Поздравляем с днем рождения! |
|
Леннона (38), Aliving (40), John Berrows (45), Maikcool (45), True (45), Jig (50), Alex Yearshow (52), Брю.net (52), Nick270 (63), dvb8 (65), Ram On The Run (65), Sergey Rebriy (70) |
|
Поздравляем с годовщиной регистрации! |
|
Camillo (3), bb4428 (13), Vovan1 (13), vale4ka63 (15), vale4ka (15), Pticci (16), Dekas (16), Phelix (18), Zazaika (20), Павлыш (20), Monkberry (20), Степаныч (21), Charlie (21), ssmoll (21), ponyband (22), Леннона (22), bk (22) |
|
|
|
Сосыскин
|
|
Две подруги вконтакте: - Привет! Как выходные? - Удались! - Сама удались, овца, бл@ть |
|
|
|
- Товарищ майор, у вас ботинки разные – один черный, другой коричневый, вы бы сходили домой, переобулись! - Да я уже ходил – там то же самое! |
|
|
|
2VadLit:
>2Heffalump: >>ГДЕ следует поставить ударение - в слове "заговор"? >на букву ры
На обоих "о". |
|
|
|
2angel dust:
>2Сосыскин: >брррр...! >неужели вы и своим друзьям такие анекдоты рассказываете?
Бывает. Нормальные анекдоты. |
|
|
|
Сосет секретарша огромный хюй босса и говорит: - Я такой большой первый раз вижу, может, тр@хнешь меня? - Нет, не могу. Мне жена запретила. |
|
|
|
В годы великой депрессии в США одна беременная девушка шла по улице. На другой стороне улицы завязалась перестрелка гангстеров. Две шальные пули случайно попали в живот девушки. Но она выжила и даже родила двойню. Девочку и мальчика. Прошло 15 лет. Девочка подбегает к маме и говорит. - Мам я только что какала и выкакала пулю. - Не бойся доченька... - и мама рассказала ей старую историю про гангстеров. Тут на кухню вбегает сын. - Мама, мама.... - Я знаю, ты какал и выкакал пулю. - Нет, мама. Я драчил и застрелил бабушку.
|
|
|
|
Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. — Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!! — Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит. — Кто там? Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. » Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на хюй, мы углем топим!» |
|
|
|
Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только начали заниматься любовью — заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка спрятались под кроватью. А мама с хахалем — на ту же кровать. Hу, в общем тр@хаются они, тр@хаются, вдруг хюй маминого хахаля пролазит между решеткой кровати. Маринка: — Вовочка!!!!!!! Что это такое??? Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку и закручивает ее на достоинстве хахаля): — Папа придет, разберется!!!! |
|
|
|
Аптека. Огромная очередь. Вдруг вбегает взволнованный мужик, и начинает проталкиваться к прилавку с криками: — Люди! Расступитесь! Мне срочно нужно... У меня там человек лежит!!! Ему дают пройти. Мужик быстро подходит к кассе и говорит: — Пачку презервативов, пожалуйста. |
|
|
|
–А борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка? – Умею! – А что нужно для того, чтобы он был вкусным? А ну-ка?! – А чтоб свекровь не пи**дела под руку! |
|
|
|
Они (верующие в Иисуса) возложат руки на больных, и они будут здоровы |
|
|
|
2Дядя Валя:
>Ребята, я, как старенький дедушка по имени Валя, >далекий от политики, не имеющий к ней отношения, >скажу вам правду. Нет никаких теорий заговора, >нет заговоров.
Обоснуй.
|
|
|
|
- Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал? — Батя! Он всегда говорил: хочешь впердолить тёлке — будь с ней вежлив |
|
|
|
2kavaler1967:
Бля ,был два раза в Финлянди 9 и 8 лет назад, тогда там всё путёво было. |
|
|
|
2Orca_Orcinus:
>2Сосыскин: >>2Orca_Orcinus: >>ЧЕСТИТА НОВА ГОДИНА ! >а почему по-болгарски?))
Щас болгарская чета в гости приехала. |
|
|