Начало 90-х. У нас продукты, спички, носки все по талонам. Друг купил Техникс: деку кассетную и усилитель. Тащим их в красивых коробках сливочного цвета ко мне писать с винила. Навстречу две тетки: Гляди, гляди! Масло сливочное коробками сволочи блатные тащут!!
Едут Василиса Прекрасная и Илья Муромец. Илюша, а вот ту березку вырвать сможешь? Смогу ,Василисушка! А вон тот дубок? Смогу! А сосну, Илюша? Ну ежели соснешь- я всю рощу вырву!
Отец с сыном пошли на рыбалку и поймали золотую рыбку. Отпустите меня-выполню три ваших желания. Сын: Хомячка, хомячка!!!!! Отец: В жопу твоего хомячка! Ой из жопы хомячка!!!
Анекдот из советских времен. Жена спрашивает мужа, что такое встречный план. Ну вот представь, что я прихожу вечером домой, а ты говоришь: Вань, давай сегодня ночью два раза сделаем! Я тебе встречный план. А давай три, хотя оба знаем, что и раз не получиться.
Пацанчик нашел на стройке сварочный щиток и сидит смотрит через него на солнце. Тут педофил мимо шел: -Здравствуй, мальчик. А ты знаешь что такое эрекция? - Нет дяденька. - А что такое оргазм? - Да нет не знаю. Я же не настоящий сварщик!
Главная проблема- комнатные резонансы. У меня на 70гц резонирует. НЧ звено отдельное: ЗЯ с ПАС. Усилитель двухполосный-Техникс. До 150гц один и от 150 до 20 000 другой. Но и много зависит от качества CD. Лично я предпочитаю первопрессы.
Re: Hi-Fi акустика битломанов и всех любителей музыки 60х-70х Автор:Иван МедведевДата: 19.11.11 14:37:58
Приезжает мужик на дачу. Слышит у соседа за забором какие то удары, вскрики. Заглядывает и видит теннисный корт Курникова с Шараповой режутся. Сосед сидит курит и наблюдает. Мужичок спрашивает мол откуда это. Да щуку поймал- желания выполняет. Вот бы и мне- говорит мужик. Вот в баке плавает, только она глухая какая то. Мужик к щуке- Хочу полный домик баксов. Забегает в дом, а там полный дом факсов. Идет обратно к соседу: Точно глухая, я ей баксы- она факсы. Сосед: А я думаешь себе большой теннис заказывал?
Лейсбиянка ставит на учет авто и получат номера. А почему белые, спрашивает, я хочу розовые! Не положено! Как не положено! А почему пидарасам голубые выдали?!
К роддому подъезжает огромный джип. Выскакивает охраник, открывает дверь. Вылазит новый русский, подходит к окнам и орет: Заеб....ла!. Охраник: Изабелла, Николай Степанович!
Один преуспевающий бизнесмен решил жениться. Выбрал трех кандидаток. Каждой вручил по 1000 баксов, чтобы через месяц посмотреть как они ими распорядятся. Первая через месяц:" Я купила себе чудесное платье- ведь у такого мужчины жена должна хорошо выглядеть" Вторая:" Я купила тебе шикарный галстук- ведь мой муж должен отлично выглядеть!" Третья:"Я вложила эту тысячу в одно дело и теперь у нас три!". Он посмотрел на них и женился на той, у которой был самый большой бюст.
Re: Анекдоты из реальности Автор:Иван МедведевДата: 14.09.11 11:40:26
Пошел я как то в аптеку за лекарством для сына. А так, как его нужно было готовить- то попросили подождать. Стал свидетелем такой сценки. Две женщины покупают на двоих в трехлитровку пиявок. Рядом со мной стоит такого же возраста техничка этой аптеки. Только маленькая, сухонькая. Оперлась на швабру и тоже смотрит на них. Женщины расплатились и чего то шепчутся, увидели техничку и подойдя спрашивают: "Не подскажешь как их ставить?" "А я чё дура их ставить?" " А мы дуры што ли? Мы болеем." "А мужики то у вас есть?" "Нет мы вдовые!" " Ясно! Вот были бы как мой пьяница и драчун! Вы бы про болячки то забыли!"
Re: Анекдоты из реальности Автор:Иван МедведевДата: 05.09.11 12:18:11
Рассказывал приятель, а ему сын врач. В травмпункт обратился мужчина. Разбит лоб и опаленные яйца. Чистил брюки от краски ацетоном, а ватки бросал в унитаз. Когда закончил, сел по нужде, закурил- спичку в унитаз. Там полыхнуло, он соскочил и лбом об двери. В хрущевках расстояние от унитаза до дверей мизерное.
Re: Самые-самые запоминающиеся актер и актриса Автор:Иван МедведевДата: 25.07.11 09:48:11
Знакомая супружеская пара танцоры. Дочь как начала ходить- с ними на выступлениях. И четко усвоила: после поклона аплодисменты. Повезли её в церковь крестить. Как батюшка поклон, она хлопает ему.
Re: Анекдоты из реальности Автор:Иван МедведевДата: 22.07.11 13:10:34
Подружка жены менеджер в торговой сети, вечно замотанная. Повезла свою бешеную таксу к ветеринару. Ветеринар попросил держать собаку во время процедуры. Только начал резать, Оля рухнула в обморок. Позже рассказывала, как ей было хорошо и спокойно. И резюме: "Я ещё хочу!"