Байки по пятницам

Реклама русского боевика "С кем не бывает". Текст диктора.
Подозрение в зверском убийстве двух сотрудников милиции падает на Павла
- бывшего десантника. Все улики против него. Весь мир против него: тупой
начальник уголовного розыска, оперативники, для которых нет ничего
святого, прокурор - карьерист, судья - взяточник. Но с помощью своих
друзей и адвоката - девушки Маши, Павел восстанавливает справедливость и
обретает свободу. Наградой ему будет любовь.
А тех двух ментов Пашка чисто случайно завалил. По пьяни ошибка вышла. С
кем не бывает.

Подходит мужик к своей машине, видит на капоте надпись гвоздем: “Плохо покрашено!” Перекрасил. Подходит на следующий день, видит то же самое. Перекрасил. Подходит на третий день. Надпись: “А теперь — хорошо!”

Ну, вы знаете, чье это... ;)

Ну, Серёж, накатал! Мне опять полгода все это читать:-))) Спасибо:-)

Малиновский Сергей!!! ГЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Малиновский Сергей,
СизиF
А я не понял :((((( Объясните тупому...

Кир Гуцков! Кто на форуме нас плюсует?
Подсказка: посмотри на конец ствола.

Малиновский Сергей

Спасибо огромное! Давно так не смеялась! Блеск!!!

Да, ребята.
Хорошо модераторам нынешним - у них есть автоматизированный плюсомет. А представьте себе модераторов в дремучьем средневековье!

Dvas Nickolas! )))))))))))))))

В магазине прикол был сегодня: чувак смотрел компакты, потом подошел к продавцу
и спросил: "А че это за группа такая - Металлика эмэрзэ" :-)

(для тех, кто не понял эмэрзэ это mp3)

Halloween

Для хороших, да еще и ДВАЖДЫ своих уж точно не жалко! ;)))

Усама бен Ланден на экскурсии в Италии, осматривает достопримечательности. Дойдя до Пизанской башни, усмехаясь, произносит:
- Дилетанты.

Знаменитого математика спросили:
- Какой длины может быть борода у человека? Секунду подумав, он ответил:
- Совершенно точно я могу вам сказать, какой длины она никогда не может быть. Для этого выполним следующие вычисления: 969 х (365 х 24 х 60 х 60) х 300000, где:
969 лет - возраст умершего самого старого человека на земле, согласно Библии;
выражение в скобках - количество прожитых им секунд;
300000 км/сек - этот множитель берем, исходя из тех соображений, что быстрее скорости света борода расти не может.
Итак: 9167515200000000 км.

