Слушай, анекдот расскажу...

- Пап, а кто такие фашисты?
- Ну, сынок, как тебе сказать? В общем, это очень плохие люди, они мучают людей, издеваются над ними.
- Как модераторы на форуме, да, пап?
- Хотя, сын, с другой стороны, не такие уж они плохие, эти фашисты.
и ещё...

Перед матчем Германия - Италия:
Boost: ты за кого болеешь?
Troll: за фашистов!
Boost: четта я не понял, за каких именно???

- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения...
- Слышь, может тебе просто - водки налить?
--------------------------------------------
Пaфосно с нaдрывом:
- Мне все рaсскaзaли! Ты урод! Ты тр%%aешь все, ВСЕ, что шевелится! Я тебе верилa! И открылaсь! А ты просто мной воспользовaлся! ПОЧЕМУ?! ?!
- Ну ты... это... ты шевелилaсь...
--------------------------------------------
Хирург осмaтривaет пaциентку после оперaции. Онa уже пришлa в себя, и доктор сообщил ей, что оперaция прошлa успешно и с ней все будет в порядке.
- Скaжите, доктор, кaк скоро я смогу жить полноценной половой жизнью?
Врaч сконфузился.
- Что-то не тaк? вы же скaзaли что со мной все в порядке.
- С вaми действительно все в порядке, просто никто рaньше не зaдaвaл мне тaкой вопрос после удaления миндaлин.

Казахско-русский разговорник:

Аксакал-ярлык — пенсионное удостоверение
Дебил-бахча — Поле чудес
Бабай-Мазай — известное стихотворение Некрасова
Кирдык-арба — катафалк
Кирдык мангал — крематорий
Колотун арба — рефрижератор
Басмач-теньге — налоговый инспектор
Кирдык-батыр — боевик
Батыр-арматур — Терминатор
Батыр-саксаул — Буратино
Шайтан-сквозняк — кондиционер
Шампур-батыр — Д’Артаньян
Бабай-ханум — Баба-Яга
Гуталин-бола — негритёнок
Ишак-матрос — зебра
Кирдык-кишлак — кладбище
Кирдык-кольцо — кольцо Всевластья
Кызым-балык — русалка
Шайтан-арба — Московский метрополитен им. В. И. Ленина
Душман-апа — тёща
Вертолёт-бола — Карлсон
Автоген-ака — дракон

Звоню другу на домашний. Трубку берет жена.
Я говорю: - Здорово, тётко! Где твой аццкий сотона?!
Она усталым, замученным голосом: - Тебе мужа или ребенка?

Блондинки от рождения наделены чудным даром - умением очаровательно молчать. Жаль, что они так редко используют свою врождённую способность.

Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрёшь.

Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиднье сидит мужик.
Гаишник :
- Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ?
- А я здесь при чем ? Я проголосовал, она остановилась ...

Ничто так не заставляет задуматься о целесообразности переходить дорогу в неположенном месте, как одинокий ботинок стоящий на разделительной полосе.

- Привет. Говорить можешь?
- Могу. Лет с трёх.

В соседнем селе девочка, которая пасёт гусей, получила прозвище Леди Гага.

SMS:
- Дорогой, я в баре с подругами, допиваю последний бокал мартини. Буду дома через полчаса. Если я не приехала, прочитай это сообщение ещё раз.

Всё чаще на Руси стали появляться военкомы-Робин Гуды. Они забирают повестки у богатых и раздают их бедным.\

- О боже! Что у тебя с фигурой?
- Ну, у меня двое детей...
- И что? Ты их съела?

Решила помочь родителям: приняла ванну, сделала причёску, маникюр, педикюр, макияж, надела новое платье... Пошла искать им зятя.

- Изя, у тебя совесть есть?
- А сколько вам надо?

Звонок на радио:
-Моя жена уехала на дачу на всё лето. Поставьте, пожалуйста, песню: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось..."

смешно но не очень...

