Dr. Robert! 

Сейчас не принято говорить о пользе алкоголя, больше говорят о его вреде. На мой взгляд, такой подход является слишком односторонним, страдает от однобокости. Многое просто замалчивается в угоду нынешнему дню. Из этого видео мы узнаем о пользе алкогольных напитков, причём не какие-то общие разсуждения, а вполне определённые: от каких болезней какой напиток помогает. Например, очень полезен коньяк. Он и от простуды, и от ревматизма, и сосуды расширяет, сужает любые. Приводятся подробные рецепты от болезней сердца, суставов; в том числе для женщин - с учётом фактора их беременности. Данные об излечении безнадёжных больных, которых удалось поставить на ноги буквально за несколько дней. Подробно, аргументированно, со ссылками на публикации в научных журналах академиков и профессоров, на их личный опыт преодоления своего недуга и исцеления от него.

Простите и меня тоже.

"Если вы будете прощать людям согрешения их, то простит и вам Отец ваш Небесный; а если не будете прощать людям согрешения их, то и Отец ваш не простит вам согрешений ваших" (Мф. 6, 14-21). Какой простой и подручный способ спасения! Прощаются тебе согрешения под условием прощения прегрешений против тебя ближнего твоего. Сам, значит, ты в своих руках. Переломи себя и от немирных чувств к брату перейди к искренно мирным, - и все тут. Прощеный день, какой это великий небесный день Божий! Когда бы все мы как должно пользовались им, то нынешний день из христианских обществ делал бы райские общества, и земля сливалась бы с небом.

Святитель Феофан Затворник

Всех поздравляю! Чего-то в последнее время этот Праздник стал как-то остро восприниматься. Всем желаю счастия. Мира и любви.

2Pacific:

Чушь собачья. Благую весть Деве Марии, вообще-то сообщает, архангел Гавриил. Соответствующий праздник и называется Благо-вещение. Отмечается весной. В рождественском спектакле обыгрываться должен совсем другой сюжет... вообще-то. При чём тут Иосиф? Если бы он действительно соответствующую какую-то роль в этом спектакле играл, и вместо Иосифа Обручника вдруг подготовили бы Иосифа Сталина, то было бы смешно. А так - глупо.


>Просто Иосифа! Который сообщает… благую весть!!
>Деве Марии!!! Спектакль-то рождественский!!!!

Книга Александра Дворкина "Моя Америка" теперь доступна для скачивания отсюда:
http://rutracker.org/forum/viewtopic.php?t=4817868

"Автобиографический роман в двух книгах с прологом и двумя эпилогами". По-моему, интересно.

В 2009 году американский врач Дональд Унгер был удостоен Шнобелевской премии за открытие в области медицины. Он экспериментально доказал, что щёлканье суставами НЕ приводит к артриту. Он шестьдесят лет щёлкал суставами левой руки — и ни разу правой.

https://ru.wikipedia.org/wiki/Артрит

Всех с Праздником Великой Победы! Наши деды смогли победить врагов, а мы? Сможем?

2Valeriy_K:

А что - нормальное фото. Историческая сессия...

А Христос-то воскрес! Всех с Праздником!

Митрополит Сурожский Антоний о встречах с хиппи (аудио):

http://predanie.ru/audio/propovedi-i-besedy/mitropolit-antonii-surozhskii/#

См. "О встречах с хиппи".

И вот ещё про киску:

2Byron loves Agdam:

>Как то на дне рождения попивал
>тихонечко сухое, подруга именинницы говорит -
>пьешь как то не по мужски. Отвечаю - а по мужски
>это водку стаканами глушить? Обиделась...

Да всё это "по-мужски", "не по-мужски", "уважаешь-неуважаешь" - просто-напросто манипуляции. Чтобы управлять неуверенными, не самоутверждёнными ещё людьми, мнительными и подчас тщеславными. Ну и чтобы найти (само)оправдание собственному алкогольному пристрастию. От этого всего давно пора избавиться. А нас держат словно за детский сад какой-то.

