степашки и была отключена кнопка, по которой он показывал детям свои т. н. мультфильмы.

ШАПОВАЛОВ Евгений, известный израильский певец, однофамилец известного руководителя группы "Тату" И. Шаповалова. В репертуаре талантливого творческого тандема такие песни, как "Эх, дубинушка, нас не догонят", "Калинка-малинка, я сошла с ума", ария князя Игоря "Не верь, не бойся, не проси" и некоторые, некоторые другие.

ШАРАПОВ Владимир Владимирович (д. р. изменить нельзя), легендарный соратник следователя Отдела особо опасных преступлений Московского уголовного розыска Глеба Егоровича Жеглова. Принимал активное участие в опаснейших дискуссиях с Г. Жегловым. Сыграл активную роль в исправлении Горбатого. В 1947 г. за действия, совместимые со званием советского офицера, Ш. был награжден именной (Манька) Облигацией. Однако, в связи с тем, что Ш. было неизвестно, как правильно писать — Облигация или Аблигация, Маньку пришлось отпустить с поличным. После приватизации МУРа в 1993 г. Ш. выступал перед преступниками, потерпевшими и работниками правоохранительных органов с воспоминаниями о своей службе с Г. Жегловым, исполнял пр-дения Шопена, Мурку, рассказывал братанам о том, как оказался в банде Горбатого, плакал, Б-жился, что не сука и не фрайер. В настоящее время Ш. служит разводящим пацаном в одном из правоохренительных учреждений.
Библиография:
Жеглов Г. Е. Родился Груздевым, полезай в кузов! М.: Гражданиниздат, 1949.

ШКОЛА ФИЗИКО-МАТЕМАТИЧЕСКАЯ, интернат закрытого типа для особо одаренных детей, страдающих тяжелой формой тяги к точным наукам.

ШИШ, комбинация пальцев из трех букв. Вы, наверное рады были бы и более подробному разъяснению? Ш.!

ШЕЙДЕР МАРК, профессия, связанная с разведыванием и разработкой горных и скальных пород. Ш. М. — исконно еврейская специальность, так как связана с изрядным мужеством и самообладанием в случае проникновения Ш. М. в глубину скальных и горных пород с целью их изучения и разработки. Первые Ш. М. появились еще в Бердичеве уже в 1876 г. В короткие сроки все окрестности города были изрыты широкими, размером в человеческую голову, ходами. На месте свежеснятых пород часто можно было обнаружить остатки пенсне и недорогих аудиоскрипок.
В Израиле профессия Ш. М. до последнего времени была невостребована в связи с отсутствием в стране развитой сети гор. К счаст., в последнее время, согласн. решениям 6-го Пленума Лишкат Аводы, планируется создание серии искусственных гор и скал, разработкой ценных пород которых будут заниматься около 500 лучших специалистов-Ш. М.
Библиография:
Шейдер Марк. От интересного имени к удивительной профессии. Брбджн.: Изд-во Шмуклера, 1998.

ШЕКСПИР (Shakespeare), полнофункциональная текстовая программа, созданная под Макинтош корпорацией "Макротеатр & люди в нем Дев". Благодаря мощному, встроенному в него словарю порядка 120 000 слов и грамотным исходникам, написанным лучшими программистами средневековья, программа Ш. смело генерировала сложные драматические файлы.

ШОТА РУСТАВЕЛИ, классик грузинской охоты, неоднократно ходивший на тигра с одним пером. Автор бестселлеров "Особенности национальной охоты в тигровой шкуре", "Особености национальной рыбалки в тигровой шкуре", а также эссе "Особенности приготовления чебуреков на Дент независимости в тигровой шкуре-2".

ШОБЫ ШО? риторический ответ на утверждение: "Шобы сделал!", либо риторический вопрос перед подтверждением: "Шобы было!" Обязателен к произнесению в любом творческом коллективе.

ШУРИН, брат жены. В зависимости от имени жены может быть также Мурин, Пурин, Гурин, Дурин, Ульянов (Ленин).

ШТОПОР, фигура высшего пилотажа. Хотя некоторые просто вдавливают пробку пальцем.