1. Имидж – ничто! © братец Иванушка
2. «Как один мужик двух каннибалов прокормил...»
6. Порнометражный фильм
9. ...Я угадаю эту программу с 7 байт!
11. Нам Кремля заманчивые своды не заменят Статуи Свободы...
15. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память...
16. Искусственный интеллект ничто по сравнению с натуральной глупостью.
17. Если вы потерялись в лесу, встречайтесь в центре ГУМа у фонтана.
18. Кликуха – это не то, что вы подумали, а компьютерная мышь!
19. От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит...
21. Не стой, где попало – попадёт ещё раз.
22. Надпись на воротах кладбища: «Минздрав предупреждал!»
23. Надпись на водочной этикетке: «Перед злоупотреблением охладить»...
24. Ангидрид твою перекись марганца!
25. Мастер спирта по фигурному глотанию..
26. Объявление: общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента.
28. Положительные эмоции – это эмоции, которые возникают, если на все положить...
30. А крокодилы даже ходят лёжа!
31. Мы за гурманное отношение к животным!
32. Хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...
33. Если к тебе обращаются по батюшке, это хорошо. А вот если по матушке...
34. На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей водой. Перебьются общежития No 3, 5 и 12.
40. В целях экономии средств, Госдума приняла решение о затоплении орбитальной станции «МИР-2», не выводя ее на орбиту.
41. Найдено надежное средство от клопов: достаточно взять одну каплю этого средства и втереть в клопа.
43. Привлекательные женщины отвлекают.
44. Я бы хотел умереть как дед – во сне... А не как его пассажиры – крича от ужаса.
47. – А ты знашь, как сокращенно называется конная милиция? – Нет, а как? – Ментавры!
48. Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
49. Уничтожаю крыс. Приносить с 9 до 11.
56. Душа просит ананасов в шампанском... организм требует водки.
57. Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
58. Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
59. Больной пошел на поправку. Но не дошел.
60. Американские университеты – это то место, где российские евреи преподают математику китайцам.
61. Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.
62. Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
64. Все еврейские праздники – одним предложением: ОНИ ПЫТАЛИСЬ УНИЧТОЖИТЬ НАС МЫ ПОБЕДИЛИ ДАВАЙТЕ ПОКУШАЕМ
65. 23 февраля – День полузащитников отечества
66. Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
67. Кто рано встает, тот всех достает!
69. Копчик – это маленький, очень маленький американский полицейский.
70. Лошадиная сила – сила, которую развивает лошадь весом 1кг и ростом 1м. Хранится эта лошадь в парижском бюро мер и весов.
71. «Одинокий мужчина встретится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.»
72. Если есть афроамериканцы, то почему не быть грузинороссиянам?
73. Слон – это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.
74. – Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую... «Сто лет Бенджамину Франклину»
75. Выдержка из меню: Безалкогольный коктейль «Недоумение» (200мл)
77. Сейчас столько пишут о вреде курения, что я твердо решил бросить читать.
78. «Ну, нипухайте меня и не перьте!»
79. «Молодой, красивый, давай погадаю на дорожку. Дай руку... У-у-у, да ты украинец... Ну-ка дай вторую... О-о-о, да ты чернобылец... Ну-ка, дай третью...»
81. Наконец-то ученые открыли секрет долголетия ежей. Оказывается, никакого секрета нет. Да и живут они, собственно, недолго...
82. Для того чтобы коровы меньше ели и давали больше молока, их нужно меньше кормить и больше доить.
83. C возрастом дела сердечные переходят в сердечно-сосудистые.
84. Мозг – это орган с помощью которого человек воображает, что он думает.
85. – Что бы ты хотел услышать о себе на своих похоронах? – «Смотрите! Он шевелится!!!»
87. И вышла Васелиса Премудрая за Ивана Дурака... И стала Васелиса Дурак.
88. «НИКАКИХ КРЫЛЬЕВ НЕТ. ПРОСТО УМИРАЕШЬ И ВСЕ» Гусеница
89. А кто такой генерал Фэйлор и почему он все время читает мой диск С:?
90. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили «Титаник»
91. Хорошо моряку – в порту его ждёт девушка! Хорошо дальнобойщику – девушка ждёт его на стоянке! Хорошо проводнику – девушка ждёт на вокзале! И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал...
92. «Ты читаешь мои мысли? Нет? Кто-нибудь читает мои мысли? Вы не читаете? А вы? Помогите, пожалуйста, у меня тут мысли, я не могу их прочесть.»
94. – Я съем тебя, красная шапочка! – сказал безумный пионер и сожрал собственную пилотку.
95. Какая разница между шизофреником и неврастеником? Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен что дважды два – четыре, но нервничает.
96. – Скажите, женщинам можно верить? – Можно. Пусть верят.
97. – Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день? – Ничего не заставляет, я доброволец...
98. «Занимательная паталогоанатомия»
99. Буратино – антропоморфный дендромутант...
100. Неудобно надевать штаны через голову, стоя в шубе заправленной в трусы, стоя на одной ноге, в лыжах, и при этом не выходя из двухместной палатки.
101. Мозг человека на 98% состоит из воды. А некоторым еще и не доливают.
102. Друзья бывают близкие, далекие и недалекие...