2jurgis:
2igorspb:

Оставьте в покое zistebá. Нормальные анекдоты он выкладывает - не хуже, чем у других.

Молитва св. Ефрема Сирина (читаемая во время Великаго поста):

Господи и Владыко живота моего,
дух праздности, уныния, любоначалия и празднословия не даждь ми.
Дух же целомудрия, смиренномудрия, терпения и любве, даруй ми рабу Твоему.
Ей, Господи Царю,
даруй ми зрети моя прегрешения,
и не осуждати брата моего,
яко благословен еси во веки веков, аминь.
Боже, очисти мя грешного!

Прошу и меня простить. Вдруг кого обидел, а сам не заметил. Не хотел. Простите.

Рабинович сидит в купе и вдруг разражается жалобным криком:
— Люди, я потерял бумажник!
Пассажиры, проникнувшись к нему состраданием, спешат на помощь и принимаются искать бумажник. Бумажника нигде нет. Тогда один из пассажиров, утомившись от поисков, спрашивает:
— А Вы в карманах пальто смотрели?
Рабинович испуганно:
— Но если бумажника и в пальто не окажется — тогда я пропал!

— Абрам, — кричит Рабинович, — я передумал и в Израиль не поеду.
— Ты что, ополоумел?! Уже документы собрали, деньги перечислили, билеты купили!
— Не поеду я! Чего ты пристал?
— Но почему?
— Там плюс 40 в тени!
— Яша, а ты не ходи в тень!

Рабинович у окошка обменного пункта:
— Девушка, как же вы можете утверждать, что купюра в тридцать долларов поддельная, если вы сами мне только что сказали, что никогда такой не видели?

На одесском заводе идёт подведение итогов соцсоревнования. Отличившимся дают значок или десять рублей по выбору.
Сидоров:
— На хрена мне значок? Дайте мне десять рублей, их хоть пропить можно.
Карапетян:
— На хрена мне десять рублей?! Тоже мне — деньги! Давайте лучше значок.
Рабинович:
— Скажите, пожалуйста, а сколько стоит значок?
— Один рубль.
— Тогда дайте мне значок и девять рублей.

Медицинская комиссия в военкомате. Рабиновичу удаётся убедить врача в том, что он почти совершенно ослеп. Получив освобождение от военной службы, Рабинович прямиком направляется в кино. Какой же ужас охватывает его, когда он видит рядом с собой того самого врача! Но он быстро берёт себя в руки:
— Девушка, я правильно сел в автобус — мы едем на Молдованку?

Израильский дозор должен был выяснить, пригоден ли мост для прохода войск. Разведчики возвращаются, и их командир Рабинович докладывает, что мост проходим для артиллерии и танков, но не для пехоты.
— Это же полная бессмыслица! — кричит на них командир бригады.
— Вовсе нет. Там на мосту сидит злющая собака!

Старшина:
— Почему солдату нельзя идти с горящей сигаретой через строевой плац?
Новобранец Рабинович:
— Ой, как вы правы, товарищ старшина! И в самом деле — почему нельзя?

2zistebá: Отличный анекдот про волка.

Анекдот из книги ""Машина" с евреями" (Пётр Подгородецкий):

Встречаются двое новых русских. Один спрашивает: „Ты за сколько стометровку пробежишь?“ Другой отвечает: „Не знаю, долларов за пятьсот, наверное…

2zistebá:

Про 10 Адамов тоже прекрасный анекдот. Только непонятно, зачем Господь перемешал женщин?

2zistebá:

На всех не угодишь. Кому-то одно нравится, кому-то совсем другое. Кому-то что-то нравится из того, что ВЫ выкладываете, кому-то ещё чего-то или наоборот. Как бы то ни было, удачных анекдотов, мягко говоря, не так много - кто бы их ни выкладывал.

Про штукатурку мне тоже понравилось.