ШУРЫ-МУРЫ, романтические отношения между людьми, не знающими, что означает словосочетание "романтические отношения". В основу понятия Ш.-М. положены одноименные русские народные отношения Шуры и Муры Шаргородских. Ш. и М. Шаргородские родились 14 апреля 1847 г., жили душа в душу и умерли в один день 13 января 1937 г. в результате двурушнической предательской деятельности врага народов Н. И. Ежова.
Ш.-М. осуществляются в любой обстановке, в т. ч. внутри большой бетономешалки, в процессе укладки шпал, в неглубоком окопе, в чистом колхозном поле среди васильков, в подъ,езде 7-этажного жилого дома за мусоропроводом, в такси по дороге на Белорусский вокзал и во мн. др. местах массового скопления одиночек.

ШУТКИ ШУТИТЬ, сложная технология получения исправной, действующей модели Ш., опробованной на коллективе редакции и вызывающей одобренный министерством здравоохранения смех. Статус действительной Ш. получает при наличии резолюции главного редактора "Фу, гадость какая! В номер".

В Кремле, в торжественной обстановке, Ельцин передал Путину чемоданчик с ядерной кнопкой. Через полчаса Путин возвращает Ельцину чемоданчик и говорит обиженно:
"Вас надо в сортире мочить, Борис Николаевич. Кнопка-то не работает!".

Летят в самолете Путин, Кучма и Лукашенко. Неожиданно загорается двигатель, и самолет начинает падать. Все трое ищут спасательные средства, но оказывается, что есть только один парашют на троих.
Лукашенко говорит:
- Давайце устроим рэферэндум. Хто пабедзит, тот и прыгнет с парашутам.
Кучма и Путин согласились. "Повезло", естественно, Лукашенко, и тот выпрыгнул с парашютом.
Самолет продолжает падать, а Кучма говорит Путину:
- Что-то, Володя, я не пойму: нас тут трое было, а Григорьевич выйграл у нас с преимуществом в 10 голосов.

Парадокс рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

Председатель Верховной Рады Украины Владимир Литвин заявляет, что президент Украины Леонид Кучма и президент Украины Виктор Янукович готовы к переговорам с президентoм Украины Виктором Ющенко

На аэродроме тяжёлый день, полосы не справляются с нагрузкой, на подходе ожидают разрешения на посадку бортов десять, в эфире мат, типа: "вас здесь не стояло".
Вдруг в эфир врывается голос: "Я борт такой-то. Лечу на одном моторе. Срочно дайте полосу". Дали полосу вне очереди, сел самолёт Ан-2.