Дело было в том году, осень уже поздняя. На улице слякоть месиво такое со снегом.
Стоим с приятелем на остановке - ждем автобус. Возле остановки палатка-магазин
стоит, ну их сейчас как грязи везде.
Стоим, делать нечего, по сторонам глазеем. Автобус вроде подъезжает.
Вдруг из этого магазинчка вылетает мужик, с коробкой торта. Ну и улепётывает
от магазина, как раз в нашу сторону. Глаза безумные.
За ним из магазина выскакивает мент и несётся вдогонку с воплем:
- Задержите его, задержите!!!!
Народ, тот что на остановке, в ступоре от таких дел, мы с приятелем тоже,
да и автобус наш как раз подошел. Вобщем никто преступника не собирается
задерживать. А мент бежит и орет.
Тут наконец девушка, что рядом стояла, вздыхает, сжимает губы и со скорбным
но отчаянным лицом, ставит пробегающему мужику подножку.
Тот естессно падает в эту грязь со снегом и там в удивлении замирает...
Мы стоим в предвкушении задержания вора.
Мент подбегает и ни слова не говоря запрыгивает в автобус и уезжает.
Немая сцена....
До нас доходит, что и мужик и мент бежали на автобус. Это доходит и до девушки -
она тихонько пятится и вжимается в остановку.
Мужик встает (весь в грязи, просто ужас) и смотря ей в глаза так спокойно говорит:
- Что-же Вы девушка? Я ведь на день рождения.....
Развернулся и в таком виде пошел опять в магазин.

МОЙ ПРОШЕДШИЙ ГОД
РАБОТА
Утром уходил на работу - 248 раз.
Приходил утром на работу - 196 раз.
Чего-то там делал - 28 раз.
Опаздывал с обеда - 136 раз.
Не опаздывал с обеда - 9 раз.
Отобедал на рабочем месте и уснул там же - 65 раз.
Просил в бухгалтерии зарплату - 24 раза.
Стоял на коленях у кассы - 12 раз по 3,5 часа (всего 42 часа).
Выдали зарплату - 9 раз (но не мне). Получил зарплату - 3 раза.
Принес зарплату домой - уточняется.
Поругался с начальником - 95 раз.
Из них: он меня ругал - 94 раза, я его ругал - 1 раз.
Уволен с работы - 1 раз (но с треском).
2. СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ
2.1. Работа по дому.
Забил гвоздь - 1 раз.
Вымыл посуду - 2 раза (всего 5 предметов).
Чинил бачок в туалете - 1 раз.
Упал с бочка в туалете - 1 раз.
Покупал новый бачок - 1 раз.
Вызвал сантехника - 1 раз.
Напился с последним - 2 раза (с перерывом на сон).
Хотел починить швейную машину жены - 3 раза.
Жена испугалась и спрятала машину - 3 раза.
Обиделся и ушел из дома.. потому что не понимают тонкой мужской
души - 5 раз.
2.2. Температура в квартире.
Летом - 31 градус.
Зимой - 13 градусов.
Средняя за год - 22 градуса.
ЖЭУ считает, что средняя температура соответствует норме. Хотя моя
собака
взбесилась от жары, а кошка примерзла к батарее.
2.3. Тихие семейные радости.
Обругал любимую тещу Виолетту Сергеевну дурой - 144 раза, козой
просто -
362
раза, козой драной - 516 раз, мымрой - 1902 раза.
3. ПРОЧЕЕ.
Голосовал на выборах - 4 раза.
Выбрали моих кандидатов - 0 человек.
Помогал сынишке решить задачу по арифметике - 1 раз (два дня по 6
часов.
Ни
черта не решил).
Подрался с хулиганами:
я ударил - 1 раз,
они ударили меня - 28 раз.
Я победил!. Они убежали, а я остался:. на земле.
Изменял жене - 5 раз.
Из них: с соседкой по даче - 2 раза,
с коллегой по работе - 2 раза,
со случайной знакомой - 1 раз. (Все 5 раз - мысленно). Травился
"бодяжной" водкой - 2 раза. Посмотрел на себя в зеркало и заплакал
- 1 раз.
А больше ничего существенного за год не произошло. Дай Бог, чтоб
следующий
был не хуже.

Новый пылесос "Витязь" - маломощный, шумный, но зато украинский и старается!!!

- Милый, ты меня любишь?
- Ну, люблю.
- Нет, ты скажи просто, без всяких _ну_.
- Хорошо, люблю.
- А без _хорошо_. Скажи, что любишь меня больше жизни.
- Я люблю тебя больше жизни.
- Врешь!
- Нет, не вру. С тех пор, как мы поженились, я эту жизнь терпеть не
могу!