Аптека. Очередь. Вдруг врывается парень:
- Мне срочно!!! У меня там человек лежит!
Очередь расступается, парень подбегает к окошку:
- Пачку презервативов!
------------------------------------------
Настоящий закон подлости - это когда ты договорился с девушкой об интимной встрече, купил батл вина, пожрать приготовил, а она за полчаса до встречи позвонила и сказала, что приехать не сможет. А еще через час перезвонила и сообщила, что все-таки вырвалась и через двадцать минут будет. А ты уже пожрал, вино выпил и помаструбировал!
------------------------------------------
У китайского магната спросили: - Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов?
- Очень просто, крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе.
- А русские автомобили тоже подделываете?
- Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются.
------------------------------------------
Заходит в бар абсолютно обнаженная дама. Подходит к барной стойке, присаживается. Бармен на нее внимательно смотрит. Она ему:
- Ну че уставился? Голой женщины никогда не видел?
Он:
- Да женщину-то я видел. Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете...

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит:
- Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
1.Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ!
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
и,наконец, 3. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима,холод, день рождения тещи - все равно — у меня РЫ-БАЛ-КА.Поняла?
-Поняла,- отвечает жена.
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-Да, одна. Я каждую среду, пятницу и воскресенье вечером в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня — СЕКС!

Звонок по телефону. Трубку берет взъерошенный муж с перекошенным лицом.
- Добрый день, господин Иванов, прибыл вaш автомобиль.
-Кaкоой автомобиль, зачем???
-TOYOTA Land Cruser!
-Кaкой круууизер???! Шо вы несете!!!
-Кaк это какой, вы же три дня назад внесли 90% предоплaты???
Муж, зaкрывaя трубку рукой радостно кричит жене:
- Люся!!! Люся!!! мы деньги не пропили!!! мы мaшину окaзывaется купили!!!!!
* * *

- Коллега, прошу чуточку Вашего внимания. Что Вы можете сказать об этом?
- М-да... Вы правы. Какой мазок! Какая чувственная, я бы даже не побоялся сказать страстная, натура! Какой богатый внутренний мир! Такого я ещё не видел! Это безусловно заслуживает пристального внимания!
(из будней гинекологического отделения)

Онa:
- Кaк мне нрaвится, когдa мой знaкомый aнгличaнин комплименты мне делaет! По-aнглийски все звучит не тaк кaк по-русски, все красиво, элегантно! Вчерa он мне скaзaл, что обожaет меня, потому что я тaкaя русскaя крейзи!
Он:
- Тaк я ж тебе тоже постоянно говорю, что ты - е%aнутaя!!!

Я мучилась с насморком. Коллеги стали подсказывать средства. Одна советует:
- Надо тебе грелку во всё тело! (мужика)
Тут другая, не поняла прикола, и говорит:
- Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить!

Мужик на КАМАЗе влетает в джип с братками. Вылезает из кабины, подходит к краю дороги и кричит в кювет, где валяется джип:
- Эй, кто-нибудь жив?
В ответ тишина.
Мужик:
- Ну, и слава богу.

Сегодня Всемирный день секса!


Девушка приходит к гинекологу:
- Доктор у меня на интимных местах не растут волосы.
Доктор:
- Раздевайтесь, встанте боком, лягте на кресло, раздвинте ноги, одевайтесь.
Девушка, сколько раз вы занимаетесь сексом?
Девушка:
- Да раз 7-8 в день.
Доктор:
- Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет.


Ученые-исследователи в области секса опытным путем установили,
что не так уж и плохо быть ученым-исследователем в области секса!


- Леди. Она настоящая Леди! - шептались Джентльмены. - Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит.
- Слышит. Она покраснела, видите? - возражали другие Дженльмены
Леди действительно не слышала всех этих похабников.
... а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб! - дописала она смс
и укоризненно посмотрела на Дженльменов.
Джентльменам стало стыдно.


- Вась, а ты свой первый секс помнишь?...
- Конешно помню - 15 лет отсидел!


Полицейский сидит в кафе рядом с престарелой супружеской парой отмечающей свою бриллиантовую свадьбу.
Тут он слышит как дедушка подбивает бабушку пойти заняться сексом в то же самое место где они это сделали
в первый раз 70 лет тому назад. Полицейский решает пойти за ними просто чтобы увериться что старые козлики
в порядке. Дедуля заводит бабулю за какой-то бар, прислоняет её к забору и тут они неожиданно начинают
заниматься совершенно диким горячим сексом невиданной мощности совершенно непостижимой для их лет.
Полицейский в шоке досматривает все до конца, а потом подходит к ним и заикаясь спрашивает в чем их секрет.
Деточка, отвечают они 70 лет назад этот забор не был электрическим.

