Слушай, анекдот расскажу...

Разговаривают две акулы. Одна спрашивает: "Ты как на людей охотишься?" -"Вижу пловца. Делаю вокруг него большой круг. Потом маленький. Потом жру." -"А можно сразу маленький круг делать?" -"Можно. Только тогда его придется вместе с говном есть."

Иххххя ,ты групповой секс любишь?
Не знаю,наверное, да.
Хочешь попробовать?
Конечно,что ты спрашиваешь?
Так что же ты сидишь,беги скорее домой, бо ты всё пропустишь.

Середина 60-х годов XX века. Прибегают к американскому президенту руководители космического центра в Хьюстоне.
- Всё! Конец! Русские посадили на Луну автоматическую станцию! Луна теперь их!
- Ничего страшного. Срочно готовьте астронавтов. Пусть они установят там американский флаг.

Вскоре указание президента было выполнено. Однако ненадолго. Через некоторое время в Белый дом снова прибегают посланники из Хьюстона.
- Всё пропало! Мы установили флаг, а русские отправили туда луноход, который перекрасил всю Луну в красный цвет. Что делать?
- А вы напишите на Луне слово Marlboro!

Так и сделали. Однако снова ненадолго. Через некоторое время в Белый дом в третий раз прибегают Хьюстонские начальники.
- Мы так и сделали! Но русские взяли и написали: «Минздрав в последний раз предупреждает! Курение опасно для вашего здоровья!»

После этого в Америке началась повальная борьба с курением, и сейчас найти курящего в общественном месте там практически невозможно.

Прилетели двое новых русских в Бразилию. Стюардесса прощается:
- Господа, Бразилия - великолепная страна, правда, 50% населения страдает СПИДом и 50% больны туберкулезом. Всего хорошего.
Первый новый русский:
- Что она сказала?
- Сказала, что тр*х*ть можно только тех, кто кашляет.

Ну заставили вспомнить брежневские времена:
Улеттают американосы в космос, стоят перед преззинтом
Он им : ГАВ!
Они Гав Гав!
Возвращаются К президнту:
гав гав!
Он сейф открыл - одному пачку баксов- Гав
Тяв!
Другому пачку баксов - Гав!
Тяв!
Третьемму пачку баксов баксов - Гав!
Тяв!
Прилетают советские космонавты, на прем к Брежневу
Гав гав!
Он сейф открвывает
одному Звезду Героя - Гав!
Тяв!
Другому - Гав!
Тяв
Тртьему- Гав!
Тяв!
Ну сейф еще открыт - четвертую себе - Гав!
Тяв тяв тяв тяв!

- Тебя записывать на групповой секс?
- Да! А кто будет?
- Я, ты и твоя жена.
- Нет, я против!
- Тогда я тебя вычеркиваю:)))

>zero66:
>Иххххя ,ты групповой секс любишь?
...

В хоккей - победили, в теннис - победили, в футбол - почти победили!
Может, пока не поздно, на америку напасть?

Девушка – парню:
- Вы меня полюбили с первого взгляда?.. Или мне еще раз пройтись?

С намеком на вчерашний футбол:
Мужик. Фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира.
За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин.
Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво - в
морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки.
Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в
правой руке - открытая бутылка.
И... Гонг!
Первый раунд, первый удар... Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в
воздухе мавает. Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит,
сложив руки на груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

Как жаль, что чемпионат Европы по футболу, не Евровидение, а значит победу в нем не завоевать смс голосованием

Вчера состоялось совещание Совета директоров Газпрома. Были скорректированы ставки платежей по газу для некоторых стран Европы со второго полугодия 2008г. Греция получила скидку 10%, Швеция 20%, Нидерланды 30%. А вот Испания получила 70% повышение по совокупности.

2 Сергей Коноплев - /Улыбается/

Лежачий полицейский взял в жёны резиновую женщину. Теперь молодожоны ожидают первенца-киндерсюрприза.

Разговаривают две акулы. Одна говорит " Вчера пиндос с корабля свалился - жирненький, сладенький...." Вторая ей отвечает "А у меня вчера мент московский с яхты свалился - сам костлявый, но печень....печень....!