История сия произошла в одной маленькой, но гордой прибалтийской
республике на заре ее независимости, и рассказана мне человеком, в
правдивости которого я не сомневаюсь.
Преамбула: некий господин служил на N-ской таможне этой самой республики
в должности начальника отдела кадров. Человеком он был безобидным,
доверчивым и слегка тормознутым, в силу чего являлся объектом постоянных
приколов со стороны добрых сослуживцев. Особенно усердствовали в этом
двое замов начальника таможни - люди молодые и еще не успевшие
закостенеть на своих важных постах в силу отсутствия в упомянутой
республике старых таможенных кадров. Итак, однажды в республике началось
внедрение компьютеризации в учете таможенных документов, и начальство
спустило на головы несчастных подчиненных строгое указание о срочной
забивке всех старых бумажек в базу данных. Поскольку компьютер в то
время был чуть ли не экзотикой, а кадры, как всегда, решали все, перед
доблестным начальником этих самых кадров возникла долговременная
проблема наличия их отсутствия. Невыполнение же указания в срок грозило
немаленькими неприятностями. Услужливые замы предложили свою
бескорыстную помощь в виде телефонного номера некой крутой фирмы,
располагающей, по их заверениям, неограниченным количеством
квалифицированных девушек, умеющих делать ВСЕ и согласных на временную
работу. Растроганный начальник, излив на головы вероломных коллег
немерянное количество благодарностей, вприпрыжку побежал в свой кабинет
к телефону... Не знаю, нужно ли пояснять, что телефончик тот
действительно принадлежал "фирме", поставлявшей квалифицированных
девочек, только вот их специализация имела ну очень мало общего с
компьютерами... Заранее предупрежденные о приколе коллеги на цыпочках
сбежались в соседний кабинет к трубке спаренного телефона и затаили
дыхание. А кадровик тем временем набрал заветный номер и солидным
начальственным голосом гордо заявил в трубку:
- Здравствуйте! С вами говорит начальник отдела кадров N-ской таможни
Имярек!
На том конце провода видимо, несколько удивились такой откровенности
клиента, но виду не подали, так как после паузы как ни в чем ни бывало
любезно ответствовали:
- Да-да, мы вас внимательно слушаем!
Воодушевленный кадровик продолжил:
- Мы хотели бы заказать 8 самых лучших ваших сотрудниц!!!
На этот раз пауза длилась намного дольше... Возможно, девушка-оператор
обдумывала неожиданно открывшуюся ей истину о месте обитания самых
крутых половых гигантов ее родного города. Обретя наконец дар речи,
голосом, полным неприкрытого уважения к скромным труженикам
государственной таможни, она уточнила:
- На какое время хотите сделать заказ?
- Ну, я думаю, за месяц они управятся! А приступать могут хоть сегодня!
Слушателям показалось, что они услышали звук стукнувшей по столу нижней
челюсти приемщицы заказов... Однако, несмотря на трезвый и очень
солидный голос собеседника, в ее сердце начали зарождаться смутные
сомнения в реальности происходящего. Поэтому она задала коварный вопрос:
- А кто это все оплатит?
- Как это кто? - оскорбился кадровик. - N-ская таможня, средства из
бюджета уже выделены!!!
И в этом месте слушателей сломало. Многочисленные "ходоки", подпиравшие
стены в коридоре, услышали дружный восторженный вой, от которого
содрогнулись стены, после чего двери одного из кабинетов распахнулись и
оттуда в конвульсиях на четвереньках выполз почти весь личный состав
доблестной N-ской таможни... Кадровик не здоровался и не разговаривал с
замами добрых полгода...

Принимали в программерскую контору программера...
В анкете в графе о наличии у принимаего детей он написал 6/9.
Народ долго репу чесал... И что только не придумывали: и что у него 6
мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жен и 9 детей, и что у него дети
от 6 до 9 лет....
Потом у него спросили, что сия запись за собой таит. Ответ был просто
потрясающий: "У меня жена на ШЕСТОМ МЕСЯЦЕ....."