Объявление:
Пропала ОЧЕНЬ умная собака!
Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони пожалуйста домой!!!

"Сборник рецептов студенческой кухни. Издание второе, недоработанное, но
дополненное"
Данный сборник являет собой краткое описание РЕАЛЬНЫХ студенческих блюд,
употребленных лично кем-то из авторов в годы студенчества.

Каша "Ляп"
Каша "Ляп" проста в приготовлении и употреблении. Берем два килограмма
гречневой крупы, заливаем холодной водой и оставляем часа на три.
После, спохватившись, ставим на огонь, пересыпая отборной руганью по
вкусу. Варим, тщательно помешивая и добавляя воды до полного
разваривания крупы в однородную коричневато-серую массу. Признак
готовности - при наборе субстанции в ложку и переворачивании ложки
кверху дном из кастрюли раздается характерное "Ляп" с сочным чавканьем
блюда во все стороны, что и дало ему название.

Пимпа "3.14"
Обязательные ингридиенты - тертый буряк и подсолнечное масло.
Берется буряк и натирается на крупную терку. Далее берется все, что
есть. Смешивается с тем, что еще осталось у соседей. Заливается
подсолнечным маслом и тушится на сковороде до полной готовности.

Суп "Асфальт"
В глубокую кастрюлю засыпается полкило макаронных изделий и ставится на
огонь. Закипает на протяжении начистки килограмма картошки, после чего
начищеная картошка засыпается туда же. Затем в ход идет лук, чеснок,
специи по вкусу. Главное - чтобы жидкости почти не оставалось.
Особо привередливым рекомендуется добавить тушенки или мелко нарубленых
сосисок. Варить 20 минут на среднем огне.
ВНИМАНИЕ! Суп "Асфальт" употребляется только в неостывшем виде, причем
очень быстро, при остывании образует монолитную массу и теряет
питательные свойства. Впрочем, при нагревании и разбавлении подсолнечным
маслом может быть употреблена намазанием на бутерброд
(если повезет)

Суп без картошки с пельменями без мяса
Берется мука, замешивается тесто на воде. Из полученой массы лепятся
кружочки (квадратики, комки, ломтики - по вкусу). Все это опускается
в кипящий луковый бульон и варится до полной готовности.

Питательная масса "Третья пересдача"
Берется сахар и подсолнечное масло в равных пропорциях. Сахар заливается
маслом и перетирается до однородности. Употреблять закрыв глаза и нос и
по максимуму отключив вкусовые рецепторы.
ВНИМАНИЕ! Рекомендуется к употреблению исключительно студентам, в силу
отсутствия средств не имеющих никаких продуктов, кроме вышеперечисленных
либо мазохистам-экстремалам.

КНЕДЛИКИ.
Готовятся рано на рассвете.
Обязательные ингридиенты - мука и вода.
Берется мука. В нее добавляются любые сыпучие мелкокристаллические
(зернистые, порошковые)вещества, как-то сахар, какао-порошок, сода,
манная крупа, соль и т. п. Количество каждого ингридиента должно быть
бурно обсуждено каждым из участников приготовления до достижения
необходимого консенсуса. Если консенсус не достигается в течении 10-15
минут - следует выпить алкоголя в эквиваленте 40 гр. этилового спирта,
после чего произвести процедуру повторно. Все разбавляется водой до
получения тестообразной массы, приблизительно той консистенции, которая
хорошо описана в рецепте "Каша ЛЯП". Из полученной массы формируется
подобие лепешек, которые обжариваются на любом животном или растительном
жире до момента, пока кто-то не скажет "Да харе их жарить, жрать
хочется".
ВНИМАНИЕ: При формировании тестообразной массы ОБЯЗАТЕЛЬНО совершение
магических телодвижений и произнесение словесной мантры "Voodoo people -
magic people", в противном случае авторы не несут ответственности за
последствия.