"...Долго кряхтел крокодил-старичок:
В ж**е застрял пивомерзкий значок."

Человек попадает под трамвай, ему отрезает голову, она откатывается на обочину и оттуда видит, как человек продолжает бегать по дороге, пытается нащупать голову руками и ничего не понимает. Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!
Потом грустно:
- Блин, чё я ору... Уши-то на мне....

2Этна:

>Человек попадает под трамвай, ему отрезает голову,
>она откатывается на обочину и оттуда говорит... - Ну ни фуя себе за хлебушком сходил!

2SAM (ex-SamStarr):

Ну вроде того... )))

- Доктор мне снятся сны на английском языке, а я не знаю английского.
- Что Вам посоветовать? Выучите английский.
Через месяц пациент появляется со счастливым выражением, лица.
- Ну что выучили английский?
- Нет, но теперь я сплю с переводчицей.

***

Заходит мужик в баp и гpит:
- Официант! Ведpо водки и автоответчик.
- Пpостите, но зачем вам автоответчик?
- А я, когда выпью ведpо водки - за себя HЕ ОТВЕЧАЮ!

*******
Вовочка опоздал на урок и вошёл в класс, не постучавшись. Учительница говорит:
- Выйди за дверь и войди, как положено.
- А я не знаю, как положено.
- Ну, войди, как твой папа входит.
Вовочка выходит, что есть силы пинает дверь и кричит:
- Ага, дармоеды, не ждали?!

- О, здорово, Володь, ну что, пошли к тебе?
- Пошли? Ты что, давай лучше такси вызовем!
- Такси. Вот только не надо вот этого пафоса как обычно: шестиметровый лимузин, кожаный салон, бассейн, бар, поле для гольфа!
- Хорошо, просто такси! Але, девушка, можно такси?
- Да конечно. Где вы находитесь?
- Ленинградская 12, 1-й подъезд.
- Куда поедем? - Ленинградская 12, 2-й подъезд.

***

Время 14-00-начало лекции. Всегда пунктуальный профессор сегодня первый раз в жизни задерживается. Студенты начинают волноваться.14-10 - распахивается дверь, в аудиторию залетает профессор-галстука нет, рубашка в грязи, рукава на пиджаке пооторваны, волосы взлохмачены...
Женский голос с "камчатки":
- Профессор, что с Вами случилось?
- Да понимаете-ли на мосту пробка образовалась-гомосексуалисты с проститутками дерутся...
Женский голос с "камчатки":
- Ну и как там наши?
- Не знаю как там ВАШИ, но НАШИ держатся!..

***

Два интернетчика:
- Я тут с такой девушкой познакомился... Отпад. 90-60-90.
- Круто. А откуда у нее шестизначная аська?

***

В арбитражном суде судья спрашивает налогоплательщика:
- Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал налоговый инспектор?
- Совсем не так, но и его метод заслуживает внимания.

***

- Алло! Это комутатор? Соедините меня с моей женой!
- Какой номер?
- Что я турок, чтобы их нумеровать!?

***

Бог решил навести порядок в медицине. Спустился на землю врачом в поликлиннику. Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит:
- Встань и иди!
Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется:
- Ну как новый?
- Да как и все. Даже давление не померил.

***

Пришла весна !!!
Птички делают это........ пчёлки делают это........... и даже бабочки делают это.......
А ТЫ ЗАБУДЬ !!!!
ЛЮДИ НЕ УМЕЮТ ЛЕТАТЬ !!!

***

Hазвания для диссертаций: "Hеприменение несмычковых инструментов лицами духовного звания" (Для чего попу гармонь)
"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Как носить воду в решете)
"Влияние рассеянного немонохроматичного излyчения в диапазоне длин волн... низкой интенсивности на yглеродистые стали марок... " (Воздействие лyнного света на рельсы)
"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе)
"Проблемы сепарации сложных органических смесей по калорийности" (отделить зерна от плевел или котлеты от мух)