Битва миров, или опыт полов …

Довелось мне в бытность начальником снабжения поехать в командировку.
Дело было в начале восьмидесятых и о таком сервисе, который есть сейчас,
мы и слыхом не слыхивали. Старенький ЗиЛ с трудом преодолевал подъемы и
заснеженную дорогу. За кабиной зима, с минус двадцать семь, вечереет.
Понимаем с водилой, что до пункта назначения по такой дороге нам без
отдыха не добраться. Впереди провинциальный городок, с десятью тысячами
населения. Решили искать приют там. Заезжаем, вылавливаем местного
аборигена, и на наш вопрос - есть ли в городе гостиница - он
утвердительно кивает головой, и объясняет, что такая имеется в общежитии
местного техникума. Рвем туда. Убогое, трехэтажное здание общежития.
Смущает то, что все окна трех этажей зарешечены. Но делать нечего, идем
к коменданту. Та нас внимательно осматривает и сразу задает вопрос,
мол, «вы к нашим девкам приставать не будете? » Мы осматриваемся по
сторонам, никого не наблюдаем, и поэтому чистосердечно бьем себя в грудь
«копытами», искренне заверяя, что нам бы только переночевать. Подымаемся
на третий этаж, комендантша огромным ключом отпирает железную решетку,
которой, кстати, отгорожен каждый этажный отсек и запускает нас в левое
крыло, отпирая еще одну решетку. Дает нам ключ от комнаты и
предупреждает, мол, «вы только не смущайтесь, у нас насекомых полно, что
только с ними не делали, а извести не можем! ». Фраза эта нас
настораживает, но спать вдвоем в Зиловской кабине вариант тоже не
перспективный. Дав последние наставления, комендант объясняет нам, что
решетки будут заперты, и откроются только в семь часов утра. Бредем к
комнате.
Первое, что открылось нашему взору, когда мы переступили порог
стандартной четырехкроватной общаговской комнаты, это тараканы и
клопы, которые по всей видимости играли на столе в футбол. Прищурившись
от яркого света, включенного нами, они встретили нас «на ура». Описать их
радость просто невозможно. Старая засохшая хлебная крошка, служившая
им мячом, была отброшена в сторону и они жадными глазами рассматривали
вновь прибывших, т.е. вашего покорного слугу и водителя. Увидев плотно
набитый жратвой пакет и двух упитанных особей, все остались довольны.
Правда, клопы, понимая, что их ужин будет гораздо позже, удалились на
совещание, видимо для разработки тактики и стратегии, а вот тараканы
вели себя очень нагло! Мне кажется, что некоторые из них начали
запрыгивать в сумку уже по ходу нашего приближения к столу. Ну, а когда
уж колбаска и сырок, а также хлеб и домашняя курочка были выложены на
стол, то тут начался просто беспредел. Наглые, рыжие бестии, среди
которых кстати были и «негры», так я их назвал за какой-то черный окрас,
просто вырывали у нас из рук провиант. Не успели мы разлить по стаканам
водку, как сразу несколько тварей бросились на штурм стаканов. Мы
отбивались как могли, но силы были неравные. Шуршала оберточная бумага,
куски провизии ползали по столу, стремительно уменьшаясь в размерах. Те,
кто успел хлебнуть ее родимой, устроили драку, плавно переходящую в
сексуальную оргию. Отплевываясь, мы все же кое-что сожрать успели, ну и
немного выпили, но самое главное было впереди. Если тараканов я еще
как-то воспринимал, то к кровососущим бестиям у меня был страх где-то
на генной основе. От одного представления, как их клювы впиваются в мое
молодое тело, его начинало корежить в судоргических спазмах. Не помогли
даже три стакана водки. Водила был более закаленный. С криком - а мать
… его нехай …! - он рухнул на кровать, в которой их уже замаскировались
сотни. Сонно ворочаясь с боку на бок, он давил их десятками, но те,
видимо, еще даже не выпускали резерв.
Пошатываясь от водки и ужаса, я перетряс постельные принадлежности.
Выпадающая из них мерзость, тут же давилась ногами, возможно это была
ошибка. Я же не знал, что у них есть кровная месть. На мои уговоры
шепотом, мол, жрите водилу, у него и кровь первой группы с положительным
резусом, они уже не реагировали. Забравшись на кровать с ногами, я с
ужасом взирал, как они подкатывались волнами и штурмовали кровать по
металлическим ножкам. Скалолазы хреновы! Техническая мысль у меня
работала тогда как никогда. После нескольких умозаключений, я поставил
ножки кровати в граненые стаканы и наполнил их водой. «Морских котиков»,
на мое счастье, в клоповьих подразделениях не было. И я выключив свет,
уже почти отдался Морфею. Как я был наивен. Нет, морпехов у них
действительно не было, но зато был воздушный десант! Я это понял, когда
интуитивно услышал клоповьий крик, что-то типа, «эх мать твою …», и
что-то начало сыпаться сверху, частично на пол, частично на мою кровать.
Вновь включенный свет выявил мою тактическую ошибку. Клопы ползли по
электропроводу и десантировались вниз над моей кроватью.
Злой и не выспавшийся, я с трудом дождался, когда засрежечет секционная
решетчатая дверь. Комендантша мои упреки о смышлености насекомых
восприняла спокойно, мол, им-то есть у кого учиться! Ты, мол, посмотри,
у нас ведь две секции девочек и три секции мальчиков. Мы их каждый
вечер пересчитываем поголовно, окна зарешечены, каждый отсек тоже
закрывается на две решетки, всю ночь мы не смыкаем глаз, а утром - они
все перемешаны! А ты, мол, - клопы, тараканы!

