Бабка на старости лет решила застрелиться. А где точно сердце находится - не знает. Приходит она к врачу, он ей и отвечает:"Сердце находится на 2 пальца ниже соска". Вернулась домой, взяла пистолет, выстрелила... Прибыла скорая. Кто-то из прохожих спрашивает: "Что случилось-то?" - "Да бабка себе колено прострелила!"
Заходит слепой мужик с собакой-повадырём в супермаркет в Нью-Йорке. Идёт в центр зала и начинает раскручивать над собой собаку на поводке. Его спрашивают: - What hell are you doing ? - I just looking around...
Сын отца спрашивает: - а дорогу на красный свет можно переходить? - можно сынок, можно. только с высоко поднятыми руками, чтобы в морге свитер легче снимать...
Едут на мотоцикле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика. Заика говорит: - Б-б-б-б-б... Тот,что за рулем: - Что быстрее?! Заика: - Б-б-б-б-б... За рулем: - Что еще быстрее?!? Заика: - Б-б-б-б-б... За рулем: - Куда еще быстрее?!?!? Заика: - Б-б-б-орю сдуло!!!
Свое последнее лицо Майкл Джексон купил в магазине "Мир кожи в Сокольниках"
- Доктор, доктор, мы его потеряли! - Как потеряли?! - Ничего, спокойно, сейчас электрики приедут, свет починят... мы его найдем... далеко он уйти не мог... под наркозом же... да почка его правая у меня...
В ходе длительных исследований было установлено, что сильнее всего сажает почки не нефильтрованное пиво, а нефильтрованный базар!
У нас в деревне на берегу озера химический завод построили. Вонища, конечно, страшная - зато с рыбами поговорить можно.
"Доpогие дpузья! Hа этот pаз мы пpиготовили вам несколько песен популяpной английской гpуппы "Зе быдлас" в составе Жени Ленина, Павлика Макаpтневича и дpугих. Пеpвая их песня называется "Кинь бабе лом" и являет собой типичный пpимеp pазpешения семейных конфликтов в буpжуазном обществе. Втоpая песня, котоpую мы пpедставляем вашему вниманию, называется "Конь Тугеза". Эта песня pассказывает о веселом амеpиканском паpне, индейце Тугезе и его веpном коне. И тpетья песня гpуппы "Зе быдлас" (Боже, какие гнусные имена они себе пpидумывают) - песня "Летит Би" пpо очень маленькую и очень одиноку птичку Би, котоpая летает по свету и нигде не может найти пpистанища."
Вышло несколько новых версий Windows! В них кнопка "Пуск" заменяется на: ПОЕХАЛИ - Версия для космонавтов. ОТДАТЬ КОНЦЫ - Версия для моряков. НАЧНЕМ ПОЖАЛУЙ - Для любителей театра. И наконец Special Edition - кнопка для алкоголиков с названием "Вздрогнем".
Очередь за мясом. Мужик, обращаясь к продавцу: - Что у вас за мясо такое гадкое? - Мы же предупреждали, что торгуем собачатиной. - Да я понял, но при чем тут гвозди и щепки? - Второй сорт, рубим вместе с будкой.
Два состарившихся футболиста договорились, кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом. - Дружище, у меня для тебя две новости, одна хорошая, другая плохая. - Говори сначала хорошую. - В футбол здесь играют. - А какая же плохая? - Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.
Если портрет из учебника вам подмигнул - конец сессии близок. Если он подмигнул вам дважды, то неизвестно, чей конец ближе: сессии или ваш.
Самая классная работа у Папы Римского: приходишь на работу, а твой непосредственный начальник распят на кресте.
>Приехал Гарри Поттер в Россию. Хысь - палочкой >волшебной махнул, а она не работает. Хысь ещё >раз - та же фигня. Пришел в мастерскую по ремонту >маготехники, говорит: вот так и так. Посмотрел >мастер палочку, поковырялся чуток да и вернул, >- не будет, дескать, она работать больше, у нас >тут в России только две волшебные палочки работать >могут: дубинка резиновая да жезл милицейский полосатый... >Забеспокоился Гарри Поттер: "А в Англии она снова >заработает?" Ну это как сказать, вздохнул мастер, >- вон немцы пожили в ГДР, так работать разучились, >а тут всё-таки чудеса...
Разговор частей тела. Глаза: Видим пивную точку Мозг: Ноги,поворачиваем Ноги: А у нас шнурок развязался Рот: Мне парочку пожалуйста Глаза: Пиво мутное, гадость Мозг: Ничего, желудок разберется Прямая кишка: Ага, разбираться, то опять через меня будете! Мозг: Тебе не привыкать Желудок: Ой, хорошо-то как! Рот: Еще парочку Руки: Тухни, денег нет Мозг: А мне по кайфу! Мочевой пузырь: Вот так всегда - верхам по кайфу, а низам вкалывать Желудок: Петь охото Рот: Я те спою! Почки: (глубоко дышат) Мочевой пузырь: Ой, не могу! Мозг: Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась - опустилась, левая поднялась - опустилась...раз-два раз-два... Ноги: Блин, шнурок разразвязался Мозг: Уломали. Туловище, нагибаемся... Вестиб. аппарат: отключаюсь Желудок: Все равно спою! Мочевой пузырь: Или сейчас или никогда! Мозг: Вас понял! Ноги, Вперед, за угол! Ноги: У нас шнурки развязались Мозг: Я же сказал, за угол! Вест. аппарат: Быва-а-али дни весе-елые... Глаза: к какому углу? Мозг: К близжайшему! Правый глаз: К правому! Левый глаз: К левому! Ноги: А мы на шнурки наступили! Шишка на лбу: Здорово, мужики! Мочевой пузырь: Быстрей, быстрей! Ноги: Раз-два, раз-два Мочевой пузырь: Уф-ф-ф!... Рот: Еще парочку! Шишка на лбу: Правильно, я себе братика хочу! Мозг: Глохни, синяк безмозглый! Шишка: Я - гемотома, это ты синяк! Почки: Надоело, отключаемся Правый глаз: Ой, какая девушка пошла! Позвоночник: Спинным мозгом чувствую - блондинка! Глаза: Впереди столб! Голова: Бум! Глаза: Ой, какие звездочки! Мозг: Сам вижу. Беру управление на себя Позвоночник: 5...4...3...2...1 - поехали! Рот: Земля-я в иллюмина-а-аторе-е...
