Слушай, анекдот расскажу...

2леночка-пеночка:

>ну таки видел таблетки папаша =))

Таблетки в виде дракона?

Садится в такси старая бабка с автоматом.
Таксист удивлено спрашивает:
- Ты что это старая да с автоматом?
-Да время такое, насилуют!
- Кто ж тебя старую, насиловать то будет!
Бабка заряжает автомат и подмигивая говорит таксисту:
-Да ты и будешь!



Два члена спорят, у кого хозяин лучше:
- А мой каждый день мне новых баб водит.
- Зато у моего руки золотые!



В ресторане официант принял заказ.
- Поросеночка прикажете с хреном?
- Что вы, что вы! С нами дамы! Хрен отрежьте!



Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:
- Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
- Любимый я же сделала тебе минет!
- Мне?!!


Стриптизёрша Надька из Смоленского ночного клуба, исполняя приватный танец, не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.

Мотоциклист сбил на мкаде на дикой скорости воробья. Совесть заела -
вернулся. Воробей без сознания, но живой. Ну подобрал, обогрел, домой
привез. Положил в клетку, дал воды, накрошил хлеба, в общем - полный
комфорт. Вдруг звонит телефон, байкер убегает в другую комнату
поговорить. Воробей в это время приходит в себя, обводит мутным взором
все вокруг, хлопает себя по лбу крылом и дико орет:
- Ааа, клетка, вода, хлеб - я убил мотоциклиста!


- Очаровательные девушки выедут на дом к солидным, респектабельным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по арифметике,русскому, чтению и рисованию.

Мужик у сексопатолога.
Сексопатолог: Батенька, боюсь, вам придется прекратить заниматься онанизмом.
Мужик: Что? И надолго?
Сексопатолог: Ну хотя бы минут на пять, а то я не могу Вас осмотреть!


Как известно, в китайском языке насчитывается около 15000 иероглифов...
Не дай бог увидеть китайское поле чудес: бессмысленное и беспощадное.

2zistebá:

>Таблетки в виде дракона?

Парень принимает таблетки. Эти таблетки позволяют видеть драконов и ещё всякое другое. Сын не может их найти, потому что папа их случайно съел. Вот и всё.

2Dr. Robert!:

>2zistebá:
>>Таблетки в виде дракона?
>Парень принимает таблетки. Эти таблетки позволяют видеть драконов и ещё всякое другое. Сын не может их найти, потому что папа их случайно съел. Вот и всё.

А, ну понятно, типа галлюцинации.

Раньше я пользовался шариковым дезодорантом...
Теперь пользуюсь только своим - Шарик больно кусается...

- Вы не знаете, где живёт Иван?
- Раньше он жил напротив тюрьмы, а теперь он живёт напротив своего дома.

Бредёт панк по городу, вдруг видит афишу: "Сегодня - только один раз! В нашем клубе-РАММШТАЙН!!!". Панк побежал домой, выгреб всю мелочь, назанимал у соседей, купил билет, зашёл в зал, сел. Кругом сидят панки, нарки. Курят, бухают, бутылками кидаются, свистят. Открывается занавес, на сцену выходит приличный еврейский юноша со скрипочкой и так волнительно говорит в зал:
- Спасибо друзья, что пришли! Сегодня я, Изя Модестович Рамштайн, буду играть для вас!

Мужская маска для лица:

Берется квашеная капуста.
Укладывается на тарелочку.
Поливается постным маслицем.
Наливается водочка.
Водочка выпивается, капусточка съедается...
Лицо блаженно улыбается и свежеет...


Господь дал Моисею только одну заповедь: "Не" с глаголами пишется отдельно".
Остальное — это просто примеры...

Маршрутка - единственное место в России, где финансовый поток может пройти трёх посредников и никто не возьмет откат.

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твердо решившая выйти замуж.

Что для Медведева бадминтон - то для остальных настольный теннис...