Новинки экстрима:
ГРАУНД-ДАЙВИНГ. Погружение в грунт (землю) с
фирменной лопатой в руках. Во время погружения граунд-дайвер наблюдает
жизнь обитателей Подземного царства, типа червей, кротов и проч.
"Примочки": налокотники, налопатники, нарыльникии фирменная веревка,
чтобы после погружения земле-дайвера мог достать инструктор
(яма-лукер)

ХАЙВОЛЬТАЖ-ТРЭВЕЛИНГ. Пешие путешествия по высоковольтным линиям.
Например: от Екатеринбурга до Москвы, не слезая на землю.
Разновидность этого вида спорта - ток-ситтинг (сидение на проводах).
Одежда
хайвольтера: фирменные галоши, резиновые штаны на резинке, рубашка,
шапочка.

СТОПТОКИНГ. Обесточивание квартир, подъездов, домов, районов, а
иногда, если повезет, то и целых городов. Для получения своего
охреналина стоп-токеры рубят кабели под напряжением, ломают, сволочи,
электросчетчики, курочат, гады, подстанции. Мерзавцы.

БОТТЛ-АСКИНГ (чебурашинг). Боттл-аскеры выпрашивают у прохожих пустые
Бутыли и таким образом зарабатывают себе на адреналин. Фирменный
прикид: Рваные джинсы от "Висяччи", рубашки от "Вонюччи", носки от
"Стояччи"-

АЙСХОУЛ-ДЖАМПИНГ. Прыжки в прорубь с вышки. Сам прыжок не очень
сложен. основных трудностей две: во-первых, попасть в прорубь, а
во-вторых - снова попасть в прорубь, но уже с другой стороны.
Экипировка: нижнее белье от "Труссарди" и все.

ТРАКТОРОБОЛ. Игра в футбол на тракторах на свежевспаханном поле.
Крутой спорт для продвинутой деревенской молодежи. Играют совхоз на
совхоз. В поле - трактора с косилками и боронами, на воротах - комбайн
или бортовуха.

ФАЙЧИНГ. Скоростное курение. Спортсмен выкуривает (файчит)
подрад Столько сигарет, сколько не страшно. Научиться файчингу можно за
гаражами Под наблюдением молодых инструкторов (олд-файчеров). После
сеанса Файчеру следует залить в организм как можно больше фирменного
пива, чтобы Мамка не унюхала запаха адреналина.

БАТТОН-ПРЕССИНГ. Увлекающиеся этим видом спорта нажимают кнопку звонка
в подъезде и убегают.

СЛИП-ДРАЙВИНГ. Автогонки под воздействием нескольких таблеток
снотворного.

КРЕКИНГ. Разделение нефти на фракции в домашних условиях. В любой
момент может взорваться. Круто!

САМСИНГ. Самсингисты обычно не знают, чем
будут заниматься сегодня. Решение принимают в последнюю минуту, а до
этого либо спят, либо едят, либо смотрят по телевизору что-нибудь
крутое, например, соревнования по чему-нибудь.

КАР-ВОШИНГ. В последнее время многие молодые люди занимаются этим
прямо на перекрестках, в потоке стоящих машин. Все, что требуется -
вымыть Тряпкой (губкой) лобовое стекло стоящего или мчащегося авто и
успеть отскочить в сторону. Опытные тряпкеры успевают после мытья
выхватить купюру из форточки машины, а неопытные получают удовольствие
даром. Карвошеру требуется ведро, желательно от фирмы "Hoztovary",
тряпка (губка), немного "FAIRY" и много отваги.

ПРЫЖКИ НА ДИВАНЕ (соуфа-джампинг). Экипировка - шорты, майка, гольфы.
Запрещенные стимуляторы - шоколад, конфеты. Рекордсмен мира - Веня
Вайнштейн, 5 лет.

АДРЕНАЛИНИНГ или ШИРИНГ. Введение дозы адреналина внутривенно. Это
Оттяг для занятых адреналинщиков, которым некогда лазить по горам в
ожидании "прихода". Экипировка: адреналин в ампулах, шприц, жгут,
ватка, спирт.

