Слушай, анекдот расскажу...

" Я слышала о вас,.. столько гадостей, что сразу поняла ..... вы замечательный человек !!! " (Ф. Раневская )

Есть люди в которых живет Бог, есть люди в которых живет дьявол, а есть люди в которых живут только глисты.
С сайта http://www.inpearls.ru/
http://www.inpearls.ru/author/17

2audi:

>" Я слышала о вас,.. столько гадостей, что сразу
>поняла ..... вы замечательный человек !!! " (Ф.
>Раневская )

!

2Double Fantasy:

>2audi:
>>" Я слышала о вас,.. столько гадостей, что сразу
>>поняла ..... вы замечательный человек !!! "
>(Ф.
>>Раневская )
>!

Раневская это ЧУДО!!!!!!Оч уважаю её перлы!!!

МЕЧТА АРАБА!!!!!

Говорухин: интеллигенция – "говно нации".
http://www.yuga.ru/news/253596/

- Абрам, что это у вас за бланш под глазом? - Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все - интеллигентные люди: И тут пришел муж Аллы Васильевны - бывший военный - и влез в разговор:
Говорит: "Был у меня один х@й в роте... ".
Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...

Деревня, утро. Отец говорит сыновьям:
- Какой то гад увёл нашу корову!
Старший сын почесал "репу" и отвечает:
- Гад, значит мелкий.
Средний сын:
- Мелкий, значит из Малиновки.
Младший:
- Из Малиновки, значит косой Вася.
Решено, пошли к косому Васе и настучали ему по лицу. Вася утверждает, что корову не брал. Повели его к участковому. Участковый спрашивает с чего это вы решили, что он виновен? Ему обьясняют - корову увёл какой то гад. гад, значит мелкий, мелкий, значит из Малиновки, из Малиновки, значит косой Вася!
Участковый:
- Интересная логика, а вот у меня на столе коробка, что в ней?
Отец:
- Коробка квадратная.
Старший сын:
- Квадратная, значит в ней круглое.
Средний сын:
- Круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Оранжевое, значит апельсины!
Участковый, заглянув в коробку:
- Мда, Вася, КОРОВУ ПРИДЁТСЯ ВЕРНУТЬ!

Захотелось Винни Пуху меду и говорит он Пятачку:
- Пятачок, ты хочешь меду?
- Кто же его не хочет.
- Тогда ты отвлекай пчел, а я в это время украду у них мед.
- Но, Винни, они же меня закусают.
- А ты сделай так: подойди, стукни копытом по улью, пчелы разозлятся, вылетят из улья и погонятся за тобой. Ты беги к дальней сопке, за ней протекает речка. Задержи дыхание и ныряй. Пчелы покружат над тобой и улетят. Я в это время украду мед и когда ты вернешься, мы его поедим.
Пятачок так и сделал: подошел к улью, стукнул по нему копытом и тикать за холм. Пчелы за ним.
В это время Винни выгреб из улья весь мед и съел его. Обожрался так, что распух и шевелиться не может. Лежит и стонет.
Через полчаса возвращается Пятачок, вид у него - воздушный шарик красного цвета на копытах, глаз совсем не видно. Подходит и спрашивает у Винни:
- Винни, где же там за холмом речка?
Винни с трудом повернув голову отвечает:
- Ты еще, свинья, про мед спроси.

Сидит ворона на ветке, во рту сыр держит. Тут прибегает лиса с битой и с размаху - "хрясь" битой по жопе вороне. Та и выронила сыр. Лисица схватила его и убежала.
Ворона отряхнулась и говорит - "О@уеть как басню сократили!"

Осмотр автомобиля:
- Ну, что сказать о безопасности. В качестве пассивной безопасности тут установлены иконки, а в качестве активной - бейсбольная бита.

2Николаевцев:

>Бегут Петька с Василием Ивановичем от белых.
>И видят печку. Василий Иванович в печь спрятался,
>а Петьку, как молодого - на вторую полку посадил.
>Врываются белые, затопили печку. Петька лежит
>- кайфует - гудгуд.
>Василий Иванович говорит - тебе гудгуд, а мне
>яйца жгут.

Этот анекдот особенно смешной...

2Мечтатель:

>Этот анекдот особенно смешной...

У меня даже цитатка из него в "фразу дня" попала.

2Мечтатель:

>Этот анекдот особенно смешной...

Ага. Я уже лет 20 ржу)

Идёт дресировщик цирка по рынку, и видит у старика на подносе маленький хомячок выплясывает какие-то замысловатые танцы.Подходит и спрашивает:
-Слышь дед, продашь хомяка за сто баксов?
-Конечно забирай.
На следующий день разъяренный дресировщик подходит к деду и начинает орать:
-Чё за нафиг, дед: выхожу вчера на сцену, ставлю хомяка на поднос, а он не танцует?
-А сынок, ты свечку под поднос ставил?

Страшное российское оружие - новая ракета "Задрищенск". При попадании в любой город - хоть Париж, хоть Лондон или Нью-Йорк, он мгновенно превращается в Задрищенск.

В офис входит начальник и говорит секретарше указывая на своих спутников:
- Так, мне чай, а этим трем иностранным козлам - кофе...
Голос из кабинета:
- Двум козлам, я переводчик...

- Я хочу себе язык проколоть. В двух местах. Как это сделать, чтобы было симметрично?
- Степлером попробуй.

— Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Все, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
— Голая баба!
— Что, голая баба?
— Используйте против меня голую бабу!

- Алло, это доктор?
- Да, слушаю вас.
- Доктор, я по вашему совету клизму купил, а дальше-то что?
- Вставьте её себе в задний проход!
- Ладно доктор, у вас настроение не очень, я попозже перезвоню.