Слушай, анекдот расскажу...

Учительница говорит классу:
- Дети,расскажите случай из жизни,в котором есть выражение "родился в рубашке".
Дашенька тянет руку...
Учительница:
- Рассказывай,Дашенька!
Даша:
- Мой дедушка был на войне.Однажды возле его подразделения упал снаряд.Все погибли,а он "в рубашке родился" - его даже не ранило!
Петенька тянет руку...
Учительница:
- Теперь ты,Петенька!
Петя:
- А мой папа прыгнул с самолёта с 8 тысячь метров.У него не раскрылся парашют,но он "в рубашке родился" - упал в озеро и остался жив!
Вовочка тянет руку...
Учительница с подозрительным взглядом на него говорит:
- Чтож,если ни кто больше не хочет рассказать,то отвечает Вовочка...
Вовочка:
- А у меня Тузик "в рубашке родился"!
Учительница:
- Вовочка,я не понимаю...Тузик,это же собака!Как он мог "в рубашке родиться"???
Вовочка:
- Да я вчера был один дома и пять таблеток Виагры с бодуна жахнул...,а Тузика дома не было!

Ну вот, а говорил не умею.

Классика.
Две женщины отсидев в тюрьме в одной камере после освобождения у ворот тюрьмы говорили ещё 2 часа

2Японец:
>В этот день аптекарша поверила в любовь.

ага, про любовь!

Этна, про кофе, отвёртку и доктора вообще здорово!

> я её мать...

Сломался комп. Жена сказала, чтобы я пошёл погулял с ребёнком.
Решил сводить дочку в зоопарк. По пути выяснилось, что дочка - это внучка...

2lovelyMarina:
>Этна, про кофе, отвёртку и доктора вообще здорово!

Да? Ну, я рада! )))

- Пап, тебя училка математики в школу вызывает.
- А что ты натворил?
- Она спросила, сколько будет семью девять. Я ответил, что шестьдесят три. Она спросила: а девять на семь? Я и сказал: какая хрен разница!
- Да, действительно. Ну ладно, завтра зайду.

На следующий день.
- Пап, ты в школе не был?
- Нет ещё.
- Пойдёшь, зайди заодно к физкультурнику, он тоже тебя вызывает.
- А что случилось?
- Да он меня попросил поднять левую руку, я поднял. Попросил поднять правую руку, я поднял. Попросил поднять левую ногу, я поднял. Попросил поднять правую ногу, а я его и спрашиваю: я тогда на заднице, что ли, стоять должен?
- Действительно, странно. Ладно, завтра схожу.

На следующий день.
- Пап, ты не был в школе?
- Нет ещё.
- И не ходи, меня исключили.
- За что?!
- Да вызывают меня вчера в кабинет директора. Я захожу, а там сидят училка математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования-то какого хрена припёрся?
- Во, я то же самое спросил!

Как пьют спиртные напитки:
ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул;
МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Соблазнил;
КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;
МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;
ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю;
ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;
ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;
СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет и Смеется - Спит - Везу домой;
ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул -... Сходил

Ну не совсем анекдот,в его классическом понимании,но не менее смешно

Вооруженные словаки попытались угнать трамвай

http://www.lenta.ru/news/2012/03/22/tram/

- Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке... Будь осторожнее!
- Один? Да их тут тысячи!

- Любимая, мне только-что какой-то маньяк звонил.

Одного еврея в Одессе спрашивает какой-то гражданин:
- Извините, а вы не знаете, где Дерибасовская?
- Что?! Я не знаю, где Дерибасовская?! Это Я не знаю, где Дерибасовская?! Да пошёл ты!... Не знаю, где Дерибасовская.

2Николаевцев:

>Джигиты на свадьбе один - другому:
>- На многих свадьбах я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.
>- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
>- Прости, дарагой. Я не знал, что ты от...ец этой красавица.
>- Карачун тебе - я её мать!

Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».
- Какое же Вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать штоле, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность.

Однажды леди была на приеме, где подавали множество разных блюд, достойных внимания. Престарелая дама сделала леди замечание:
- Настоящая леди приходит в гости не для того, чтобы есть.
- Ну конечно, - охотно согласилась леди. - Принесли бы сразу виски - и дело с концом!

Кем я хочу стать, когда вырасту!

Канадские первоклассники рисовали на уроке на тему "Кем я хочу быть, когда вырасту". Рисунок одной девочки вызвал бурную реакцию учительницы.

На следующий день девочка принесла учительнице записку от мамы:
"Дорогая г–жа Дэвис,
Я хочу объяснить, что именно изображено на рисунке моей дочери. Это НЕ я, танцующая стриптиз на шесте! Я работаю в строительном магазине и как–то раз рассказала своей дочери, сколько денег мы заработали во время последнего снежного шторма. На рисунке я продаю ЛОПАТУ!
Г–жа Харрингтон"

))))))))))))))))))))))))

анекдот рассказали американские ветераны Вьетнама, с которыми я работал в Кунтукки конце 90-х

Сайгон, бар, мрачно напиваются остатки американской роты, только что вернувшейся из джунглей.
Заходит группа австралийцев. Во Вьетнаме они служили в обеспечении,
в бой их не вводили, но медали и прочие знаки отличия они получали, как будто воевали.
Австралийцы начинают пить, хохотать и хвастаться наградами.
Один из американцев хмуро спрашивает
- Ю кам хиа то дай? (You come here to die?)
- Нот тодай, естудай! (Not today, yesterday)
(обыгрывается австралийский акцент)