Папа, а хакеры хорошо получают?
-Хорошо сынок, лет пятнадцать...

Издевательсвто над сисадмином: "Заходи, гостем будешь!"

украли ящик водки, продали, деньги пропили

Осень Наступила.
Падают Листы.
Мне Никто Не Нужен
Кроме Ты.

Приходит программист в библиотеку и спрашивает у библиотекаря: "Книги по программированию где?". На это библиотеарь так ненавязчиво объясняет, что заканчивать предложение вопросительным словом - стилистически неправильно. "Понятно," - говорит программист, - "Книги по программированию где, дурья твоя башка?"

17й год.
Перед матросами стоит Ленин и говорит:"Товагищи, геволюция отменяется!У нас нет бгоневиков"
Все в шоке
Ленин продолжает:"У нас было 3 бгоневика: один мы с Феликсом Эдмундовичем утопили на гыбалке, втогой у нас украли белые, а тгетий я поменял на кепку-классная пгавда?!"

Шел ирландец мимо паба...

Выдержка из "Книги бесполезных фактов", изданной в Германии:
- Невозможно достать языком собственный локоть
- Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди
- Свинья не в состоянии смотреть в небо
- 25% процентов населения никогда не звонила по телефону
- Таракан без головы живет 6 часов
- Кряканье утки не имеет эха
- В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых
- Отпечатки языка также индивидуальны, как и отпечатки пальцев
- 75% процентов прочитавших эти факты пытаются достать языком собственный локоть.

Разговаривают два программиста.
- Слушай, вчера написал новый архиватор. Любой файл сжимает в 5 байт.
- Ну просто рулез!
- Ага. Сейчас работаю над разархиватором

новое блюдо в японских ресторанах.
называется ссср. 1/6 часть суши)

ПЛАКАЛА БЕРЁЗА, ХОХОТАЛ КРЫЖОВНИК,
ПОДРАЛИСЬ ЗА ВИШНЮ КЛУБНИКА И ШИПОВНИК,
МАТЮКАЛСЯ ТОПОЛЬ, ПЕЛА ПЕСНИ СЛИВА -
ВОТ ТАКАЯ ШТУКА ДИМЕДРОЛ + ПИВО

Пионер: Садитесь, пожалуйста, на моё место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Пионер: В тираж?
Дедушка: Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.
Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской
национальности.
Первый пассажир: Ну, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
Пионер: Я ещё и каг’тавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место - а вы его ножом...
Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...
Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.
Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!
Дедушка: В чём дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...
Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошёл мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир: Да, старость не радость...
Пионер: Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая
напряжённую международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвёртый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом - а он, мол, просто высадить...
Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?
Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: «ФАШИСТ!». У меня и фломастер есть!
Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...
Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал!
Шпрехензидойч, Иван Андреевич?
Дедушка: Я... я...
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!
(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер
утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают
движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу.
Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо
отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск).

Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка.
Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
- Да нет тут никакого разврата, сестра...
- Анна, - гневно отвечает монашка.
- Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
- И это противно Господу, - говорит монашка.
- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик.
- Нет! - возмущенно восклицает монашка.
- Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...
- Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?!
- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик. Монашка соглашается.
Мужик подходит к стойке и говорит:
- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
- Что, опять пришла сестра Анна?

И последняя байка, самая смешная. ;) Случайно наткнулся в Инете на _фамильный герб дворянского рода Малиновских_! :))))))) Анекдот... :))))

2 Сергей: байки классные, а насчёт последней - ты покопайся в семейной истории :) ( а чё, бывает...:)

Всем привет! :))
Давно так не смеялась!

Возвращаясь к теме спама...
Есть у меня старый почтовый ящик, я им уже года 2 не пользуюсь, но периодичеси захожу почистить. Так вот - мне туда приходит огромное количество рассылок со всевозможными предложениями, от элитных проституток до отдыха за рубежом. Но самые активные спаммеры - это те, кто присылает мне, причем настойчиво так, предложения построить кирпичный дом и гараж. В разных местах, хошь в столице, хошь за городом.