Поздравляем с днем рождения! |
|
Mathew McCartney (29), no-reply (29), Alver (35), alexnbeatles (40), nyoonya (40), voodoo (40), Juliaz (41), ACID (42), алексейсон (49), aesseal (50), Farah411 (57), one_sweet_dream (62), Жидков Сергей (68), togomsk (71), yellow submarine (75) |
|
Поздравляем с годовщиной регистрации! |
|
Russkaya_beryozonka (1), Sellendger (6), LongPlay (12), Алеша (13), Iggy-Twiggy (14), Denis L. (16), Kasi (16), Strannic59 (18), eggmann (19), Крисик (19), Тигровый Кот (20), henrythehorse (21), Феня (22), Superkolik (22) |
|
|
|
Dr. Robert!
|
|
В чем разница между приемником и преемником?
Приемник принимает сигналы от любых станций, преемник - от одной. Приемник устаревает лет за 10, преемник - строго за 4. Гарантию на приемник устанавливает производитель, на преемника - сам передатчик. Приемник рекламируют в перерыве на рекламу, преемника - в новостях. Если уронить приемник в воду, он испортится. Если уронить в воду преемника - выкрутится. Если вдруг пропадает сигнал, приемник начинает шипеть, преемник - молчать. Приемник, как правило, собирается в Китае. Преемник же в Китай не собирается, пока не получит соответствующий сигнал. Приемник каждый выбирает сам... |
|
|
|
Едет байкер на своем мотоцикле, укуренный по самое не хочу. Думает: «Вот сейчас гаишники тормознут и спросят: «А чего это у тебя такие глаза красные? Обкурился?». А я им скажу: «Нет, ветром надуло». В это время останавливает его гаишник. Проверяет документы, спрашивает: - А что это у вас такие глаза красные? Ветром, что ли, надуло? - Нет, обкурился. |
|
|
|
Поручика Ржевского сослали из столицы за аморальные выходки в дальний уездный городок. Приезжает он туда, вечером приходит знакомиться с офицерами в офицерское собрание. - А что, господа, как у вас тут с дамами? Дают-с? - Да, поручик, дают-с. Только они у нас многое повидали, к ним просто так не подкатишь. Чтобы их заинтересовать, надобно сказать что-нибудь острое, затем что-нибудь скользкое, потом что-нибудь неприличное и только после этого знакомиться… На следующий день поручик Ржевский приметил в парке очаровательную даму с собачкой. Поручик Ржевский подходит к ней: - Шило, мыло, х%й! Позвольте представиться – поручик Ржевский! |
|
|
|
Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус. Навстречу учительница: - Вовочка, ты куда ? - В туалет, Марья Иванна. - А глобус-то зачем ?!! - Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир наср#ть хочется!
Встреча выпускников школы. Учительница: - Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: "Не знаю" да "Не знаю". - А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и доложить". |
|
|
|
Велел Василий Иванович Петьке написать объявление, что во вторник будет политучеба. Петька его спрашивает: - А как писать "вторник" или "вторнек"? - Не знаю, Петька, посмотри в словаре. На следующий день Василий Иванович видит объявление: "Днем раньше среды, будет политучеба". Он спрашивает Петьку: - Ты что: слово "вторник" в словаре не нашел? - Нет, Василий Иванович! Там на "Ф" только "флаг" и "фуфайка".
В школе дети пишут сочинение на тему "В гостях у бабушки". Самое короткое написал Вовочка: "Мы приехали к бабушке, а ее дома не было".
Первый урок. Учительница знакомится с детьми: - Вовочка, а как твоя фамилия? - Да я стесняюсь. Фамилия у меня такая, что вы каждый день в рот берете. Когда я её говорю, все всегда смеются. - Х##кин, что ли? - Ошибаетесь. Ложкин!
На уроке: - Дети! Что такое вещь? Петя: - Ну, это, например, книга, портфель, фуражка! Вовочка: - Банка пива с похмелья - вот это вещь!!!
Вовочка на уроке литературы читает стихотворение. Учительница: Вовочка, ну как ты читаешь!? Надо же с выражением! Вовочка: Марь Иванна, какие выражения! Это же Пушкин!!!
В восьмом классе идет урок биологии. Вовочка балуется и не слушает. Учительница говорит: - Вовочка, смотри внимательно на меня, а то ты не будешь иметь никакого представления об обезьяне. |
|
|
|
2Dr. Pepper:
Ну ладно, а отправка писем и сообщений? Там же где-то будет написано +4, а не +3 - нет? |
|
|
|
Это полумера. Боюсь, будет неправильно отображаться дата создания документов и проч.. Хочется как следует. |
|
|
|
ВОПРОС: У меня в компьютере время на час назад. Переводишь его, куда надо, а оно опять туда же. Голова уже крУгом от этих разных часов. Как это исправить? |
|
|
|
Заходит поздно вечером одна соседка к другой: — Слушай, не в службу, а в дружбу, одолжи скалку на полчаса. — Не могу. Я сама мужа жду! |
|
|
|
>До чего допивается писатель?
До ручки? |
|
|
|
- Фима, одолжите денег! - У кого? |
|
|
|
Что ж, спасибо всем, кто ответил.
А воспринимать каталог, как файл... Можно, конечно, но удовольствия от этого мало. Хоть и совсем мелкая, а неприятность. |
|
|
|
Вот уж с окнами это, по-моему, вообще перебор. Я понимаю, если идёт запись или хотя бы чтение, но всего лишь открытые окна - это уже слишком. И, вот, хотелось бы обойтись без Unlocker'а и прочих приседаний. |
|
|
|
2Sambora:
Конечно, если запись не идёт. А так, вообще, чему может быть причинён вред: материнской плате, самой флэшке или ещё как? |
|
|
|
ВОПРОС: можно ли просто вытаскивать флэшку из USB-разъёма, без того, чтобы "остановить устройство" и прочих церемоний? Или это чревато? |
|
|
|
Мужик заподозрил свою жену в измене. Нанял детектива. Тот отчитывается: - Ваша жена с другим мужчиной пошли в ресторан, потом они сняли номер в отеле, легли в постель и выключили свет. - И что потом? - И все - я прекратил наблюдение и позвонил Вам. - ОПЯТЬ ЭТА НЕИЗВЕСТНОСТЬ!!! |
|
|
|
Плывут два крокодила. Видят - впереди на берегу обезьяна сидит. Один другому говорит: - Давай, подплывем поближе, и спросим: "Обезьяна, обезьяна, замуж-то еще не вышла?" Она ответит: "Нет, не вышла". А мы ей: "Конечно. Кто же такую обезьяну замуж возьмет". Подплывают, задают вопрос. Обезьяна в ответ: - За кого выходить-то? Кругом одни крокодилы. |
|
|
|
Ладно, тогда другой вопрос: как в деревне ускорить интернет? Есть ли какая-нибудь такая тарелка, которую можно было бы на крышу поставить, провести внутрь проводок и наслаждаться великою скоростию? У кого-нибудь есть такое опыт? Как на деле это сделать? |
|
|
|
2Baravik:
>А если попробовать с соседом договориться?
Интересное предложение. Если бы не боязнь отвержения, так бы и поступил. У нас тут с соседями практически никакого контакта нет - каждый в своей ячейке. А у меня в комнате прямо масса этих сигналов и, подозреваю, что из-за них, в том числе, едва различим мой, слабый. |
|
|
|
2yellow submarine:
Ну, прям подворовывать... Просто утилизировать излишки излучения. |
|
|