Слушай, анекдот расскажу...

Классическая ошибка, которую совершают проектировщики абсолютно надёжных систем, - недооценка изобретательности клинических идиотов.

Продажными женщинами больше всего возмущаются непродажные женщины: первые демпингуют!

Звонок в техподдержку:
- У меня гугл не открывается...
- Лампочка на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
- Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...

- Читать газеты, сидя на унитазе - разумно.
- Почему?
- Потому, что готов к любым неожиданностям.

Если на Николая Валуева надеть шелковые трусы и потереть их эбонитовой палочкой, то е*нуть может не только током.

Все гаишники спрашивают: "Ты пил?"... Хоть один бы спросил: "Ты ел?"

2fin:

>Каждому с детства известно, что вещь, обмотанная
>синей изолентой, будет служить вечно!

О да!
У меня - флешка обмотана синей изолентой!

1 сентября сегодня.

Писать шпаргалки на пятитысячных купюрах очень выгодно.
Любая попытка учителя отобрать её у вас, может считаться вымогательством.

2Nich:

>2fin:
>>Каждому с детства известно, что вещь, обмотанная
>>синей изолентой, будет служить вечно!
>О да!
>У меня - флешка обмотана синей изолентой!

Ручка у этой метёлки была в три раза длиннее лет 100 назад. Но благодаря синей изоленте ещё дышит.

Ну если уж пошли расшифровки к анекдотам, признаюсь что выложенный мной про повязку на коленке вовсе не анекдот. Просто это был одноногий гидроцефал с очень опухшей коленкой

2Сергей Холодилов:

>Все гаишники спрашивают: "Ты пил?"... Хоть один
>бы спросил: "Ты ел?"

А на Подольском посту всегда говорят: "Запах от вас".
Так и хочется сказать: "Я регулярно моюсь".

2ИГОРЬ:

>Ну если уж пошли расшифровки к анекдотам, признаюсь
>что выложенный мной про повязку на коленке вовсе
>не анекдот. Просто это был одноногий гидроцефал
>с очень опухшей коленкой

Это очень старая хохма Григория Горина:
http://www.libook.info/sovremennaia_literatura_proza/73720-pochemumpovjazkamnamnoge.htm...

2Pacific:
>Это очень старая хохма Григория Горина

Но только я дал логичное разъяснение)) Придумали студентами в далёком....

2ИГОРЬ:

>2Pacific:
>>Это очень старая хохма Григория Горина
>Но только я дал логичное разъяснение)) Придумали
>студентами в далёком....

Ну и фантазия у вас:)

Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние - пришли пожрать и жрут!

У француза спрашивают:
- Вам что больше нравится? Вино или женщины?
На что тот отвечает:
- Это зависит от года выпуска.

Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.

- Мам я иду гулять!
- С кем ты туда идешь? А где вы будете гулять? Ты когда вернешься домой? А на чем ты туда поедешь?
- Пап я иду гулять!
- Хорошо.

- Мужчина, купите часы! Это точные копии Швейцарских часов!!
- Беру. Вот вам точные копии Российских денег.

Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.

Русская поговорка: "У дураков мысли сходятся".
Американская: "Великие умы думают одинаково".

- Слушайте, Рабинович, почему вы вчера так кричали на свою жену?
- Она не хотела говорить, куда потратила деньги.
- Ну хорошо, а почему сегодня вы так кричали?
- Сегодня она мне сказала.

Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Серёжи в пожизненную "пятёрку" по русскому языку и по физкультуре.

Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь

В связи с ударившими морозами в России резко выросло число дорог с твёрдым покрытием.

Не обращайте внимания на мой внешний вид - под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.

После операции врач говорит пациенту: - Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно: - Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня всё болит!

Слишком горячая вода в детской ванночке заставила малыша заговорить на полгода раньше.

Висят головой вниз две летучие мыши, у одной забинтован рот. Другая с сожалением: -Это что, вот меня один раз понос прошиб".

Звонит молодая особа по телефону:-Алло это женская консультация, педаль тормоза справа или слева?".

Жена мужу -Ты почему по всей квартире носки разбросал,я что служанка?"
Муж жене -Рекламная акция, соберёшь 10 пар, получишь деньги на помаду"

2deep-rust:

>Висят головой вниз две летучие мыши, у одной
>забинтован рот. Другая с сожалением: -Это что,
>вот меня один раз понос прошиб".
>Звонит молодая особа по телефону:-Алло это женская
>консультация, педаль тормоза справа или слева?".
>Жена мужу -Ты почему по всей квартире носки разбросал,я
>что служанка?"
>Муж жене -Рекламная акция, соберёшь 10 пар, получишь
>деньги на помаду"

У Вас хорошее чувство юмора!

Про гайцоы и фотофиксацию - это из разряда "анекдоты из реальности". В ответ на письмо щастья с фоткой американский чел отослал мусорам фотку штрафной квитанции, но те прислали ему фотоснимок сорок пятого магнума, и пришлось ему платить реальные прайсы ((( пуганая корова на куст садится...

- Не жалеешь,что замуж вышла?
- Да что ж я ,не человек, что ли? Жалко его,конечно.

В автобусе едут два негра, рядом с ними добропорядочна дама. Один негр говорит другому:
- Emma cums first, then I cum. Two asses, they cum together and I cum again. Two asses, they cum together once more with I and pee twice. Then I cum finally
Тётка возмущается на тему того, что такие вещи не принято обсуждать вслух и ваще, на что нигга удивляется:
- Whazzup? I amma just tella my buddy how to spella Mississippi.

эбоникс ))))))))))

,

Японские автомобилестроители приехали к российским колегам.Между специалистами зашёл разговор о проверке герметичности кабины.
-Мы проверяем качество очень просто,-говорят японцы.-Сажаем в готовую кабину кошку и закрываем её.Если через сутки кошка не задохнулась, значит, где-то есть дырочка.
-Мы,-говорят русские,-поступаем аналогично:сажаем в кабину кошку, и если через час кошки в кабине нет, значит где-то есть дырочка.

Международный автосалон 2002 года. Стенд отечественных производителей.
Менеджер произносит:
-Мы выпустили новую модификацию автомобиля "Запорожец", он имеет двигатель объёмом 2 литра,коробку автомат,АБС,бортовой компьютер с навигационной системой,кондиционер, и полный электропакет, но к сожалению вы не можете её сейчас увидеть: сработала подушка безопасности, и машину разорвало.

На одном предприятии осваивается новое производство: изготовление труб различного диаметра.Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера предприятия. (Хотя труба сходит со стана, а не с конвейера)

Если жизнь излишне деловая, функция слабеет половая.

К теме про "ведёт корюшку па нерест" в пэ-жах. Тётка в рибном магазине спрашивает продавщится: "а почему из продажи исчезли ряпушка и корюшка?" Та отвечает: так они обе-две вышли замуж и в израиль уехали, так что теперь зовутся сайра и мойва"...

2Андрей Хрисанфов:

>Тётка в рибном магазине спрашивает продавщится:
>"а почему из продажи исчезли ряпушка

А у нас таки не исчезла. Обожаю жареную ряпушку!