Вегетарианцам посвящается:

Если взрослого мыша
взять и, бережно держа,
напихать в него иголок -
Вы получите ежа.
Если этого ежа,
нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку, -
Вы получите ерша.
Если этого ерша,
головой в тисках зажав,
посильней тянуть за хвост, -
то Вы получите ужа.
Если этого ужа,
приготовив два ножа...
Впрочем, он наверно сдохнет.
Hо идея хороша!

В банк пришла бедно одетая старушка и обратилась к клерку:
- Я бы хотела открыть у вас счёт. Но поскольку денег у меня много, я бы хотела, чтобы это сделал директор банка.
- И сколько же у вас денег?
Старушка выставила на стол потрёпанный рюкзачок и раскрыла молнию. Рюкзак был набит деньгами. Клерк отправился за директором. Когда директор увидел такое количество денег, он задал вопрос:
- Извините, а откуда у вас так много денег?
- А я на пари играю.
- Как это?
- Ну, вот спорим на двадцать пять тысяч долларов, что у вас яйца квадратные.
- Ну, спорим, – улыбнулся директор банка и протянул руку.
- Ну, нет! Всё-таки сумма немаленькая. Завтра я буду у вас со своим адвокатом без пяти десять утра. Сразу всё оформим юридически.

Вечером директор банка принял дома ванну, рассмотрел себя ещё раз в зеркало, чтобы убедиться, что у него всё в порядке – мало ли
что в жизни бывает.
На следующий день без пяти десять старушка с адвокатом входили в дверь кабинета директора.
- Принесли деньги? – обрадовался директор.
- Да, конечно! Cумма солидная! Но вы должны спустить штаны и показать! Не стесняйтесь! Кроме нас троих этого никто не увидит!

Директор, который внимательно посмотрел на себя дома утром ещё раз в зеркало, спокойно спустил штаны.
- Видите, всё нормально. Не квадратные.
- Я должна убедиться, – сказала старушка, подошла к директору и взялась за его яйца.
Директор вдруг увидел как по стене медленно сползает тело адвоката.
- В чём дело? – спросил директор старушку.
- Oн проиграл мне сто тысяч долларов. – спокойно ответила старушка. - Я заключила с ним пари, что ровно в десять я буду держать директора национального банка за яйца...

да уж.. бывают такие хитрющие бабульки

Из жизни.

Девушка своему парню:
- А правда ты не будешь с ними часто пить?
Он:
- Нет, часто не буду( пауза). Постоянно буду.)))))

Слушай, в три часа ночи как застучит сосед в дверь.Я так испугался,что даже перфоратор выпал из рук!

— Светик, солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин!
— Нет вопроса, а как приготовить — чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили?

про перфоратор хорошо! ))))))))))))

Да блин, капитализм вооружил народ всяческим изощрённым инструментом... Берегись сосед- и снизу, и сверху, и сбоку! Всех достану! Особливо в панельных домах, будь они неладны...
Ёмкий анекдот, про перфоратор! Пять баллов!

>Слушай, в три часа ночи как застучит сосед в дверь.Я так испугался,что даже перфоратор выпал из рук!

Похоже, это русская вариация на тему старого английского анекдота о шотландце, продолжавшем невозмутимо играть на волынке, когда к нему в 3 часа ночи явился обозлённый сосед.

Первоклассник возвращается из школы первого сентября. Его с нетерпением ждут домашние:

- Как прошел первый день? Что узнал нового?

Первоклашка срывает с себя ранец и зло швыряет в угол:

- Вы тут сидите и ни-че-го не знаете! А писька - ху... называется!

2Леопольд Кудасов:

>Особливо в панельных
>домах, будь они неладны...

В панельных ещё что, а вот в монолитных... Слышно на несколько этажей, и хрен догадаешься, на каком этаже и из какой квартиры.

Дык ёлы-палы, в панельках та же хрень!... Наследие совдепии родной...
Где весёлые анекдоты, форумчане?