Экранизация "Дед Мазай и зайцы"
По-русски...
Русский мужик, измученный жизнью и ворчливой женой, утоляет своё несчастье
горькой. В лесу. С зайцами. У них устанавливается настоящая мужская дружба,
зайцы понимают деда Мазая с полуслова: "Ты мня уважаешь?...". Поэтому, когда
начинается стихийное бедствие, Мазай плюёт на своё небогатое хозяйство, дом и
семью и бросается спасать самое дорогое - своих закадычных друзей зайцев.

По-американски...
За день до ухода бравого рейнджера Мазая на пенсию, в лесу начинается
наводнение. Как настоящий американец, Мазай кидается спасать самое ценное, что
есть в его лесу - зайцев. Hа обратном пути рейнджер осознает, что общество им
просто попользовалось и завтра выбросит на помойку. Мысли об этом нестерпимы
для Мазая, и под ужасный визг зайцев его весло поднимается и опускается на
головы длинноухих. По всей лодке разлетаются брызги крови и заячьих мозгов.
Жизнь Мазая заканчивается на электрическом стуле. Фильм получает 12 Оскаров.

По-индийски...
Мазай бедный лодочник. У него совсем нет денег, он даже не может заплатить
лицензию на перевозку пассажиров. Поэтом он работает в лесу и перевозит зверей.
Пока он их перевозит, они вместе поют и танцуют. От танцев лодка раскачивается
и часто переворачивается. Звери, которые не умеют плавать, тонут. Сегодня Мазай
перевозит зайцев. Вместе с ними он танцует и поет о том, как в прошлый раз
утопил при перевозке слона. И вот в очередной раз лодка от танца
переворачивается. В бурлящих волнах Мазай смог спасти только одного зайца. Они
вдвоем лежат на берегу, поют и сохнут. Тут оказывается, что у зайца такое же
родимое пятно на лапе, как и у Мазая на ноге. Заяц поёт Мазаю великую тайну о
том, что на самом деле Мазай не лодочник, а раджа. Hа эту новость сбегаются все
звери и люди из окрестностей и начинают вместе петь и прославлять нового раджу.

По-итальянски...
Сицилиец Мазай приезжает в Венецию и загорается идеей ограбить местный банк.
Для него это первое ограбление и ему нужны сообщники. Hочью, крадясь на гондоле
к банку, он встречает группу зайцев, бежавших из зоопарка. Зайцы оказываются
удачными сообщниками - они хитры, ловки и в зоопарке научились грызть гранит и
бетон. За своё спасение они соглашаются поучаствовать в ограблении банка.

По-польски...
Мазай встречает в лесу зайцев, которые заблудились. Сажает в лодку и обещает их
вывести к Москве, но везёт в другую сторону. Когда зайцы это понимают, они
топят Мазая.

По-украински...
Мазай - старый казак, спасает из турецкой неволи украинских зайцев. Мазай в
вышиванке и его играет Богдан Ступка. Зайцы тоже в вышиванках. Российские
продюсеры настояли, чтобы зайцы грызли сало - выглядит немного неестественно.

По-белорусски...
Документальный фильм в лучших традициях советской пропаганды. Повествует о том,
как президент Лукашенко спас белорусскую валюту - "зайчика". В самой стране
вызвало бурю негодования национал-патриотов, обвинивших Лукашенко в том, что
именно он утопил "зайчика".

По-японски...
Детский мультик о том, как дедушка Ма Зай насобирал самую большую коллекцию
покемонов.

По-французски...
Документальный фильм о том, как Жак Мазай на своем корабле "Калипсо" собирает
по всей Франции редкие виды животных (в данном случае зайцев), вывозит их
далеко в океан и там выпускает на волю.

По-бразильски...
Сериал. В лодке дон Мазай и много-много диких обезьян. Они плывут и выясняют
отношения между собой. С чего всё началось, никто уже не помнит - сериал идет
несколько лет.

По-голландски...
Сюжет фильма неизвестен - во всем мире он запрещён к показу с формулировкой
причины: "за пропаганду наркотиков и сексуальных извращений".

По-немецки...
Порно. Сюжет отсутствует. Зоофилия, геронтофилия, некрофилия и т.п. Самое
безобидное в фильме - пропаганда наркотиков.