Слушай, анекдот расскажу...

-Дорогая, что ты хочешь на Новый год?
-Я хочу шубу!
-Хорошо, завтра схожу за свеклой и селедкой.

2Dr. Robert!:

Запомни, внучек, пока
>дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколадки!

Точно! Мы их уже 20 лет кушаем.

70-е годы. Инженера Рабиновича послали в командировку во Францию. Оттуда он
прислал телеграмму: "Я выбрал свободу". Созвали партсобрание, чтобы заклеймить
невозвращенца и сделать оргвыводы. Вдруг в середине собрания в зал входит
Рабинович. Немая сцена.
- Мне было интересно, - объяснил Рабинович, - как вы поймёте мою телеграмму.

Приходит к врачу парочка:
- Доктор. Посмотрите нас во время секса. Нам кажется - что-то не так.
И начинают трахаться. Стоны, вздохи, обоюдный оргазм. Доктор:
- Да всё у вас нормально. Патологии нет. Но за визит вы дожны 50 баксов!
Те заплатили и ушли. На следущий день приходят.
- Доктор, посмотрите ещё раз!
Опять потрахались. Опять всё нормально. Заплатили полтинник и ушли. Когда они в третий раз пришли, доктор не выдeржал и спросил:
- Какого хрена вы мне голову морочите?
Чувак:
- Понимаете док, я женат, а она замужем. Ессно, мы не можем встречаться ни у нее, ни у меня дома. Номер в Хилтоне стоит 140 долларов, в мотеле 40 баксов. А у вас я плачу 50, и 43 из них покрывает медицинская страховка!

Пушкин – первый русский рэппер. Он тоже рифмовал, имел африканские корни и умeр в перестрeлке.

- Аня ,ты меня всё ещё ждёшь?
- ну вообще-то да
- Аня ,ты мой хатико

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу: "Мама делает по-другому!"- не употребляю. Не кастрирован.

Идут два джигита из кинотеатра после просмотра кино.
- Слушай, Тамик, вот я неглупый человек, панимаю, как ракета лэтает, панимаю, как кампутер работает. Вот одного не панимаю, как так делают, что в кинотеатре свет медленно медленно гаснет?
- Все очень просто, Радик, для этого надо вилка из разэтка медленно медленно выдергивать.

2Японец:

>- Аня ,ты мой хатико

Я не понял анекдота. Это что-то из сленга анимешников?

2Андрей Федорняк:

>Это что-то из сленга анимешников?

Сюжет

Профессор университета Паркер Уилсон находит на вокзале потерявшегося щенка, отправленного из Японии в Америку. Так как никто за ним не является, Паркеру приходится оставить щенка у себя. За то время, что собака живёт у профессора, между ними возникает крепкая дружба. Каждый день Хатико провожает хозяина до вокзала, когда тот отправляется на работу, а вечером приходит его встречать. В один из дней профессор скоропостижно умирает на лекции в университете от сердечного приступа. Не дождавшись хозяина, Хатико продолжал приходить на станцию, не пропуская ни дня[2].

Несмотря на то, что пса пытались забрать родственники профессора, он неизменно продолжал возвращаться на станцию. Местные торговцы и железнодорожники прикармливали Хатико, восхищаясь его преданностью. Вскоре о необычном псе узнают газетчики, и Хатико становится героем прессы. До конца своих дней Хати ежедневно приходит на станцию к прибытию поезда, и ждёт до самого вечера, что вот-вот его хозяин выйдет из очередного поезда. Он так и не приходит, но Хатико — верный пес — не оставляет своего места. На той станции преданный пёс и нашёл свою смерть.

А, это Белый Бим, Черное Ухо? Одна из двух книг, после прочтения которых я плакал.

Ну Бимом же не назовешь девушку..

- Мам, а где наш котик?
- В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу!


Организм растет до 25 лет, а живот и жопа, видимо, не в курсе


Мужики обнимаются в двух случаях : либо они голубые, либо синие.

На концерт Пола Маккартни в Китае с трудом собралось 245 миллионов человек.

Муж с женой сидят в ресторане. Жена, решив пококетничать, говорит мужу:
- На меня весь вечер смотрит вон тот мужчина за соседним столиком. Это, наверное, режиссер.
- Это какой именно?
- Вон тот, в синем костюме.
- А, нет, это директор городского цирка.

Жена посылает мужа вынести мусор. Он в чем был - в домашних штанах, тапочках - в том и пошел. По дороге встретил друзей, ну и рванул с ними погудеть. Возвращается домой утром и говорит жене:
- Ты себе представить не можешь, куда они мусорные контейнеры перенесли!

Одесская школа:
- Фима, ты где был?
- Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице...
- Но она же вырвана!
- Ну, и как ви думаете - где я был?!

2Игорь
<- Мам, а где наш котик?
- В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу!

Организм растет до 25 лет, а живот и жопа, видимо, не в курсе

Мужики обнимаются в двух случаях : либо они голубые, либо синие.>

СУПЕР!!! Все три анекдота! Особенно понравились первый и второй - я так ржал, что жена, принимавшая ванну, выскочила и спросила, что произошло?

И таки что-то произошло?.. )))

2Этна
<И таки что-то произошло?.. )))>

Произошло. Но чуть позже....

Чёт-то туго с анеками к праздниками...

Xорошие, плохие или умные?

Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные-считают, что не эрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья; умные – не носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлес, умные – в тени.
Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями.
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза;
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собственным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду. :)..

Иду на стоянку, смотрю, блондинка заливает масло в машину!
Не может быть!!! Подхожу ближе - все нормально: заливает масло в бачок омывателя!

Сначала они понаехали. А теперь еще и климат свой приволокли…

Чистя на кухне уже стодвадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- Дорогой, по-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ, ладно?!

Колобок изнасиловал пингвина, лося, свинью, бобра и прочих животных. Так родились "Смешарики".

Пришёл как-то раз Сергей Михалков в консерваторию, встал перед портретом Глинки, посмотрел, помолчал. А потом снисходительно произнёс:
- Ну что, дорогой мой Михаил Иванович, не пошёл ваш гимн-то, не пошёл!