Из статьи в газете: "Наш колхоз стоял на краю пропасти.Благодаря перестройке он сделал большой шаг вперед!"
Садится пьяный в автобус рядом с бабушкой и спрашивает: - Куда едешь, бабка? - На кладбище. - Домой значит... и я тоже.
Сын спрашивает у отца: - Папа, а что нужно чтобы "БИТЛЗ" воссоединились? - Всего три пули, сынок, всего три пули... (Sorry for this humor:()
Путин говорил Маккартни:- Пол, я же музыку Битлз с самого детства обожаю! Помню, еще в детском садике песню учил:Леннон - это весны цветенье! Леннон - это победы клич! Славься в веках, Леннон, Наш дорогой Ильич!
- Что будет делать Киркоров, когда соберет миллион подписей на сайте kirkorov.net? - Соберет второй и будет баллотироваться в президенты.
Приезжает Пол Маккартни в Россию. На пресс-конференции журналистка спрашивает его: "Почему у вас так много совместных песен с неким Ленноном?" Маккартни отвечает: "Я с глубоким уважением отношусь к России. У меня сложилась личная дружба с г-ном Путиным. Русская публика - одна из самых горячих в мире. Вы задали мне умный, глубокий вопрос. Но ваша розовая кофточка...."
Пpишел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к пpофессоpу, а тот говоpит: - Гусь свинье не товаpищ. Студент: - Hу ладно, я полетел. Пpофессоp обиделся и pешил на экзамене студента завалить. Дает ему самый тpудный билет, а тот отвечает на "отлично" и пpофессоp задает ему дополнительный вопpос: - Идешь ты по доpоге и видишь два мешка, один с золотом, втоpой с умом. Какой выбеpешь? Студент: - С золотом. Пpофессоp: - А я бы с умом взял. Студент: - Это кому чего не хватает. Пpофессоp pассеpдился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотpел и ушел. Чеpез некотоpое вpемя возвpащается и говоpит: - Пpофессоp, вы тут pасписались, а оценку не поставили.
- Возможна ли дружба между двумя мужчинами, или природа рано или поздно берет свое? - Природа однозначно берет свое - и они бегут искать третьего...
Первое утро независимой Латвии... Латыш сладко потягиваясь выxодит во двор и зовет собаку. -Шарик!Шарик! Ответа нет... С минуту чешет в затылке и снова зовёт. Шарикас!Шарикас! Из будки радостно... Гавс!Гавс!
- Вчера от нас ушел дедушка. - А что случилось? - Мы завели немецкую овчарку, на что он сказал: "В доме либо я, либо немцы".
Суровой зимой в жилом доме прорвало две трубы: горячую и холодную. Из одной трубы выливается на пол 50 литров ледяной воды в час, а из другой - 5 литров кипятка в минуту. Замерзнут жильцы дома или сварятся?
На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян. Таков результат опроса, проведённого недавно в Интернете.
Идёт ёжик с кротом по лесу , смотрят лежит двухстволка , обрадовались , давай разглядывать . Крот ручками на ощупь приклад общупывает , а ёжик в ствол заглянул , и смотрит во внутрь . Тут крот раз , и на спусковой крючок нажал , ёжику то голову выстрелом и оторвало , лежит в судорогах дёргается . Крот подходит к ёжику , потрогал его , и говорит - а смеёшься гад , а я чуть не оглох...
Приходит одноглазый ёжик к кроту , и говорит: -Слушай крот , хватит сидеть, пойдём что ли сходим по девочкам ... Крот ему и говорит: -Да куда я пойду я же не вижу ничего . Одноглазый ёжик отвечает: -Так пойдём вместе , я тебя за руку и отведу . Ну крот и согласился . Идут по лесу , одноглазый ёжик бац...... глазом накололся на ветку ,...и говорит: -Всё пи...ц пришли... Крот: -Зддххавствуйте девочки!
В конце ноября Ижевск посетит Йоко Оно. Вдова легендарного солиста "Битлз" планирует свое турне по России с благотворительными акциями в поддержку детей, заболевших кишечными заболеваниями. Как сообщает ИА "Сусанин", визит Йоко Оно в Москву ожидается 14 ноября, а 18 числа она прибудет в Ижевск. В ходе визита в столицу Удмуртии, госпожа Оно посетит ряд молодежных развлекательных заведений и проведет встречи с поклонниками Джона Леннона.
:))) Конечно, странные акции она проводит ;)) Надеюсь, намеки ясны :))))
Re: Эротические обложки альбомов - Erotic cover art Автор:ElectraДата: 14.11.05 00:11:46
Scorpions - album "Virgin killer" 1976 “Убийца Девственниц ” (Первоначально на обложке пластинки была изображена обнаженная девственница, но эту обложку запретили в США, поэтому для американского рынка обложка была изменена.) Этот альбом продвинул Scorpions на достаточно емкий рынок Европы и Дальнего Востока.