Про еду:

Про кролика 1
Жена мужу:
- Милый, у меня — кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через час:
- Ну, как дела, милый?
- Дорогая, случилось несчастье. Кто-то из детей включил духовку и бедное животное страшно обгорело.
Пришлось вызывать ветеринара. Кролика отвезли в лечебницу. Врач обещал сделать все возможное, чтобы спасти ему жизнь.

Про кролика 2
Жена мужу:
- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через пол часа:
- Ну, как дела, милый?
- Все в порядке. Кролик из духовки не выходил!

Про кролика 3
Жена мужу:
- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через пол часа:
- Ну, как дела, милый?
- Беда, милая, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила все пиво!


- Скажи, дорогая, почему ты делаешь фрикадельки разного размера?
- Но, мой милый, ты же сам просил хоть как-то разнообразить наше питание.


Приходит новый русский домой. Жена:
- Ужинать будешь?
- А что есть?
- Hу, омары, икра, вино бургундское…
- Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
- А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!

Умирает мужик, возле него сидит его друг!
- Ну все равно ты уже умираешь, тебе ничем не поможешь, а вот мне интересно, есть ли потусторонний мир там на небесах. Вот как попадешь туда звякнешь мне.
Друг вскоре умирает.
Через месяц сниться ему его товарищь!
- Ну как там, рассказывай?!
- Ну что, все кайфово. Утром рано встаем, жрем много, потом бурный секс,
потом опять жрем, потом опять бурный секс,
потом опять жрем, опять секс, и так круглые сутки!
- Ухты!!! Ты наверное в рай попал?
- Та куда там, кроликом на ферме работаю!

Пришёл мужик к священнику и говорит:
- Я грех совершил. Обмaнул еврея... .
Бaтюшкa отвечaет:
- Это - не грех. Это - чудо!

Муж - жене:
- Дорогая, ты меня любишь?
- Конечно, дорогой!
- А измену простишь?
- Конечно, милый, я мёртвому всё прощу...

<< >>

Привезли чукчам продуктовый паёк: консервы, газеты, телевизор, радио.
Чукча рассказывает другому чукче:
- Телевизор включаю - там Путин.
Радио включаю - там Путин.
Газету открываю - и там Путин.
Консервы, однако, боюсь открывать...

-Люди добрые! Неделю нaзaд я выгнaл из домa жену, a готовить я не умею и и не люблю. А есть очень хочется.
Женщины!!! Кто сколько сможет, поживите у меня...

- Почему ты тaкой гpустный?
- Моя женa уезжaет к моpю нa тpи недели...
- Тогдa я тебя не понимaю.
- Если я не буду гpустным - онa пеpедумaе

- У вас есть дор блю?
- А что это?
- Это сыр с синей плесенью.
- Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю.

Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене: - Это что такое?
- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?
- Я спрашиваю: Что это такое?
- А квартира,машина - на твою зарплату?
- Это что такое?
- А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую должность?
- Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!

2Andr McCull:

>Казахско-русский разговорник:
>Аксакал-ярлык — пенсионное удостоверение
>Дебил-бахча — Поле чудес
и т.д.

Добавляю с Узбекско-олбанского словаря

Колотун-бобо Дед-Мороз
Колотун-айран — мороженое
Кошмар-апа Баба-Яга
Шайтан-маршал — аццкий сотона
Ик-Пук-вода — кока-кола
Гламур-акын — Сергей Зверев
Албан-базар — албанский язык
Тупим-бахча — конопляное поле
Шайтан-труба — гранатомет
Шайтан-лесенка - эскалатор

Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене: - Это что такое?
- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?
- Я спрашиваю: Что это такое?
- А квартира,машина - на твою зарплату?
- Это что такое?
- А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую должность?
- Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!

ошибочка однако ...

вода, кстати, "су" ))) "ак-су" - "белая вода", "кызыл-су" - "красная вода" ))) а ещё бывает "кара-су", это водка Blavod, она чёрная по цвету )))