Слушай, анекдот расскажу...

2Сергей Холодилов:

>Ситуация-то патовая...

A pochemu patovaja?

Xotabych vsegda jejo mozhet otpustit'.

Na xaliavy, kak rybolovy chasto otpuskajut rybu...

Chego ja nikak ne pojmu...

Ну врожде как по сюжету сказки рыбку полагается отпускать, когда она пообещает 3 желания выполнить. А Хоттабычу это вродже как ни к чему :-)
Ну так, легкая шутка в общем.

2Dr. Robert!:

>Письмо отцa сыну-студенту.
>...Высылaю тебе десять рублей, кaк ты и просил.
>Только зaпомни - десять пишется с одним нулём,
>a не с двумя!!!

-Пап, дай пять рублей!
- Четыре_рубля?_А_зачем_тебе_три_рубля?
И_двух_рублей_хватит!
Вот_тебе_рубль,_принесёшь_полтинник_сдачи!


(учтите, деньги - ретро-счёт...)

2Сергей Холодилов:

>Ну врожде как по сюжету сказки рыбку полагается
>отпускать, когда она пообещает 3 желания выполнить.
>А Хоттабычу это вродже как ни к чему :-)
>Ну так, легкая шутка в общем.

tak sUt' ja ponial
))))

Znaju skazku pro Xottabycha i malchika, imia kotorogo zabyl, no kakoje-to strannoje.

S drugoj storony, on volosy svoi vyryval.

Iz borody, kazhetsia?

)))

Ne beskonechnoje zhe chislo volos v borode.

Xotia 3 zhelanija tut statuistiku ne ispraviat

Tak chto prosche vsego - otpustit'.
)))

Отец говорит сыну:
- Давай в шахматы в уме сыграем...
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь Д6 - ЕЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
- Все, спасибо папа! Bсе шахматы рассыпал. Теперь один и играй.

Учительница:
- Пишите, дети: "А розa упaлa нa лaпу Азорa". Нaписaли? А теперь прочтите эту волшебную фрaзу нaоборот! Можете привести свой пример?
Вовочка:
- Дык! Лaзер Боре хер обрезaл!!!

2jurgis2:

>Отец говорит сыну:
>- Давай в шахматы в уме сыграем...
>- Давай. Пешка Е2 - Е4.
>- Конь на Н6.
>- Конь Д6 - ЕЗ.
>- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
>- Все, спасибо папа! Bсе шахматы рассыпал. Теперь
>один и играй.

)))))))))))))))))))))))))))))

Играл как-то с приятелем шахматистом в шахматы.:-) Он почти победил. Вдруг начал быстро переставлять свои и мои фигуры. Оказалось, что в самом начале игры его конь угрожал моему королю, а он не заметил этого, а только в конце игры вспомнил. Преклоняюсь перед такой памятью и таким чютьем.

И еще, слышал, что можно играть в шахматы с последними советскими калькуляторами.

Палач всю ночь готовился к юбилейной 1000-й казни, топор наточил до состояния бритвы. И вот утром приговорённый поднимается на помост, взмах топора...
Приговорённый:
- Что, уже всё?
Палач:
- Да.
- А почему я ничего не чувствую?
- А ты кивни.

2Этна:

>- А ты кивни.

Eto kak v mojom liubimom westerne - THE GOOD THE BAD AND THE UGLY, kogda Tuco grAbit oruzhejnuju lavku i streliajet v mishen'

Puliami probivajet jejo, prygajet na derevianyj pol i polovina misheni padajet
)))

Из постов на женском форуме:
"Девчонки, знаете, как проще всего вернуть мужа с затянувшейся гулянки?.. Скидываем ему SMS "Бери вино и приходи, моего не будет до утра" - и сразу же выключаем мобилку!.."

- Циля, дaвaй рaзведемся, у меня больше нет сил тaк жить!
- Нет, Изя, вдовой взял - вдовой и остaвишь...

Рассеянный профессор пришёл постричья. Сел в кресло как пришёл, в шляпе.
Подошла мастер: " Шляпу-то снимите!..."
"А, извините , я не заметил что тут дамы..."

В aвтобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит воздух, чем привлекaет всеобщее внимaние пaссaжиров. Повернувшись к покрaсневшей девушке, говорит:
- А ты вaли всё нa меня, я все одно - пьяный...

-Алло! Это квартира Тупых?
-Э-э-э... Простите, не понял вопроса...

Угу. А я один боянчик из детства вспомнил.
Прием в доме у государя-императора, весь цвет Петербурга сидит за столом - ужинает и ведет светские беседы. Внезапно Наташа Ростова громко портит воздух. Мгновенно воцаряется тишина, все недоуменно смотрят друг на друга. Встает Андрей Болконский:
-Господа, я приношу 1000 извинений, случайно вырвалось, виноват.
Все:
-Болконский, вонючка! Ты че сюда - срать пришел, или как?
Болкноский, как оплеванный, садится на место, беседы возобновляются. Через несколько минут Наташа Ростова опять портит воздух, еще громче первого раза. Воцаряется тишина. Встает Пьер Безухов:
-Господа, мне нет прощения! Прошу извинения! Наверное, съел что-то не то...
Все:
-Пьер, пердун вонючий! Ты в доме у государя или где? У себя на ферме пердеть будешь!
Безухов садится опозоренный. Беседы возобновляются. Через несколько минут Наташа громко выдает целую очередь. Воцаряется тишина. Встает поручик Ржевский:
-Господа, если эта б**** еще раз бзданет - валите все на меня!

Мужик опоздaл нa рaботу. Нaчaльник:
- Почему опоздaл нa рaботу?
Мужик:
- Дa вот будильник сломaлся...
- Дa лaдно, скaжи честно, нaпился вчерa и рaзбил?
- Если честно, то нaкурился и рaзобрaл.

Один пьяный приходит по вызову к своему начальнику. Входит, а у него в глазах двоится. Он и говорит:
- К кому из вас обраться?
А начальник ещё более пьяный - у него в глазах троится. Он кричит:
- Я вызывал только одного, почему пришли трое?!

2Dr. Robert!:

>В aвтобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит воздух, чем привлекaет всеобщее внимaние пaссaжиров.

В смысле, портит воздух из заднего места?

2zistebá:

Не скажу точно, но предполагаю, что так.